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近日，演员王琳因为和儿子的关系被“骂”上了热搜。
起因是在综艺《姐姐当家》中，王琳一如往常在每周四给孩子打电话。
电话接通后，两人热切地聊了起来。
直到儿子隐约觉察到妈妈正在录节目，于是向妈妈求证。王琳跟儿子表示：“房间里有个探头。”
儿子进一步跟妈妈确认，他们的通话内容会不会被曝光在公众面前：“会一直录制吗？”
此时儿子内心已经有一些不愿意，他继续用商量的口吻表示，“有没有可能，不要把我们的对话放上去？”
王琳一瞬间感受到了儿子的拒绝，她从原来的喜悦，变成了错愕，困惑地问道：“但这是我人生当中最真实的，支撑我感情的一个点……”。
而另一头，儿子似乎已退出了视频通话。
在王琳的心里，这次通话本可以更完整地展现她的生活，她很爱儿子，儿子跟她的感情也很好。
但儿子却没像她期待的那样回应她。
深夜，失落的王琳忍不住再次打电话给儿子，表达自己积压的情绪：
“我觉得我真的需要跟你谈一谈，你真的很伤我的心。” “我尊重你所有的选择，你工作累你干嘛，我尽我所有的力量我不去打搅你。” “你所做的一切，我有没有百分之百的支持你？那我录制一个节目，你为什么不能支持我一下呢？” “我唯一的盼望就是每个星期四，我把你送到美国，你要怎样就怎样，我不知道你是否真的牵挂妈妈”。
王琳的声音带着隐隐的抽泣般的沙哑，跟儿子诉说着自己的无助和难过。
挂断电话后，愧疚的儿子也发来消息跟王琳道歉，王琳也表达了对儿子的爱意。
有人说，这样的妈妈很让人窒息。也有人说，父母白白付出，是儿子不懂感恩。
其实，这也是青春期家庭非常典型的亲子沟通场景——
孩子有了自己的想法，他感受到边界被侵犯时，会严词拒绝。
父母面对“翅膀硬了”的孩子，会觉得自己没有被支持，内心感到愤怒和无助。
在这个过程中，孩子会觉得愤怒和不被理解。父母也会感觉到受伤、失望。
那孩子坚定拒绝你时，作为父母我们要如何回应孩子？又要如何表达自己的诉求呢？
以下3个回应步骤，分享给大家。
孩子天生会说不，
先给出允许和尊重
首先，攻击性就是生命力。
一个孩子能够挑战父母的权威，说出自己不愿意做的事情，是他正在活出自己的力量。
作为父母，我们先要给出一份带着觉知的看见。
“我的孩子，正在表达他的不愿意、不舒服、不想要。”
在纪伯伦的诗歌《论孩子》中有一句话，曾特别触动我。
他说：“你的孩子，其实不是你的孩子。他们是生命对自身渴望而诞生的孩子。”
孩子说“我不同意”时，他不是太过叛逆，而是他正在明确自己的原则。
孩子说“这是我的隐私”时，他不是对父母不信任，而是他正在建立自己的空间。
孩子说“我不要你管”时，他不是要刻意忤逆父母，而是想试试自己做。
所以，当王琳的儿子说“不要公开我们的对话”时，他表达的是——我需要空间和边界，我和妈妈不是一体的。
我经常跟我们的爸爸妈妈说，真正自在的父母，是能接得住孩子的父母。
这让我想到心理学家卡尔·罗杰斯的故事。
她的女儿娜塔莉在青春期时，曾激烈反对父亲的理论，甚至公开指责他。
面对这样的“叛逆”挑战，这位心理学大师没有暴怒，没有指责，而是平静地承认女儿的感受。
多年后，娜塔莉成为知名心理学家，她回忆父亲时说道：“父亲允许我挑战他，反而让我学会独立思考，而非盲目服从。”
