我不允许早晨醒来，枕边有个陌生男人
拿到博士毕业证那天，亦是我29岁的生日，我似乎还未有过青春已逝的黯然和担忧。埋头苦读硕士、博士时，年龄和独身都不是什么大问题，因为总有人陪伴，上课有儒雅亲和的教授、博学多才的师兄，课余时，还有年龄相当、境遇差不多的姐妹们。
毕业后，我的工作是去一家合资企业做财务，工资以年薪计，单位还配了精装两居室，将近而立的我似乎只缺一个男人。为我庆祝生日的朋友们比我还急，我大笑：“着急什么呀？最近有则新闻，美国一70岁老太太生孩子了！”
上班不到一月，公司的办公室主任揪住我，这个热心的中年女人差不多把公司25岁到45岁的所有单身男人都介绍给我了，其中不乏优秀者，但我却一个也不动心。“坚决不跟同事谈恋爱”是我的底线之一，要不，天天抬头不见低头见的，晚上回到家关灯睡觉，哪里还有神秘感和欲望可言？再说，万一谈到中途拜拜了，以后的日子可怎么过呀？
也有个别同事，知道我的底线后来试探我：“你也老大不小了，晚上一个人就不孤枕难眠吗？要不，咱们只谈性不谈爱怎样？”我正告他：“你以为我是那种跟谁都上床的女人啊？”末了觉得老土，又补上一句，“女人寂寞，自己也可以解决啊！”
这话其实我也不是说着玩的，读研究生时我有过两场短暂的恋爱，有过夜半醒来时，惊喜地发现自己的头枕在某个坚实臂弯的甜蜜回忆。如今一个人，长夜当然孤寂难耐。常常在半夜，做贼似的去网上聊天室，跟某个聊了许久的男人打情骂俏，偶尔借电话耳鬓厮磨一番。但久而久之我觉得很无聊，又不是十七八岁的小姑娘，老隔靴搔痒有什么意思呢？
有闺蜜留学法国，隔三差五地给我介绍最近流行什么自慰器。迂腐的我渐渐也受她感染，以为女人拥有自慰器和拥有口红一样自然。就像《老友记》里说的：“女人有了自慰器，就用不着天天出去鬼混了。”大概有半年时间，我就是这样过来的。但后来张惑出现了，他39岁，北京人，临时代任我们公司的副总。我和他，有点一见倾心的意味，在公司例会上，张惑借鼓励大家穿着随意的机会，表扬我的衣着有品位，他扫视我的目光在我看来，是狡猾的意淫和睿智的挑衅。
半月之后的某天，我陪张惑去见一个客户，明明不能喝酒，却偏偏抢着为张惑挡酒。事后，张惑开车送我回家，揽着我下车，扶着我进电梯，替我开门，把我轻轻放在床上，脑袋停留在我的额头上方有那么几秒，我鬼使神差，趁机勾住他的脖子。一向矜持高傲的我，借着酒劲撒娇：“我太孤独了，一个人睡一点都不好玩。”这样的开场白省略了其他旁枝末节，张惑留了下来。是孤独多日后缠绵悱恻的一次温存，之后的凌晨3点，我推醒张惑，开门送客。“在没确定跟某人结婚前，我不允许自己早晨醒来，看见一个陌生男人在我枕边。”我淡淡地对迷惑的他说道。
永远别先开口跟男人示爱
再到公司，张惑看我的眼神明显暧昧起来，这让我有些慌张和懊恼：不能这样，因为他并没有和我携手一辈子的意思，我对他的底细也一无所知。再说，我不想被同事看出来我和他有染。退一万步，纵使两个人以后有可喜的结局，但那也是张惑离开公司之后。
张惑开始频繁造访我的家。但在公司，他对我一视同仁，去我家，也是趁夜深人静不易被熟人发现的时候，弄得跟做贼似的。张惑没有给我任何承诺，所以我要矜持，不能把他带进我的生活中来。我一如往常，下班后一个人去四处寻找美味小吃，周末一个人看一场电影。每天早上醒来后，一个人坐在窗台前享受自己做的早餐。偶尔和张惑一起外出吃饭，也绝不会蹭他的车回家。我一直清醒地告诫自己：不要轻易和一个男人，把日子过得跟小两口似的。要不然人家只是跟你玩玩你却早已想入非非：这个男人爱我吗？他会跟我结婚吗？那样多没前途啊。
其实，我和张惑都很孤独，我们在某些寂寥的夜里都需要一双臂弯、一个吻，或者一场欢爱来排解各自的寂寞忧伤。所以，如果张惑不说，我是不会过问他在北京过着怎样的生活的，有一个娇妻甚或一个可爱的孩子吗？
张惑在广州半年，没有和其他女子过从甚密，他在我需要他的每个深夜翩翩驾到，在我不需要他时优雅地掩门离开，他不会干涉我的相亲，也不会在我和朋友们聚会时打电话叨扰。常常他在我的旁边，如果我不高兴，他就乖乖地装成透明人。
张惑结束工作要回北京的前晚，第一次动情地问我：“跟我去北京吧。我可以跟她分手。”我差点掉下眼泪，但是我说：“我不要。好好爱她吧。因为我没爱过你。”尽管俗话说“女追男，隔层纸”，但我觉得聪明女人，永远不能先开口跟男人示爱。
