#家庭里出现背叛,你会选择原谅吗?#

婚姻中出现第三者，是极其沉重的打击，那种被背叛的痛楚刻骨铭心。

也许你现在正在经历恐惧，也许你现在对他们恨之入骨。每当想到第三者就跟心脏被戳了刀子一样，昏头转向，不知道未来在哪里。

可以说从婚姻发现第三者开始，你的命运就会走向另一个你完全没有预料过的方向。

婚外情的伤害往往是滞后的，当下你可能觉得只是一次偶然发现婚姻的危机，但如果你站在人生后半阶段再去看现在的你，你会发现的轨迹已经在遭遇婚外情的那一刻就发生骤变。

为了不让你在自我怀疑道路上越走越远，也为了不让你牺牲本该属于你美好的生活，更不要走上仇恨的人生剧本，你现在要做的是——

“解决掉”第三者，无论是现实生活中还是心理上，绝对不要让第三者给你留下终生的阴影。

可能有点反直觉，要解决第三者，首先就要“承认”第三者。

而承认第三者，这里的“第三者”涉及到两个层面：

一个是表面的第三者，也就是大众一致认为的“她”或者“他”；

另一个是婚姻内部深处的第三者，是更隐秘的“它”。

而且第二种婚姻内部的第三者，这个“它”远比第一种表面悬浮显而易见的“她”、“他”处理起来要难得多。

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如何处理“表面”的第三者？

“表面”的第三者也有两个含义：

第一，毋庸置疑就是那位突然从天而降的婚姻破坏者;

第二，那位需要婚外情的伴侣其实也算是婚姻里表面的第三者，因为他在维护第三者。

也许你打开第三者的照片，发现第三者肤白貌美，柔声细语，眼神妩媚，嫉妒的心情一下子烧到你的大脑。

也有可能你打开她的照片却发现她极其普通，根本没什么闪光点，这让你感觉到更强烈的羞辱，于是你立马换个思路猜测也许是人家段位高级，懂得拿捏男人心。

发现第三者，人们普遍的心理总是想下意识想搞清楚到底谁更漂亮，谁更帅，谁的社会地位更高，谁更有魅力。

在这种输赢较量心理驱使下，也许你对第三者的关注点会走偏，如果你是女性，当你把注意力仅仅放在你和第三者谁能赢得男人的心，谁能夺得男人的爱，专注于“斗”第三者，这是特别可悲的。

因为你会忽略掉还有另一个人一直藏着幕后，那就是你的伴侣，那个主动选择出轨的人，他其实一直在欺骗着你和第三者，严格上来讲，他也算藏得更深的“第三者”。

如果你真的想把婚外情对你们婚姻的表面威胁先彻底解除掉，你需要关注以下几个更重要的方面：

01

不要“物化”第三者

一提到第三者，我们会习惯用“拜金女”等标签简化第三者的的动机，反而掩盖了更深的关系里的权力结构、伴侣心理创伤等关键的问题。

不少人一发现第三者就开始摇人，叫上自己的好姐妹、好兄弟，围堵第三者，冲到单位，把ta的名声搞臭，让ta的朋友同事都知道这个人在破坏别人的家庭，试图用道德舆论制裁ta。

还有的人会想到单独把第三者约出来私聊，告诉第三者我们的婚姻很幸福不用你插足，让ta知难而退。

但是这种应对第三者的方法只能让第三者短暂地恐惧你的威力。

因为妻子只是在用道德压倒她，但是道德这个词在她看来也许非常单薄，她如果明白道德二字的意义那为何会走上出轨这条路，所以她肯定有更深的心理需求。

也许她是在通过婚外情获得竞争的快感，她的自我价值感需要用一种扭曲的方式才能得以确认；

也有可能她会把出轨当作阶级跃升的工具，她对感情毫无执念，只要目标达成她就会立马撤离。

更有可能她只是担心被抛弃，男方回归家庭会导致她人财两空，不仅如此，她可能还是招致妻子的报复，这种不安全感根植于她的内心。

所以，你得要先明白第三者侵入你家庭的真实动机是什么，了解在这段关系里她的需要是什么，而不是标签化的把她当作一个坏女人，看见她心理匮乏的那一面，你就不会陷入自我怀疑。

