读完这本书，我敢去爱，敢去工作，更敢“要”幸福！|人生|去爱|工作|幸福|快乐|爱情|被讨厌的勇气|阿德勒

比《被讨厌的勇气》更戳心：读完这本书，我敢去爱，敢去工作，更敢“要”幸福！

文 | 阅微

深夜加完班，拖着疲惫的身体回到家，看着一地鸡毛，你是否也曾怀疑过努力的意义？

又或者，孩子一声尖叫，瞬间点燃了你忍了一天的情绪，对着最亲近的人口不择言，事后又深深自责？

我们马不停蹄地向前，努力工作、努力育儿、努力维系关系，可内心深处，那个关于“幸福”的轮廓似乎依然模糊遥远，像沙漠里的海市蜃楼，看得见，却摸不着。

读完那本曾风靡全球的《被讨厌的勇气》，很多人觉得醍醐灌顶，那个关于“课题分离”、“共同体感觉”的理念，仿佛指明了方向。它告诉我们，要摆脱他人的期待，获得真正的自由。

但回到这复杂又具体的一地鸡毛的现实生活，那些深刻的理论要怎么落地？在职场面对复杂人际和晋升瓶颈，在家面对亲密关系和养育难题，我们依然会焦虑、迷茫、疲惫。

幸福在哪里？它真的能仅仅靠“勇气”抓住吗？

我也曾有过这样的困惑，带着对实践阿德勒哲学的渴望，翻开了这本续作——《幸福的勇气》。如果说《被讨厌的勇气》是“道”，那《幸福的勇气》就是“术”，它毫不留情地揭示了我们追求幸福路上可能存在的“陷阱”，并给出了极具操作性的解答。

这本书延续了哲人与青年的对话形式，但这一次，对话更加尖锐，直指人生的核心痛点：我们如何在现实世界中，一边面对工作的挑战、爱情的纠缠、育儿的鸡飞狗跳，一边依然保有选择幸福的勇气？

幸福，不是等待“拥有”，而是敢于“贡献”和“去爱”

《幸福的勇气》开篇就给了我一记当头棒喝：幸福，不是未来某个“拥有”某种状态（比如赚够多少钱、孩子考上好学校、升到某个职位）之后才能到达的目的地，而是一种此时此刻就能获得的“状态”。这种状态的核心，在于贡献感。

在《被讨厌的勇气》中，哲人提到了“共同体感觉”是幸福的关键，而《幸福的勇气》则进一步解释，获得共同体感觉的途径就是“贡献”。但这里说的“贡献”，绝不是牺牲自我去迎合他人，甚至为了获得认可而拼命付出。

【金句闪光】书中哲人说：“贡献不是为了获得他人的认可，而是为了分担共同体的课题……贡献感就是‘我能够对某人有用’的主观感觉。”

这句话让阅微我醍醐灌顶。作为职场人，我们习惯于通过业绩、加班、头衔来证明自己的价值，以此获得认可；作为妈妈，我们常常通过牺牲睡眠、牺牲社交、包揽家务育儿来证明“我是一个好妈妈”，期待家人的赞赏或至少是理解。

但这些努力往往会导向疲惫、焦虑甚至怨气，因为我们的焦点放在了“获得认可”上。一旦认可没有到来，或者付出的努力没有立即看到回报，就会产生巨大的挫败感：“我这么辛苦，为什么还是不被看见/不被珍惜？”

这本书告诉我，真正的贡献感，来自于做这件事本身。当你帮助同事解决一个难题，是因为你真心希望团队变好；当你耐心陪伴孩子，是因为你享受与他共度的时光、乐于看到他的成长；当你为家人做一顿饭，是因为你享受创造美好生活的这个过程。

你的价值，不是由别人是否“看见”或“赞赏”决定的，而是由你内心深处“我能够对某人有用”的真实感受决定的。

这一点对于我们尤其重要。在这个充满比较和压力的时代，停下来，审视自己的动机。你是为了“被看见”而忙碌，还是为了“感觉有用”而行动？后者，才是通往内心平静和幸福感的捷径。

工作、交友、爱与婚姻：跳进“人生课题”的河流，去行动！

《被讨厌的勇气》曾提及阿德勒的“人生三大课题”：工作课题、交友课题、爱的课题。但在《幸福的勇气》中，哲人直言不讳地指出：“比起工作课题和交友课题，爱的课题（包括亲密关系和婚姻）是最难的课题。”

这太真实了！在职场，我们或许还能保持一定的边界感和疏离感，遵循规则；与朋友相处，可以选择距离。但在亲密关系中，那种你侬我侬、血脉相连、甚至是朝夕相处的紧密度，让“课题分离”变得异常艰难。