离开后就不要再联系，这是我给张惑的命令，我们就果真再也没有联系。我将张惑穿过的睡衣、用过的毛巾，用袋子封好扔进垃圾桶，然后，又买了一套全新的，为下一个或许很快离开或许会跟我长久的男人准备着。很长一段时间，我的家里都不曾有男人造访，张惑的离开，让我有一种身体里的血液被抽干的空虚感，这样的空虚，需要一个人安静地独处许多日才能补回来。
数月过后，大学同学的表弟来广州读研。22岁的小男生，比我小了8岁。小男生把我当成亲姐姐似的，让我带他去外贸店买衣服，陪他去看篮球赛吃麻辣火锅。有时玩久了，他就跟我回家住。最开始他蜷在我客厅的沙发里，猫一样的听话安静。某天晚上，他居然蹿进我的卧室。美梦被拦腰斩断，听见有人问“卫生纸在哪里？”我打着呵欠准备起身，灯还没打开，嘴就被封住了。硬硬的胡茬扎在脸上生疼，突然清醒是那个乳臭未干的小子，有着执拗的坚持和要命的欲望。仿佛20岁初恋时的味道，我挣扎，想逃开，但无济于事。事后我很愧疚，但是寂寞的身体战胜了理智和心。
那小男生后来跟我说“小弧姐，我好像喜欢上你了”，我扬起巴掌堵住了他的嘴：“不要说爱情，我们不过是一夜情。”
把“一夜情”这三个字用在那样清涩单纯的一个男孩身上，很是残忍和不负责任。何况那天清晨，我还破例让他在我身边睡到天亮，为他准备了可口的早餐。只是早餐过后我正色道：“小弟弟，以后不要再来了！”那次之后他再也没有打扰我。再后来，同学来广州约我吃饭，小表弟揽了高挑可人的女朋友来。我的心里微微一酸，可人家却大方得体，当着我的面，和女友那叫一个火热。恐怕和我那缠绵的一夜情，只是这小男生众多夜晚中的平常一夜，很快就忘到九霄云外去了。酸过之后我庆幸自己当时没有“欲”令智昏。
每个女人都该有一间只属于自己的小屋
30岁生日时，我还满不在乎地叫嚣：“30岁是女人最美好成熟的年岁。”也是，那一年我过得风生水起，跟张惑纠缠了半年，又因为要忘记张惑，一个人好好地反省了半年，很自我很自由。偶尔我会想，万一找不到合宜男子结婚，就这样一个人过日子。
可如今我已经32岁了，一向开明的父母一天一个电话地催。亲戚朋友们也火急火燎，是个男人就介绍给我。回头再看29岁时的择偶条件，才觉得有些过分了。有房有车的男人早被一帮小姑娘抢走，而高学历的男人，有的秃顶、有的竟然要求对方“年轻貌美，没有性经验。”
我到底要找怎样的男人，琢磨来琢磨去，把条件放宽到可以接受离异、无小孩男士。在网上广发征婚广告，大浪淘沙地和合适男子见面。我每次都把地点约在对方家里。目的很明显：一看人家房子多大，二看对方私生活是否检点，三看那人会不会趁人之危。
短短两个月，我以这样的方式见了十几号男人。尽管这样的见面多以尴尬收场，但我却没有一次落入魔掌。不是矫情，而是觉得年纪再大也应该明白一个道理，那就是女人在寻找终身伴侣的途中，应该保持足够的清醒和自尊。
把那些个或俗套或香艳或惊险的经历，点点滴滴写在博客里。在用心寻找爱情的路途上，我已经学会自我解嘲和自我保护，不轻易和不确定的男人发生关系。漫长黑夜依然寂寥，睡眠一直很好的我最近却不断失眠，睡不着的时候我起床，看英国女作家多丽丝·莱辛的小说，那个孤寂、高傲、聪慧、有过许多爱情和男人却一直独身的女子，是我的偶像。有时候，我觉得自己恐怕要重蹈多丽丝·莱辛的覆辙。但很快我便知道，像我这样的凡俗女子，终究还是会走进城堡一样深邃的婚姻的。
当我正准备收拾心情，一边安享现在一个人的生活一边寻找那个男人时，母亲忧心忡忡地打电话给我，她去庙里给我求姻缘签，那个白胡子老头说我性格孤独，40岁以后才有可论及婚姻的桃花运。妈妈的这个消息让我落寞过后又释然了。既然命里注定，那就得过且过吧。
此时，离40岁还有7年，我扳过手指算过后突然觉得凄凉，于是冲动着，买了一套专为单身人士设计的小房。我不准备把这个消息告诉任何人，包括某天那个和我走进婚姻的男人。我省吃俭用，花很多时间逛街，搜索可爱的家具和装饰。那套漂亮的小屋，永远只容许我一个人进出，那里只有一张床、一双碗筷和仅容一个人转身的厨房卫生间。对我来说，每个女人，无论她是一辈子独身还是拥有幸福的婚姻，她都应该有那么一间无论是从身体还是心灵上，仅仅只盛得下她自己的小屋。
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