喵～大家周四好呀～

还有不到一个月，小崽就要跟我们见面了。最近身体确实很辛苦，行住坐卧没有一个姿势是舒服的。

现在社交媒体上有很多女孩子害怕和拒绝生育，我也曾经是其中的一员。今天这篇文章，我想通过真实记录自身的感受，给大家提供一个不太一样的参考视角～

1

怀孕前，我也曾经厌童

当我自己还是一个小孩的时候，就已经讨厌小孩了。

90年代很多国企会有职工子弟学校、子弟幼儿园，我爸妈工作比较忙，在我很小的时候，我妈妈就把我送到他们公司子弟幼儿园的“小小班”了，用现在的话讲，就是托班。关于幼儿园的记忆不甚清晰，但是有几个“噩梦般的片段”，诸如同学话说不利索就尖叫、追逐打闹大哭鼻涕流在身上、吃饭的汤菜搞到自己一身……我到现在都能回想起这些画面。

大概因为我小时候是那种比较乖巧讲道理又自理很快的小孩，用我妈的话讲，哭泣都不会号啕大哭，也从不会撒泼打滚。在很长一段时间内，我都无法理解同龄人的行为，觉得又吵又脏，因此我很抗拒去幼儿园。

大概是因为没有经历过，所以很难共情也很难包容。一直到长大了，我听到有小孩哭闹、尖叫，都会觉得头疼炸裂，非常烦躁。如果在高铁上遇到有小孩吵闹家长又不管，我是一定会把列车员喊过来制止的；平日在公共场合，商场之类的地方，基本上遇到小孩，我都会绕道走。

咋说呢……这种反感是一种生理性本能，不是我刻意想烦的。就是听到就会头疼，生理性的疼，耳膜也跟着嗡嗡的。实在是没有办法把一个又喊又叫脏兮兮的小生物和“可爱”这个词联系到一起。

所以决定要宝宝这件事，我花了5年时间做心理建设。不仅仅是要调养身体、考察老公未来是否会是一个负责任的爸爸，更多的是我觉得，倘若自己没有做好准备，没有足够多的爱与包容，就不应当把一个生命不负责任地带到这个世界上。

直到下定决心“打算要一个宝宝了”，其实对于小孩哭闹这件事，我也仅仅是“不那么反感”了而已，做不到“一丁点反感和嫌弃都没有”。还好刘同学早早承诺了我“管生不管养，不需要换一张尿片，也不用喂一次夜奶，也不用哄睡，都老公来做”，我才走出最后一步。

结果……怀孕到现在的这9个多月发生了啥？

我不知道是激素水平的缘故，导致“上头了”；还是某一组从来没有启动的基因开始表达了；又或者在和小崽朝夕相处的这段时间，渐渐生出了越来越深厚的感情。

总之我现在有了一种“超能力”——去产检的时候，新生儿科在和产科在同一栋楼，方圆50m之内，只要听到有一个孩子的哭声，我能只花0.1s时间就定位到是哪个孩子在哭。曾经刺耳的哭声，现在听到感觉我的心都要碎了，小宝贝好可怜，只想抱着TA好好哄哄TA。然后再花3-5s时间反应一下，低头看看，“咦？我家崽崽还在肚子里呢，这个小孩不是我的，溜了溜了。”

还有，我对“妈妈”这个词现在也特别敏感。只要有小孩奶声奶气地叫妈妈，我也会回头看过去，觉得是在叫我。要是一边哭一边叫妈妈，那不得了了，我所有的注意力都会被抓过去。也还是要花3-5s时间反应一下，“哦，我的崽还在肚子里，还不会叫妈妈呢”。

这些体验让我觉得非常非常神奇。境由心转，因为自己的角色变了，看待外面的世界完全不一样了。

2

从“自我”排第一，到放下自我

作为一名经济独立又有自己想法的女性，我找伴侣的基础原则是“不能管我、不能干预我”。基本一段关系、一份事业在我这里能够长期保持，主要原因是“我爽”。让我不爽的人终究会远离，让我不开心的工作会辞职，自己创业以后，让我看着不顺眼的客户也会拒绝。

