众所周知，恋爱找对象要找本身就很好的人。
但这事实操起来，真没那么简单。
咱们年纪轻轻阅历有限，而且工作学习都挺忙的，没空拿个显微镜挨个研究谁好谁赖。
一不留神爱上了一个，才从别人嘴里听说这人不咋地。
这事搁谁头上，谁都挺内耗的。
和风评差的人恋爱，是爱需要勇气对抗流言蜚语，还是没苦硬吃自跳火坑？
是乌合之众不要管，还是群众的眼睛都是雪亮的要听劝？
我们请了三位趟过“浑水”的朋友，听听过来人是怎么做出选择的。
我快四十岁了，以为自己什么样的男人都见过了，没想到栽在了他手里。
他比我年纪大一点，却依然拥有着极强的热情，像个青少年一样，用他的爱把我砸晕了。
认识他之前，我就听过他的故事，都不太好听。
说他撩遍全公司单身女下属，他英文名叫Ted（泰德），但大家背后都叫他“泰迪”。
他离过两次婚，每段婚姻都没超过一年。
他总是大半夜和女同事倾诉情感问题，搞得女同事们过了十二点，连他工作消息都不敢回。
他刚开始追求我的时候，我们约跑步，跑到了一个黑漆漆的地方。
我听见他声音带着伤感，问我是不是听过他的那些事。
我说，如果他解释，我都会信。
他说了一句“我只是一个爱而不得的人”，就没再说话。
那瞬间我觉得他有点可怜，很不被理解的样子。
自那之后，我好像就对他放下了防备之心。
慢慢地，我觉得他本人和流言里那个人，简直天差地别。
传言说他忽冷忽热，情绪不稳定。
可他在我眼里从未降温过，他总是很热情，我说一句他捧十句。
他也很脆弱，我三五分钟没回消息，他就焦虑。
传言中他喜新厌旧，可他在我眼里很自卑，经常容貌焦虑，为了减重跑步跑到膝盖挫伤。
他对我实在太好了，总想着为我制造惊喜，多小的事他都随叫随到。
我不想辜负这份感情，甚至想要呵护他脆弱的部分。
因为总是他问我的事，但我想更了解他；
我俩每晚打电话就多了个固定环节，让他讲他过去的事情。
但他每次讲到情感的部分，都让我挺下头。
他讲自己那些事，虽然也变了法儿的骂自己是人渣，但还是能品出来点炫耀的意思。
我想他是自卑心作祟，也没太计较，真正让我破防的是他讲到关于我的部分。
最开始我们加上微信，他跟我嘘寒问暖送礼物的那段时间，他是有女朋友的。
他当时讲完，察觉出来我情绪不对，就开始解释。
他一会儿说，他当时只是把我当朋友看。
一会儿又说，这说明我有魅力，能把他勾走。
接下来的几天，我都在给他找找理由骗自己，终于还是没骗过。
我明白，他这人没有边界感，他对自己的行为也缺乏清晰的认知。
包括之前的爱意轰炸也是，并不是因为他有多爱我；
只是因为他没有自己的边界，没有自己的底线，所以也不在意别人的边界和底线。
他无法自己弥补自己的匮乏，于是极度渴求女性的温柔与安慰；
掏空了一个，他就再换一个。
和他在一起之后，我的闲暇时间都用来哄他了。
我家养了十几只小猫，本来养得溜光水滑的；
恋爱之后没时间照顾，我和猫都变得越来越潦草，想想也觉得自己真可笑。
情感这方面，真不是年纪越大越成熟，一把年纪了还是会这么不理智。
其实我早就应该发现的，我们行业里对已婚女同事们叫“宝贝”的男人有，出轨的男人更有；
但都不会太受苛责，更不会私事被传得到处都是。
他在这样的环境下，还能引起那么多人反感，已经很说明问题了。
我和她是大学同学，她最曲折的时光我都在场。
当时是冬天，突然有个同学打开窗户喊“都来看”。
我们凑到窗边，看见她和我们新课的男老师在角落里拥抱。
那时候她刚被上个男友甩了，这会儿就光速谈了个新的，还是老师。
我心想完了，这帮人不一定怎么说她呢。
其实她遇上这俩人没一个好东西。
那个甩了她的男生家暴她，这个老师有未婚妻，瞒了她有一个月。
如果一个女生作风随便，女生会嫉妒，男生会上赶着，左右都会有人气的。
