#另一半背叛了你，要选择原谅吗#

不知道大家怎么看这个令人哭笑不得的问题：如果婚外情不影响我的家庭，那我要不要继续呢？

婚外情就像一次充满挣扎和困惑的人性探索，布满着复杂的情感和道德考量。

其中这里面最值得人思考的是，出轨的人真的能从头到尾认为婚外情才没有影响自己的婚姻，这到底是怎么做到的？这演员需要多强的信念感啊。

有时候问题已经是答案，当他在反复论证“婚外情不影响家庭”时，恰恰证明他已经感受到这股影响的力量的存在。

1

真的有不影响家庭的婚外情吗？

我想能问出“如果婚外情不影响家庭，那要不要继续”的人，一定都是出轨的人。

毕竟在被出轨的人眼里，很显然，你出轨一定会影响我的家庭，说不影响的，要么眼神不好，要么闭着眼不愿意醒来。

所以你叫不醒一个装睡的人，提问的本质，有时候是出轨者试图用逻辑说服自己接受一件情感上早已判定为错误的事。

这个问题，很大概率就是出轨的人问给自己听的。

为什么说那些说“婚外情如果投入不深对婚姻影响也不大”；

“适当的婚外情能让婚姻更滋润”这些说法是愚蠢的。

要说婚外情对婚姻有什么具体的负面影响，有以下几个方面：

01

婚外情注定会让人身心耗竭

陷入婚外情的人就是一群明知山有虎偏向虎山行的“悍匪”，贪婪又无知。

你得接受有一些人是天生既要有要、贪得无厌的，他既渴望去追寻生理上的刺激，又渴望得到情感上的理解，还渴望得到家庭的托举，更渴望得到不错的社会形象。

可天底下哪有这等好事，要同时满足这么多需求，得在庙里磕多少个头才能如愿？

在这么多欲望的撕扯下，对一些道德悍匪而言，走出轨这条歪路是他唯一想到的消解欲望的方法。

出轨的人总是会产生一套“无害化”叙事，为自己开脱，强调为这一切皆是各取所需，我们互不影响。

“我们很克制的”、“我们就是玩玩，我不动真心”“那么多人多少都有过婚外情，我不过就是精神出轨一下，不可能有啥可怕的后果”。

但在道德的牵绊下，一想到身负父亲和丈夫的责任，他又会受到愧疚感的周期性反噬。

当他私会完情人后回到家里，看到妻子和孩子熟悉的面庞还得继续装样子，他就会产生深深的自我厌恶。

为了缓解这份罪恶感他不仅会为自己开脱为这是暂时的，还会投射对伴侣的挑剔，动不动指责妻子的不是，让妻子莫名其妙。

这些分裂的情绪就像不停煮沸的水让他身心饱受烫水的灼烧，而这些每日警惕焦虑的感受他无法与任何人倾诉，所以他既无法真正靠近家庭里的亲人，也无法回归婚姻。

就像一座孤岛一样，一切只能靠自己消化。

在这种情况下，人的心理能不出问题吗？

我们可以想象一下出轨的人承受着多大的心理压力，每一天，他的情绪就像是在坐过山车，他需要精密编排谎言、时刻担心暴露，长期处于“战或逃”的应激状态，导致失眠、注意力涣散、情绪暴躁。

一旦这种高压环境持续一段时间，人的现实感就会扭曲，于是小瞧出轨在现实里会造成的可怕后果，只能给自己洗脑婚外情就是玩一玩，不碍事。

最可怕的是他根本看不到自己已身处泥潭，还越陷越深，他缺乏终止的勇气，所以还会不停地洗脑到认为婚外情是一生难遇的真爱，我现在特别幸福，所以就算是暴露我也不害怕。

可真的等到了婚外情暴露的那一天他又会特别狼狈，第三者要么弃他而去要么上门要正名，闹得一发不可收拾，最终婚姻开始要离婚了，那个时候他才知道他认为的婚外情不影响自己的家庭、仕途、生活这句话是多么天真。

02

婚外情注定会对

所有人造成心理伤害

要说婚外情不影响其他家庭成员的绝对是危言耸听。

如果你是出轨者，首先，作为家庭一份子的你已经因长期生活在谎言和分裂中失去自我，焦虑、抑郁、内疚感、自我认同混乱、失去自尊，这些都是出轨者可能有的心理问题。

其次对其他家庭成员也是巨大的。

你最直接伤害也伤害最大的人，就是你的伴侣。

即使你认为保密工作做的好，可你在情感和精力上的抽离对她也是一种伤害。更别说一旦被发现后，造成的信任崩塌、情感创伤是巨大的，可能彻底摧毁婚姻和家庭。

还有，你对孩子的伤害也是无法弥补的。

家庭是孩子安全感的基石，父母婚姻的破裂或者长期的紧张氛围都会严重影响孩子的身心健康。即使是未被发现的婚外情，孩子都能很敏感的感受到你沉浸在自己的世界里对他的忽视。

更别说如果第三者是有家庭的，那你作为共犯也在和第三者一起伤害第三者的家庭。

戈特曼研究所发现：婚外情暴露后，只有不到25％的夫妻能重建信任，且需要3-5年的高强度修复，比如每周专业咨询加上每日信任训练。

而且婚外情不仅在摧毁信任，它本身也是一段不平等不健康的关系，损人又不利己，陷入婚外情的人无法给予彼此承诺，又离不开各自自己的家庭，还会给家庭成员造成人生无法治愈的永久性心理阴影。

