在一起十几年的婚外情，会是真爱吗？

既然是真爱，为什么不尽早离婚，和真爱步入婚姻殿堂呢？

这看似是一个悖论，却有着常人所不能触及的答案。

在我曾接待过大部分有过婚外情经历的来访者中，他们的感情经历基本都不会超过两年。

就像普通的恋爱结婚一样，刚开始，两个人因为各种各样的理由而相互吸引；

偶尔见面聊天，刺激感让多巴胺飙升，自己内心缺失的一块好像被填补了起来。

但随着时间的推移，两个人的目标不再相同。

有人希望保持着这样的联系，偶尔出来放松一把；

有人却想趁机上位，将原配拉下马。

因为两人的需求不再契合，就开始产生矛盾和冲突，一边是真爱、一边是道德，心理上煎熬拉扯，行动上犹豫畏缩。

可在他们之中，总有那么几段感情，一直维持了十几年，就好像这些出轨者将婚姻和婚外情切割成两个不同的世界；

只要两边不碰头，就可以在一边扮演“好伴侣”，另一边扮演“好情人”。

为什么他们的人格如此割裂？为什么他们喜欢这样隐藏在地下的“爱情”呢？

越有阻力，反而爱得越深？

在莎士比亚的经典名剧《罗密欧与朱丽叶》之中，罗密欧与朱丽叶在舞会上对彼此一见钟情；

随后双双坠入爱河，但却因为家族早先结下的仇怨而遭到了双方家庭的阻碍。

但这样的压力并没有让他们分离，反而让他们的感情越发深刻。

朱丽叶为了逃避与帕里斯伯爵的订婚，服下假死药；而罗密欧误以为她真的死去，于是跟着服毒殉情。

朱丽叶醒来后，知道罗密欧为自己殉情，也跟着他自尽，为这段爱情画上了一个凄美的句号。

而心理学家德斯、考尔等人在爱情相关的研究中发现：

如果一段爱情被外部的阻力所干涉，情侣们之间的情感反而会更加强烈，关系也更加牢固紧密。

这一效应也被命名为“罗密欧与朱丽叶效应”，借助其提供的机制，我们或许可以窥见那些长期保持婚外情的人到底是什么样的心理。

首先可以确定的是，他们因为外界的产生的（或隐形的）压力和阻力源；

而被激发了逆反心理，通过坚定地维护自己的选择，来保证自主权和对生活的掌控感。

可这时候就会有人感到不解：“出轨明明是道德败坏、应该感到折磨、内疚的事，为什么能用来维护自主感和掌控感呢？”

因为个体会在认知失调的情况下合理化自己的行为，将对抗压力所做出的努力归结为：这段感情非常有价值。

同时，外部的阻力促使出轨者和“小三”形成了一种短暂“对抗世界”的紧密联盟；

让两个人相互对彼此产生依赖，将这种对抗压力而产生的情绪看作是爱情的诞生。

这种关系的源头，一般都会是一个发现端倪却不愿意放手的原配。

而一旦外部阻力消失，真的让他们依据所产生的的“真爱”而结婚，很可能他们之间的关系就会因为内部矛盾的暴露而迅速破裂。

精准自我补偿

在婚外情中，出轨者最普遍的心理驱动力就是补偿自己在婚内没有被满足的需求：

一个在生活的琐碎中被淹没了的“艺术家”，一个被家务和育儿压制了的充满魅力的人格，一个在婚内体验不到任何权力感的“上位者”；

他们在情人那里重新登录上线，找回了最想要的那个自己。

可以说，这段关系的功能性需求，已经远远超越了情绪性需求。

这不像一段联系紧密的恋爱关系，倒像是一种各取所需的共生关系，出轨者在情人面前；

看到的是理想化的自己，因为他们不用一起面对生活的琐碎，不会被现实所消耗。

因此，婚姻越是充满了鸡毛蒜皮，婚外情就越是不可割舍，和情人的关系就越是珍贵。

就像我们明明知道自己长什么样子，还要精心化妆、打扮；在拍照之后加上各种各样的滤镜、特效，花费几个小时的时间精修。

真实的自己是不能改变的，但精修之后的照片才是我们最想看见的；真实的自己越难以接受，精修后的自己看起来就越令人快乐。

也正是由于这个原因，他们无法放弃婚姻——现实生活是一切的基础，一旦没了那个帮自己处理鸡毛蒜皮的人，自己还怎么风花雪月？

出轨的本质是有人为自己的生活兜底，而不是真的情难自抑，找到了“非卿不可”的真爱。

情感速冻

相信大家总会在某个时候，对自己的朋友产生一种“又爱又恨”的感觉吧？

朋友消息轰炸、口水话多得烦人的时候，你恨不得给ta开启消息免打扰；而一段时间不见面，又特别想念对方，见面就恨不得贴在对方身上。

其实，婚外情就像是一个“密友plus版”，在热恋的时候感情好的蜜里调油，即使顶着被原配怀疑的压力也要见面。

可在某些特定的情境下，比如孩子生病/考试/家长会、纪念日或配偶的生日、公司加班开会忙到凌晨……

他们又会将感情放进冰箱“速冻”，双方进入感情的冬季，既节约了成本，又避免了冲突。

这个时候，个体就从“高唤醒情绪水平”转变到了“低唤醒情绪水平”。

在心理学中，高唤醒情绪指的是生理状态被显著激活并激发行为的心理状态，而低唤醒情绪指的是生理反应较弱，且抑制行为的心理状态。

待到外部警铃不再拉响，这段关系又主动解冻，“小别胜新婚”，很快进入新一轮热恋之中，这样有冷有热，情绪就会永远保鲜。

在正常的婚姻生活中，新鲜感永远是需要费尽心思经营才能得到的；

如果此时换了一个人，就可以将新鲜感“冷冻”，延长其保质期，那么婚外情能够维持如此之长的时间，也就不奇怪了。

长期留存的婚外情，已经不拘泥于单纯的“爱情”了，它更像是一套为生活的缺口打上的补丁；

只要出轨者不想办法填补，无论婚姻的对象换成谁，婚外情都会发生。

或许我们要的是自我、是激情、是补偿，但这并不是辜负伴侣的理由。

现实生活终究是一切的基础和起点，如果不能负责，从一开始就不要许下婚姻的诺言；

一旦已经接手，就要好好地将这条路永远地、负责任地走下去。

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