我的世界里，中心就是“我”。我的布施更多是“顺手帮忙”性质的，比如我做一件事本来就比较开心，这个事恰好对他人有帮助，我就乐得去做，比如说像写公众号啦，做公益课呀，都是这一类的。但如果一件事让我产生了“牺牲感”，类似“都是为了别人，自己各种受罪”这种性质的事，我是不太可能去做的。

怀孕之后发生了什么呢？……我一个“事业型女性”，怀孕后已经有9个月没工作了，而且身体几乎没有舒服的时候。

如果在怀孕前有人提前告知我，“怀孕后事业停摆一年，而且天天这疼那疼”，我肯定会说“谁爱生谁生，反正不是我，莫挨老子”。实际上自己经历了这一回，却发现内心的丰盈感远远超越所有，覆盖“身体疼痛+收入损失+激素引起的情绪波动”之后，还有盈余。

唔……怎么形容那种感觉呢？《佛陀传》里有一句话，“只要波浪明白它们其实是海水，便可超越生死，不再惧怕，而获得内心的平静和安稳。”那是一种很宽广和博大的感觉，不是别人道德绑架你“一切都要为了宝宝，你要把自己往后放啊”，而是一种天然的、由内心深处生发出的力量感，觉得自己就是大海，宝宝是大海里航行的小船，又或者是大海中一朵浪花。大海不会在意有人往水里吐口唾沫，也不会在意行驶中的小船漏了油，她只会包容一切的发生，潮涨潮落，安静地看着时间长河里发生的一切。

因为这种溢出的丰盛感，虽然“自我”的排序靠后了，但是我并没有感觉自己在“牺牲”，而是更多地沉浸在这种奇妙的生命体验中。

这是一种非常非常独特、只有亲身经历过才能理解的体验。如果是别人讲给我听，特别是如果怀孕前是个事业女性，我会觉得“太可怕了，这是被夺舍了，还是中了降头了？怎么变成另一个人了？”实际体验过才知道，那种丰盛和幸福感，是赚到多少钱、做成多少个项目、获得什么样的学历都无法达到的高度。

如果用数值量化喜悦值的话——假如我“赚到人生第一桶金”是30分，“收到光华管理学院录取通知书”是20分，“和团队一起搞定了历时几个月的巨难的项目”是15分，“在禅定中的觉受”是80分，那么“怀孕过程中的精神体验”，大概可以有78分。

这么讲似乎太抽象了，后面的部分我会讲一些具体的小事，来让大家更多地理解我的体验。

3

从“奶粉党”到“母乳党”

一开始我听闻说哺乳期会有非常多的不适，会得乳腺炎、开奶会非常痛，还有皮肤皲裂等等；会身材走样，很难恢复到以前的样子；而且出门也很不方便，我又要经常出差。我其实对母乳亲喂是很抗拒的。但是大家都说母乳对婴儿体质好么，我打算还是试一下，就象征性意思意思，要是体验不好就算了，后面都奶粉喂养。

在怀孕的过程中，因为跟崽崽感情越来越深厚，我渐渐生出了想要亲喂，想要和TA有更多连接的想法。

真正让我生出强烈的想要母乳喂养的意愿，要感谢一位陌生的妈妈。28周产检的时候，要挂一个“母乳喂养咨询门诊”，大概就是有医生科普宣教一下具体怎么喂。这对我来说太抽象了，教了一些抱和喂的方式，但是我手里也没实物也记不住嘛。

去“母乳喂养门诊”的那一天，有一个新手妈妈，她带了刚出生的宝宝过去，宝宝已经饿了一天了，嗷嗷哭，她手忙脚乱地请医生帮忙指导喂养。我在诊室外面等了半个小时，按理说等叫到我的时候，前一个妈妈应该离开。可能她觉得好不容易宝宝肯吃奶了，就没走，跟我一起留在诊室里。

我就瞄了她一眼。

我的天呐！该怎么形容那种感受呢？那个年轻的妈妈身体很瘦小，抱宝宝的动作也很生疏，但是看到她喂奶的样子，看起来整个人都在发光，仿佛有一片暖黄色的光晕笼罩着她，像油画里的圣母玛利亚一样。好美好美好美啊。我觉得即使同为女性，盯着看一个陌生妈妈喂奶也太不礼貌了，于是瞟了一眼就把头转过去了。