03

婚外情不仅注定无法解决

婚姻核心问题，还会雪上加霜

很多出轨者一开始高估婚外情的“治愈力”，但100％在后期反馈出轨让所有问题复杂了10倍。

一些出轨的人一开始天真地认为自己在用婚外情保护婚姻关系，比如他会用“开放式关系”来解释自己出轨的动机。因为开放式关系有一个特征是“非排他性”。

出轨的人会想，如果婚姻关系无法满足我的情感需求，为了不要让我的这些不满影响我重视的婚姻，我在外发泄一下欲望，又怎么了呢？我是为我的婚姻好啊。

这简直是出轨者在为自己精心准备的一套免责说明。要多可笑有多可笑，婚外情和开放式关系可以说八竿子打不着关系。

且不说现在步入公众视野的开放式关系到底是不是真的对原来关系的情感信任毫无影响。最重要的是开放式关系的是在双方在知情、自愿且达成明确共识的基础上形成的。

但是婚外情完全是隐瞒和欺骗，它是单方面的主导，存在着情感剥削的可能性，它更多是一种“放纵”而不是维持与修复。

那些秉持着“如果我不出轨我就直接离婚了”的人完全是赤裸裸的自欺，他试图让婚姻“假死状态”延续，无视婚姻存在的沟通不畅、情感疏离、性生活不和谐、价值观冲突等核心问题。

这就好比用止痛药治疗癌症，疼痛是暂时缓解了，但是肿瘤却一直在继续生长。

而且从长期来看，婚外情还会让解决原有婚姻的问题更加困难，因为它一旦被发现，婚姻问题将直接变性为“背叛创伤”，原来的关系问题直接上升为道德败坏，伦理丧失。

所以这个世界上根本就不存在不影响家庭的婚外情，有的只是一厢情愿地相信出轨不影响家庭的来洗刷自己罪行的一群人。

而如果你是出轨者，你真的要诚实地审视自己，是否真的没有影响？你的注意力、情绪、时间分配到底有没有变化？

如果你是被出轨者，当你发现伴侣已经出轨了，但他却认为我对她没有情感投入所以不影响咱们本来的小家庭，千万不要轻易相信他的说辞，更不要跟着和他一起自欺欺人，把自己骗过去了才是最划不来的。

2

如果出轨的人就是偏执地

认为婚外情不影响家庭怎么办？

不论你是出轨者还是被出轨者，你都可以去尝试理解那些死活不承认出轨给婚姻带来的毁灭性打击的人，他们潜在的心理诉求是什么？

渴望“被允许”的解脱

有些人在潜意识希望有人认可婚外情关系可以存在，以此获得道德的赦免。但恰恰从侧面说明他从内心里也觉得婚外情是错误的。

求救信号

反直觉想一下，也有的人已经意识到自己身处泥潭，但缺乏自我拯救的勇气，他在通过不断说一些肯定会遭受指责的不道德的话来引起外界的注意，向外求助。

那如果你正在出轨，不确定接下来该怎么走，你可以这样做：

01

立马终止婚外情

如果你是一个出轨者，你如果不确定要不要继续，我的答案是：必须停止。

这个问题其实就是你问给你自己听的。我想你已经感受到了出轨是肯定不对的，但是你陷得太深了看不见婚外情真实的风险。

停止婚外情是真的最负责任、最能避免更大伤害的选择。

虽然结束会很痛苦，尤其如果投入了感情，但有句话还是说得对：长痛不如短痛。

你需要清晰、坚定地向婚外情对象表明结束关系的决定。如果伴侣已经发现了，你也需要向伴侣坦诚自己的行为，向ta真诚地道歉。

如果你感觉到困难，那你不妨问问你自己：婚外情能持续多久？它真的能让你幸福吗？这个幸福是不是暂时的？它是不是让你陷入更深的痛苦和纠结了呢？

02

深入反思

接下去就需要出轨的人去反思，你出轨，渴望被看见的那个东西，到底是什么？

对于你而言，你认为你的婚姻缺少了什么？比如情感连接、激情、被欣赏、新鲜感？

为什么明知道婚外情不道德却依然选择婚外情而不是尝试修复婚姻？是为了逃避婚姻中的困难，还是寻求自我价值的确认呢？

可能这个过程你会发现婚姻中未被疗愈的创伤，长期情感忽视、沟通失效、价值感丧失。这些才是核心未被解决的问题。

03

专注于婚姻修复

真正的解决之道还是在于直面核心的问题，婚外情的发生还是因为婚姻里出现了盲点，你可以和伴侣一起去诊断你们的婚姻到底出现了什么问题。

婚姻问题的解决永远在关系内部，当你决定面对而非逃避时，修复才是真正的开始。

比如你们多久没有好好沟通过了，多久没有好奇过对方的人生看法了，你和这个人在一起是觉得他只是能满足你的需求还是真的想要让他过上好的生活？

当然如果经过深刻的反思，你认为核心的婚姻问题无法解决且不愿意继续这段婚姻，那么你可以先彻底结束婚外情，然后以尊重的方式与伴侣沟通婚姻存在的问题，可以寻求婚姻咨询的帮助，或者坦诚地提出离婚。

你婚姻里的伴侣没你想象的那么脆弱，也没你想象的认为你不可替代，也许离不开婚姻的不是你的伴侣，而是你自己。

她最忍受不了的也不是你的婚外情，而是你的欺骗和隐瞒。还是那句话，可以不爱，但是你要给她和自己最基本的尊重。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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