书中提到一个观点，大意是说：“爱是自立，是实现‘共同体感觉’的最终目标。”（这部分哲人与青年有非常精彩的辩论，让我看到了青年如何一步步理解爱的真谛）

以往我们总觉得，“爱”是一种需要依恋、融合甚至牺牲自我的关系，仿佛进入爱，就会失去自我。但阿德勒哲学认为，真正的爱恰恰是两个自立的个体，在承认彼此不同、保有独立边界的前提下，勇敢地投入到这个最深的共同体中，一起面对和解决问题。

【值得收藏】书中哲人强调：“爱并不是两个人互相凝视，而是望着同一个方向共同前进。”这不仅适用于伴侣，也适用于亲子关系。

这意味着，在亲密关系中，我们不是去“改造”对方成为自己想要的样子，也不是去“牺牲”自己迎合对方，而是与那个“如其所是”的ta，共同去探索、去成长、去分担生活的重负，去创造共同的愿景。

面对职场上的不公平、人际的摩擦，面对伴侣的缺点、养育的分歧，我们需要的不是逃避或抱怨，而是像书中哲人所说的那样：“拿出行动的勇气，跳进人生课题的河流里。”

很多时候，我们不是被问题本身困住，而是被“不敢开始”、“害怕失败”、“害怕不完美”的心理束缚。书中的对话，就像一个循循善诱的向导，鼓励我们放下“完美的规划”和“预设的恐惧”，先从小事做起，先跨出那一步。

这对于习惯了自我怀疑、完美主义、或者总在等待“最好时机”的我们来说，是莫大的提醒和鼓励。

别再等待“被认可”，活出你自己的“现在”

在读这本书的过程中，阅微我多次被哲人的清醒和力量所打动。他不断强调“活在当下”的重要性。我们太容易被过去束缚（“如果我当年不那样就好了”）或者被未来裹挟（“等我到了XX年纪/有了XX条件，我就幸福了”）。

但这都是一种逃避“现在”的方式。过去无法改变，未来不可预测，唯一真实拥有的，只有此时此刻。

哲人提出一个非常深刻的观点：我们的生活并不是一条由过去通向未来的线，而是一个接一个的“现在”组成的点。每一个“现在”都是完整且独立的，我们可以在每一个“现在”决定自己的生活方式，投入100%的精力去跳好这一刻的“舞”。

这让我想起自己无数次被工作/育儿的压力压垮的时刻。总觉得熬过这一阶段就好了，等孩子大了就好了，等这个项目完成了就好了。但这种“熬”，却让我错过了当下许多细微的快乐和感受。

这本书告诉我，幸福不是“熬”出来的结果，而是你在每一个当下选择投入、选择贡献、选择去爱的过程中，自然流淌出的感受。

【金句闪光】书中哲人说：“没有普遍性的幸福。幸福是个人选择的。”

这句话太有力量了！它把“幸福”的定义权完全交还给了我们自己。不是社会定义的成功、不是他人眼中的完美，而是你自己内心深处对“好生活”的理解和追求。

这意味着，你可以是那个在会议桌前气场全开的职场精英，也可以是那个蹲下身子温柔回应孩子好奇的妈妈；你可以为事业目标全力以赴，也可以坦然享受属于自己的独处时光。不必活成别人期待的模样，不必去抓取所有标准化的“成功”标签。你的价值，你的幸福，由你自己定义，由你在每一个当下所投入的“贡献”和“爱”来衡量。

写在最后：给每一个正在用力生活的你

《幸福的勇气》不是一本贩卖焦虑或制造完美人设的书。它提供的是一种清醒的认知框架和一套可实践的思维方式。它可能会颠覆你对工作、爱情、家庭甚至自我价值的传统认知，过程或许有些“痛”，但这种痛，是成长和突破的必经之路。

读完这本书，我感觉自己卸下了不少包袱。关于“一定要被认可”的执念淡了许多，对未来未知的焦虑也减轻了一些。我开始更愿意去关注自己在每一个当下做了什么，能为身边的人或所处的环境带来什么样的积极影响，哪怕只是微小的。我开始尝试在忙碌的生活间隙，捕捉那些“现在”的快乐，而不是一味地“向后看”或“向前赶”。

这或许就是那份“幸福的勇气”：敢于不活在别人的评价里，敢于跳进复杂的生活洪流，敢于在每一个当下，选择投入、选择贡献、选择去爱，并且深信，这就是属于你自己的幸福。

如果你也曾被《被讨厌的勇气》吸引，却苦于不知如何在现实中实践；

如果你也在工作、家庭、个人成长的多重角色中感到疲惫、迷茫或不被理解；

如果你渴望找到一种不依赖外部条件、由内而外的稳定幸福感；

那么，阅微强烈建议你翻开这本《幸福的勇气》。它不会给你标准答案，但会给你提供一副全新的眼镜，让你重新审视自己的人生，找到属于你自己的幸福之路。

【互动时间】

读完这篇文章和这本书，哪个观点最让你有醍醐灌顶的感觉？你在生活中有过类似的体验或感悟吗？

对于书中提到的“贡献感”是幸福的关键，你有什么独到的看法？在你的生活中，你觉得怎样做能获得更多的“贡献感”？

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