可我又忍不住好想看她，宝宝那么小那么软糯，好努力地在吮吸妈妈的乳汁，那一刻我觉得那位妈妈像是一位战士，英勇地在保护一个新的生命；可她又那么温柔，眼里都是爱，小心翼翼地托举着正在喂养的婴孩。

妈妈和宝宝连接的那一幕，看得我好感动，情不自禁地流泪了。我觉得太伟大了，也很想自己去体验那个过程。这是一份非常珍贵的体验，虽然这个过程中可能会出现一些疼痛，但是亲喂和瓶喂，与孩子的连接感必定是不同的。我非常非常爱我的宝宝，想要把一颗心完全捧给TA，想通过喂养的过程，不只是在身体上，更多在心灵上来体验和TA在一起的感觉。

出了诊室我就跟刘同学说，“啥都别说了，我要母乳喂养。”

4

说好了“管生不管养”

现在去上产前瑜伽课，还会经常被瑜伽老师调侃，她模仿我的语气说，“孩子生下来我是不可能带的，一分钟都不可能，谁带都不能是我带”。

呃……这的确是备孕阶段和孕早期我说过的话。当时我打算生完之后把崽扔给刘同学/奶奶/姥姥姥爷/育儿嫂，反正不是我。

我觉得我的时间这么珍贵，作为家里的主要经济支柱，生完孩子之后肯定是要非常快的速度就回归职场，去搞自己的事业的。绝无可能把时间“浪费”在带孩子这种事情上。我的“自我实现”和“人生价值”还是要通过事业实现的，带娃又累又消耗，我才不做。我要回去工作，我要跟朋友们社交，那才是我的主场，家庭从来都不能困住我。

现在还有不到一个月快卸货了，我只想说——“哦，我的小宝贝，妈妈一分钟也不想跟你分开”。我觉得给谁带我都不放心，拒绝出生后宝宝离开视线。

简直是大型打脸现场。

然后我也开始理解那些朋友圈晒娃的人。以前我会觉得，这些小孩皱巴巴又不好看，有什么好晒的，还是晒猫猫狗狗比较可爱。现在我懂了，还没出生，光看四维照片，已经有“亲妈滤镜”了。

但是我还是会克制将来晒小孩的欲望的，就像我还记得自己当时厌童时候的心情。因为经历过，所以两种类型我都理解。讨厌小孩的我也理解，讨厌晒小孩的我也理解；喜欢小孩的我也理解，喜欢晒小孩的我也理解。

经历更多的境遇，会让人有更多同理心。

5

一些超级无敌幸福的时刻

整个怀孕过程，我的几乎每一天都在这疼那疼中度过的。比大部分孕妈妈更长时间、更剧烈的孕反，估计换做很多人都会望而却步吧。但是因为刘同学和小崽给的情绪价值太高了，以至于我难受成这样，现在到孕晚期除了疼痛，还叠加吃不好睡不好，依然能嘴硬地说“一个哪里够，我要生三胎”。

我经常自诩是一个“活在精神世界里的人”，这一点倒是一直以来知行合一。这个情绪价值得高到啥程度，以至于我连身体的苦都能忍，而且没有嗔恨和委屈。

这9个多月，我有非常多细密的幸福的小时光，属于多年后随便拿出来一个片段，重新再看，都会忍不住嘴角上扬的那种。

比如，看宝宝成长的喜悦。大家有养过花吗？种下一颗种子，看它慢慢长出小绿芽，长出越来越多的叶子，再到开花结果的过程。小宝宝也是呀，从b超单上一颗几毫米的胎芽，到能清晰地听到TA的心跳，看到TA越来越有人形，到第一次胎动，到随着TA的听力越来越好出现自主意识能跟人互动……

10个月的时间，对一个成年人来说，有可能一年到头回顾发现“今年也没做什么”；但是对一个小宝宝来说，足够TA从一颗受精卵长成一个人了。

我和身边一些朋友交流过，我好像进入“妈妈角色”比大家普遍快一些，包括前面讲的“识别哭声”反射，还有“听到叫妈妈”反射，很多人都是生下来之后才开始建立的，我大概在孕7个月就开始有这些反应了。可能是因为我家小崽跟我们俩互动得比较早，所以我们很早就把TA当成一个独立的人来对待了。