反复纠结于我哪里不如她，陷入外貌、能力、年龄的比较陷阱，不仅会让婚姻陷入僵局，还会让你不停地内耗。

而且当我们用去人性化的标签来理解和应对第三者时，简单粗暴地认为第三者就是一个破坏别人家庭的坏女人时，我们何尝不是在物化着自己呢？

当我们把自己看作了婚姻里单纯的受害者、无辜的妻子，这样便将自己的所有的悲剧都归因于第三者，我们自己和本来的婚姻就万事大吉不用做任何改变，这何尝不是一种对自己的物化？

而且你可能也会发现，直接和第三者聊也许作用不大。因为问题根本不完全出在这个第三者身上，你看不见你真正需要面对的敌人。

你会发现如果你只和第三者聊，和第三者刚，你们俩人之间会愈发对抗，把对方都看作敌人，但是那个出轨的人却安全隐身，他依然不回家，不回你的信息，一直回避和你袒露他的真实想法。

有些人到这里了会愈加把火撒在第三者头上，认为这一切都是第三者造成的。

都到这个时候了她还不愿意面对第三者只是伴侣三心二意的“替罪羊”而已，第三者也在为出轨者背锅。

当你发现你和第三者聊完后你的伴侣反而对你更加疏远，那你真正应该去聊的，应该是你的伴侣，那个出轨的人。

这个时候才会真相大白，原来不是第三者粘着他不走，而是你的伴侣“需要”那位第三者。

02

好奇出轨的人的心理需求，

看清自己的心理需求

婚姻是两个人的承诺，第三者只是检验了下你们承诺是否坚固，然后测试结果是你们的关系并没有表面上那么好，于是你恼羞成怒。

所以，这火应该只撒给第三者吗？

真正做出出轨行为的人是你的伴侣，作为一个成年人他知错犯错，用欺骗和隐瞒的方式伤害着你，他才是出轨的始作俑者，如果把重点只放在第三者身上，也许婚外情对你造成的更深的伤害会永远无法被看见和理解。

但这里有一个非常尴尬的问题是，很多时候，出轨的人他也不知道为什么自己会出轨，他只是觉得是脑袋一热，一冲动，一上头，就迈出那一步了。

但这些话对你来说无疑就是不承认你痛苦的真实性，反而是非常大的伤害，当他不愿意诚实地面对自己为何出轨时，他一定也不会向你流露真诚的歉意，就算他向你道歉，你也能感受到他的不真诚。

所以与其和第三者较劲，不如去了解枕边人避而不谈的那个东西到底是什么，不然你会一直和第三者纠缠在一起，而出轨的人对你的伤害一直在被巧妙地划过去不被处理。

渴望用刺激喂饱他虚弱的自我

你需要看清，也许你和第三者在相互竞争的那股“争夺他”的感觉会让他感受到精神上的愉悦，尤其当第三者向他投去崇拜的眼神，他心底里的自卑感会瞬间平息。

这更能说明他的自我非常虚弱，需要不停地依附于他人才能存活。但这不是你的错，也不是你要去为他负责的。

逃离婚姻的深水区

也许他感觉到婚姻触碰到了他恐惧的部分，看着自己走样的身材和一塌糊涂的职场战绩。

也许勾起了他自恋的破碎和死亡的焦虑，总而言之，他想逃，他并不是想逃离你，而是想逃离那个无法反抗命运的自己。

当你能理解出轨的人出轨大都是源自心底不成熟和想要逃避责任时，你会看清这个男人并没有你想象的那么坚强，看清他伤害你并不是因为你不够好，而是他不像你那么勇敢。

当然这种理解也不必是100％，只是说你在理解他复杂的人性看清他的懦弱时你也会看清你自己。

你也能了解婚外情触及到了你的什么雷区：是隐瞒欺骗，还是被别人拿来比较，或者是他毫无真诚的悔意令你作呕。

你渴望的婚姻是什么样的，你渴望的伴侣又是怎么样的，你厌恶的婚姻和伴侣又是怎么样的，哪些是你能接受的，哪些是你完全无法接受的，在了解他的过程中他像一面镜子映射出了你真实的样子。

所以这么看下来，第三者只是一个幌子，处理婚外情就像剥洋葱一样，剥完第三者的那层外衣还有那个一直不愿意向你敞开心扉的伴侣，以及需要被看见的你自己——意识到这一点，你才有可能把婚姻里“表面上的第三者”连根拔起。

