关键词：剥削局 才华陷阱
问：冷爱老师您好，我快要养不起我的“艺术家”男朋友了。
他是个画画的，很有才华，也很有追求，就是一直没火起来。
他觉得找个正经工作会扼杀他的灵感，所以一直没上班。
我们同居三年，房租、水电、吃饭，几乎所有的开销都是我在付。
我今年30岁，月薪一万多，在大城市里要撑起两个人的生活，真的压力很大。
我爱他的才华，也愿意支持他的梦想，可是看不到头的付出让我越来越累。
他总说，等他卖一幅画出去了，就什么都有了。
可那个“等”要等到什么时候呢？我感觉自己像是被他的梦想绑架了。
老师，我还要继续这样支持下去吗？
答：你以为自己在守护“天才的火种”，可真相是：你正在经历的，不是爱情里的痛苦，而是经济与精神的双重剥削局。
一，剥削局。
你现在的处境，本质上是一场精心设计的“剥削局”：他用你的钱养他的生活，用你的爱养他的幻想。
他把生存责任（房租、饭钱）包装成“艺术成本”，把情绪需求（肯定、包容）包装成“灵感养分”。 他给你画了一个“艺术大饼”。
我打一个类比：如果有人开了家“理想咖啡馆”，自己既不进货也不看店，只让合伙人出钱交房租，你会觉得这是“创业”吗？这分明是“空手套白狼”。
他说“等他卖一幅画出去，就什么都有”，可连最基本的“共同生存”都做不到的人，拿什么保证未来？
而且，他的这句话，非常不符合现实。在当下的时代，“怀才”和“怀孕”一样明显。
有才华的人，是很容易被人发现、很容易变现的。
他现在一幅画都还没卖出去，就想着“卖出一幅画，什么都有了”。
这是他的幻想，也是在给你画饼。
我们打开理智中心来算一算：如果一幅画卖出去，就什么都有了，那么这幅画至少要卖个上百万，才能在大城市买房买车吧？
但他的才华价值还没被市场证明，现在一幅画都还没卖出去，就想着一幅画能售价百万了？这怎么可能？
二、沉没成本。
你现在心里可能有个想法：“我都熬了三年了，现在放弃太可惜”。这心态很典型了。
感情里最毒的四个字就是“来都来了”，就像你花50块买了张电影票，看了一会，你感觉这电影很烂，想走；
却因为“钱不能白花”硬撑两小时，结果你浪费了两小时的时间和好心情。
你这三年的房租、操心、妥协，就像是这张电影票。这叫“沉没成本陷阱”。
如果你不及时止损，只会越陷越深，损失的会越来越多。
很多人不明白：继续投入不会让过去变值得，只会让未来更加窒息。
你现在月薪一万，已经累到“看不到头”，再拖三年，你可能更不敢换工作、不敢生病，甚至不敢想自己的梦想。
我问你：如果今天是你第一天认识他，看到这个男人既不承担生活责任，又用“艺术”绑架你的付出，你还会选这条路吗？
三、才华滤镜
你爱的是加了才华滤镜的他，还是真实的他？
我要拆穿一个关键误区：你把“爱他的才华”和“爱他的人”混为一谈了。
就像有人夸蛋糕上的奶油漂亮，就以为整个蛋糕都甜。
可如果蛋糕胚是馊的，奶油再美又有什么用？
很多姑娘都会掉进“才华陷阱”：
他不世俗、不上班、不想妥协，就好像特别高级；
他动不动就谈艺术、谈理想、谈创作，就像被沾了仙气。
他说“找正经工作会扼杀灵感”，说白了，是用“艺术纯粹”的浪漫主义，掩盖“不愿承担生存责任”的无能。
艺术可以等灵感，但房东不会等房租；爱情可以谈理想，但水电费要现金。
他现在连最基本的“共同生活”都做不到，还谈什么“等画卖了养你”？
我实话实说：一个现在不愿为生活承担一点责任的人，你能指望他有钱后突然变得有担当？
首先，他能成功的概率很低。其次，就算他成功了，他把你甩掉的概率很高。
好的爱情，是两个人一起升级打怪，而不是一个人当奶妈，另一个当巨婴。
你以为你在帮他，其实你在延迟他的成熟。
你要知道，艺术不等于逃避现实，梦想也不是拒绝责任的挡箭牌。
现在你那么辛苦地养他、照顾他、替他扛下生活的成本，等哪天你累倒了，他很可能觉得照顾你会“扼杀他的灵感”，他会再找别人支持他的梦想。
那时，你怎么办？
四，规则之爱。
你给了他很多的抱持之爱，你也要给他规则之爱。你可以和他说：
“我愿意支持你，但支持梦想不是无底线兜底。我们需要有现实计划，我会承担我自己的生活，但你需要承担你自己的部分。”
具体可以这么去做：
1、设定期限：比如三个月、六个月，如果没有收入，就需要考虑找一份稳定的兼职或工作；
2、划清经济边界：从下个月开始，房租、吃饭、水电按比例分担，不能一边喊梦想一边吃白饭；
3、衡量成果：支持梦想不是看他说了多少，而是看他做了多少。
有没有完成画作？有没有推广渠道？有没有联系画廊？有没有投稿？
如果他说你现实、不懂艺术，那你可以说：“我是不懂艺术，但我懂生活。没有生活支撑的梦想，只是空中楼阁。”
如果他没有改变，那么及时止损，是你最明智的选择。
你不是他梦想的“工具人”。别把所有的爱都砸在“他可能会成功”的幻想里。
真正值得支持的梦想，不会让你一个人负重前行。真正值得托付的人，会为你分担生活的重担。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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