比如，在几个月以前，我发现我练琴的时候，弹到某些段落，胎动会变成有规律的“手舞足蹈”。小崽能够非常清晰地分辨出乐曲段落的不同，因为每次TA“手舞足蹈”都在同一个乐曲段落，我只要一弹到那里，就能感觉到TA在活泼地跳舞。

这件事后来还有更扎心的续集……自从我的钢琴老师演示那个段落，TA觉得钢琴老师比我弹得好，我弹的时候TA就不动了，钢琴老师弹的时候TA才动。妈呀，这个崽，真的一点不给亲妈面子。

还比如，大部分时候，我能够非常清晰地感受到小崽情绪的变化。我开心的时候，小崽也通常很开心，在肚子里很活泼。我心情不好的时候，TA就会变得唯唯诺诺、小心翼翼的，好像生怕惹我生气，又很想做点什么让我开心起来；等到爸爸回来，很明显TA会有一种“长出一口气”的感觉，仿佛在说“爸你终于回来接班了”，会放心地呼呼大睡好久。

还有一件让我特别感动的事。到了孕晚期，不断增大的肚子压迫到肋骨。因为宝宝是左枕前胎位，TA的腿蜷缩起来，刚好脚在我右边的肋骨附近，一动就会踢得我痛。于是我跟TA说，“小宝贝，你的脚丫能不能往旁边挪一挪，戳的妈妈肋骨有点痛。”然后TA就挪了，把脚放在了大概是我剑突的位置（就是肋骨中间那个窝窝）。整个肚子在外观上看都肉眼可见偏移到左边去了。一直到后面好几天，TA的脚都放在我剑突的位置，都没有再碰我右边的肋骨。

我好感动好感动，觉得这么小的宝宝就已经知道心疼妈妈了，非常在乎我的感受。

当然，可能是因为有老父亲做表率。现在刘同学每天上班之前的流程是——先帮我松一松肋骨间隙，拉伸肩膀和脖颈，再帮我松解坐骨结节，再来尾骶骨周边按摩，基本上这一套走完，孕晚期身上主要的疼痛点能缓解70%。然后他会亲亲我，再亲亲我的肚皮，摸着我的肚子说“白天好好哄你妈开心，等爸爸下班来跟你交接班。表现得好爸爸给你做好吃的。”小崽会踢两脚爸爸的手表示回应。

这俩人真的是……以前家里只有刘同学一个人哄我开心，看起来以后他要多一个帮手了。

6

全然投入生命体验

我才理解孟子说的一句话，叫做“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。

现在日本韩国很多人对儿童的容忍度非常低，包括在国内也会有一些社会新闻，对小朋友是非常不友好的。我现在更加深刻地理解为什么会有这样一个现象，因为我自己亲身经历过“厌童”，只是出于教养和素质不会做那么粗鲁的事情，心里的反感是一样的。从之前那样一个心态，到现在非常喜欢小宝宝，包括对别人家小孩的啼哭、尖叫，我也变得宽容了很多。

这个转变的核心在哪里？“幼吾幼以及人之幼”的前提是有“吾幼”。如果你不是那种天然就喜欢小孩子的人，而且自己又没有小孩的话，没有体验过为人父母的心，是很难理解有小孩子人的境遇的。

这个过程是非常好的一种历练，能够激发一个人内心深处最博大的爱，还有最纯粹的良善。

有接触过修行的朋友们知道，修行最难的就是“无我”。不是修到“无我”，而是悟到“无我”，因为本来就没有“我”。理是这么个理，但是实际真能悟到是非常非常非常难的，难于上青天。不管是基因还是本能也好，总之这个过程，老天爷给了一条捷径来体验“无我”。

从现实的角度来说，因为这个小崽的到来，将来肯定也会面临着更多的挑战。

毕竟我们也是第一次当爸爸妈妈，可能会在新生儿的照料的过程中，在未来教育的过程中都会出现一些不可避免的挑战和冲突。不过我觉得没有关系，本身就是一份独一无二的生命体验，走到哪个阶段就尽情的去享受那个阶段就好了。

就像我之前在《》中讲的，人生就像是看一场电影，该哭哭，该笑笑，去把这部电影看完。去把这一遭的人生好好地走完，去全情投入的体验。

养育孩子的过程，是一个会让生命变得更加丰富、维度更加多元的过程，一段非常难能可贵的旅行。

我正期待着这段旅程开启新的篇章。

我们下周四14:00见～

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