但是这个洋葱剥到这里还没有剥完，因为你会发现当你了解了伴侣，也了解了你自己后，你的身心会非常耗竭。

因为了解之后你会感觉到好虚无，好无力，那了解完之后然后呢，怎么改变呢，谁来改变呢？

这可能是你最不想面对的残酷的真相，因为也许真正要改变的，是你们的婚姻。

2

如何处理“内部”的第三者？

为什么婚外情处理到最后会得出“我的婚姻其实需要第三者”“要改变的是我的婚姻”这样逆天的结论？

这确实让大多数人都接受不了，但它并不是在说你把伴侣往外推，是你让伴侣去婚外情的。

而是说你们的婚姻早就失去了一个共同目标了，你们俩早就心不在一起了，你俩也不再亲密，但你们俩一直没有好好确认过这件事情。你们还都假以为俩人还像以前那么好。

加上婚姻的契约还维持着，让你们都从心理有一种虚假的安全感，好像你们还“在一起”，殊不知这种在一起是捆绑式的被迫在一起。

当一个人感觉到自己渴望更高的成长但是因为夫妻利益捆绑在一起，两个人不同步，另一个人也不想跟上伴侣的步伐，所以那个想成长、想改变的人就不得不牺牲掉自己在婚姻里的真实想法。

我并不是在为出轨者开脱，出轨这件事情100％需要他自己负责任，他遭遇惩罚无可厚非，因为解决婚姻有千千万万种方法，但是他却选择了最伤人、最暴力的一条道路。

我只是想探究一个人为什么深知出轨不道德偏偏要走上一条不归路，一个人明明一开始很爱妻子为什么最后竟然能做出背叛这种令人发指的事情。

婚姻的契约在刚开始是为了表决心，证明我一生一世只爱你一个人，但是随着生活琐碎的入侵，这份契约如果变成了一种捆绑，一种逼迫式牺牲：你必须和我一样；一种愚昧的洗脑：我们有结婚证在手呢，婚姻肯定不会出问题——

这其实就是在赤裸裸说明，这个婚姻早就该生病了。

如果你意识到婚姻需要改变了，一切的问题都从你们内部沟通模式、关系模式、婚姻里不好的习惯开始，那第三者自然会离开，你的伴侣也会反思自己。

既然如此，如何处理根深蒂固的婚姻内部矛盾呢？

01

共同规划未来

当你们意识到你们两个人其实都想放弃婚姻或者在婚姻里选择熬下去，那就意味着你们已经失去了共同目标了。

沟通出一个共同目标乃是当务之急。当然这需要在被背叛方准备好，出轨者已经真诚的道歉，被背叛方也清晰地表达了自己的需要，愤怒和痛苦的情绪也已经化解。

之后，你们可以在信任逐步重建的基础上，开始讨论对婚姻未来的期望，两个人的共同想法，如何经营婚姻以防类似的问题发生，坦诚不公地表达如何让婚姻变得比之前更好。

02

重建亲密关系

你们可以在安全和自愿的基础上，重新学习如何建立情感连接，比如身体亲密，包括牵手、拥抱、性。还有如何承接对方的情绪，非暴力地去解决差异，学习沟通技巧。

你们也可以建立起属于你们自己的信任协议，比如出轨方需要具体怎么做、付出哪些持续、一致的行动证明自己的承诺？比如，更主动分担家务、花更多的高质量的陪伴。

03

持续维护

即使度过了最艰难的时期，也需要持续投入时间和精力来维护婚姻，不能像以前那样以为婚姻可以保护你们，应该是你们去保护婚姻。

以后需要定期检查婚姻状态，确认之后两个人心还在不在一起，保持情感的连接感。

婚外情后的修复是一条极其艰难的道路，清醒的意识到到底谁才是婚姻里真正的第三者是非常关键的，因为现实里第三者可能不仅仅是我们认为的坏女人。

真正的第三者往往藏得更深，它可能是失去默契的婚姻，毫无生机的感情。只要这些问题还在，婚姻就会一直动荡，除了第三者，还会有“第四者”、“第五者”，“第六者”。如果不在心底里真的看见他们，承认他们，解决他们，婚姻里的人就不可能一直幸福。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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