带着二宝回娘娘家住了，才住了两天，我妈就说了好几次，你赶快出去上个班吧。多少挣点补贴点家用。

我明白我妈的用意，现在全家待业，
一家子还得吃喝，我妈看急不可耐了。
其实我也着急，我虽然好几年不上班了，但是一直都在寻找顾家又能搞点家用的事儿。
可是不得其法，这种郁闷只能藏在自己心里了。
不是不想去上班，
真的不知道去做什么工作了，
仿佛一点信心都没有了，更多的是对未知的恐惧。

我虽然也秉持着女性要经济独立，人格独立的观点，但现下还仍未找到自己的出路。
回顾这些年来的碰碰撞撞，我真觉得自己没啥本事。
告诫自己不要内耗，但总是会带着写无奈不自觉回顾已走过的路。

偶尔也会在里面想小鸡一样刨外一点安慰。
比如说我有一个健康和睦的家庭和一双可爱的子女。
这也算是我的另一份价值吧。

我想要实现自己更大的价值，想有自己的一番小事业，我觉得我不是很贪心。
至今我的目标也就是我能有自己一月赚到一万块的财务小目标而已！
可是离实现仿佛隔着千山万水般遥远。

老公曾经每月给我一万，我连上百的衣服和鞋子都不舍得买，但如果是自己能力得来的，我绝对乐意拿出比例消费。
说来说去都是在谈钱，但是赚钱正是自己价值和能力的提现呀，我就是需要钱来增加底气的。

哪怕家人嘴上没有说过什么，但是有意无意的一句话还是会被自己捕捉到。
没有几个老公真正承认老婆在家带娃洗衣做饭的价值。
家务老公嫌你做的不够好，饭做的不不合口味，娃带的不好，这种埋怨我都听过。过后对方还美其名曰让你变得更好。

这只是会让自己觉得一个蓬头垢面的女人在家的付出毫无意义而已！
人就是这样，越在意什么对什么就越敏感。而且越不愿意被人发现，越加以掩饰。
我妈说了好几次让我出去上班的话，无疑正中靶心，戳到我心里，我自己难掩无能的惭愧。
但是也好，也仅仅是一开始不愿面对，后来我开始正视，开始关注市场上招聘信息，为重新走入职场做准备。
虽然作为一个无一技之长又被卡在35岁这样尴尬的全职宝妈身上会更加艰难一些。
否定自己只是一时的情绪上脑，整理好自己再出发。
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