但一个女生要是被骗了，男女都不会可怜她，只会当她蠢。
听说她室友因为不想和她一起住，天天对着她阴阳怪气，还找外班的一起说她。
男生也瞧不起她，当面开黄腔，背地里更是啥难听的都说。
我记得有个室友要去找按摩妹，另一个室友问他花那个钱干嘛，班里不是有个免费的；
那个找妹妹的说不想搞傻的，得手也没有成就感。
我承认，我当时确实寂寞作祟，才找上她的。
想着女人脆弱的时候，应该蛮好得手的，没想到处着处着就成正式的男女朋友了。
她那时候很敏感，性格不好，动不动就发脾气，我都原谅了。
还给她花了不少钱，她家空调冰箱都是我买的。
和她凑到一块，那我肯定是做好了和她一样名声败坏的准备。
她能变好就行呗，有我在身边，至少同学不敢当面说她什么了。
一般的难听话我都能忍，但我受不了别人叫我“接盘侠”。
她是被骗感情了，又不是怀孕了，而且也没绿我，哪来那么大错呀。
那时候欺骗她的老师评了职称，给她闹得心情不好，花我两个钱怎么了，拿我撒撒气又怎么了。
如果不是她风评被害，我也没机会和她在一起。
跟她相处很累，一方面是她情绪不稳定，还有就是那些声音总让我内耗。
但想到跟她分了之后，就找不到这么好看又不那么认钱的，我也就认了。
我就是那种挂在小红书上，你们都懒得骂的“恋爱脑”。
说好听点，我是经常喜欢不喜欢我的人；
说难听点，就是总喜欢上“人渣”，让我越伤心我越容易上瘾。
一般对方一套忽冷忽热我就沦陷，一轮冷暴力我直接无法自拔。
当然我也是很挑食的，我只喜欢长得帅，有自己事业的。
这样人挺好找的，他们都很喜欢炫耀自己这些光环，隔着几层关系都能听说这个人。
当别人反感说他装的时候，我已经悄悄要了微信加上。
跟这样人相处，一开始都挺好的。
后面就会发现一些蛛丝马迹，能够印证他的那些狗血传言。
但是我受虐上瘾啊，我就会在脑子里面回忆我俩的幸福片段；
然后骗自己，我不一样，我是他的那个例外。
有一回他都当着我面接另一个女生电话了；
我居然还想，我舍不得他，那就不要介意他多一个暧昧对象。
我就这么一而再再而三降低自己的底线，跟这个王八蛋拉扯了一年多。
直到有天他给我看一个带颜色的多人影片，说想和我做这个。
我直接吓到尖叫，才彻底跟他断掉。
后来我反思了一下，发现我几段恋爱全都是这样的剧本；
我更崩溃了，怀疑老天爷故意折磨我，我都想找大师给我改命了。
后来一个朋友推荐我去看了心理医生，我才得救。
几次咨询之后，医生告诉我这是强迫性重复，和我的童年经历有关系。
小时候爸爸妈妈都很忙，偶尔闪现关心我一下，给我钱让我自己花。
长大之后，我就开始在恋爱中寻找类似的体验，迷恋盼着对方爱我的苦涩感，觉得对方给我花钱才是爱。
医生说，接下来会帮助我建立新的思维通路，让我的大脑明白“受虐不等于被爱”。
现在刚开始，感觉挺费劲的；
但至少我已经迈出改变的第一步了，我的“命”正在改变。
风评好坏，没办法概括一个人。
有的人风评差是受害者，有些人是因为自己造了孽才有流言蜚语。
不管是哪一种，都是相当复杂的情况，都会让这段关系倍感压力。
一个人之所以会和风评不佳者进入关系，都有自己的理由。
也许是被其身上其他特质所吸引；
也许是拯救者心态，想要改变对方处境；
又或许是重复自己过去的创伤。
说到底，我们投入什么样的关系，常常映照出自己内心深处的需求和空白。
两个人的感情是“勇敢爱”还是“果断分”，答案从来不在别人身上；
只有看清自己，才能看清这段感情的未来模样。
多巴胺和催产素让我们为爱人蒙上滤镜，但清醒的底色会让我们走得更长远。
作者 / 脏脑丸
编辑 / 奇 妙
设计 / 一隻鹿
注：图片来自于《请和我老公结婚》
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