所以，当孩子对父母释放攻击性的时候。我们作为父母，要做第一个托举他展现生命力的人。
允许他成为一个主体性的独特存在，允许他不跟你紧紧相连。
这是在能量层面回应孩子：给到一份轻盈的允许。
你既不需要站在孩子的对立面，教导他达成你的期待。
也不会被自己内在“受伤的感觉”所牵引，对孩子释放指责、愤怒的能量。
青春期的孩子，会进入到人生“自我探索”的快车道，他们迫切想要长出自我的力量。
但与此同时，他们又还没有长出足够成熟的力量，来应对内在的变化。
他们的身心会出现巨大的波动。他们也会采取父母很不理解的方式，来表达自己的诉求。
这个时候，能轻盈接住孩子的父母，是有智慧和大爱的父母。
你需要拥抱自己
很多时候，父母无法轻盈接住孩子，是因为内在的创伤被唤醒。
当我们被孩子激发情绪时，我们需要更深地抱持自己。
试想，那个曾经粘着我的小人儿，如今养大了却把我拒之千里之外，指责我、反对我？怎能不伤心呢？
这种关系中的分离感，会激发我们心灵深处的孤独和恐惧。
所以第二步，是觉察、抱持自己被孩子拒绝后升起的情绪。
就像王琳，在听到儿子的拒绝后，她的反应先是从错愕到失落，而后又极力克制。
经历百般纠结后，她继续带着情绪拨出了那通寻求“答案”的电话。
"他为什么不像我支持他一样，支持我？" "他为什么会拒绝我？我这么辛苦的付出是为了什么？" "作为父母，我是不是做得还不够好？"
这些念头会激发我们内在的恐惧，未经觉知的恐惧会成为关系中的破坏动力。
此刻，请允许自己带着一份正念的觉知，平和地看见自己的恐惧、失落、孤独。
尝试着给自己一份爱，深深链接内在的被忽视的感觉。
我认识一位妈妈，她的女儿在15岁时经常冲她大喊：“我恨你！你毁了我的生活！”
每次听到这些话，她的心就像被针扎一样。好几次，她几乎控制不住自己的怒火，想要动手。
亲子关系越来越糟后，她开始写日记记录自己的痛苦。直到有一天，她发现：“我的愤怒如此熟悉……”
她突然意识到，自己的崩溃不是因为女儿的行为，而是自己童年的创伤被激活了——曾经的她，也这样对母亲说过类似的话。
在带着觉知看见自己后，她试着做了两件事：
第一件，停止自责：“我不是个好妈妈”，而是告诉自己：“此刻的我，已经尽力了。” 第二件，她参加了一个父母疗愈成长小组，发现不止她一个人为孩子的叛逆而心碎。
那种“原来我们都一样”的感受，让她那颗紧绷的心，慢慢地松弛了下来。
当情绪再次涌上来时，她学会了调整呼吸，先观照自己：“我此刻的情绪，有多少是因为孩子的行为？又有多少源于我内心的焦虑？”
就是这样一次次的觉察练习，三个月后，当女儿再次爆发时，这位妈妈没有反击，而是平静地说：
“看起来你很痛苦，可以告诉妈妈你的真实想法吗？”
没想到女儿愣了几秒，突然崩溃大哭：“其实……我只是害怕让你失望。”
这个转变的过程，也让我想起萨提亚曾说的：“养育中的痛苦，往往是重新发现自我的入口。”
当我们温柔地看见自己，慈悲地接纳内心的波澜，神奇的转变悄然发生了。
那些与孩子对抗的窒息时刻，竟成了我们理解彼此的礼物。
父母中正表达脆弱，
才会养出感恩的孩子
经历过前面两个步骤的成长，现在我们已经整理好了情绪，但一定还有一个困惑浮现在你的脑海中：
我要如何培养孩子的同理心、感恩之心呢？
父母那些未被看见的付出，又该如何诉说呢？
当内在受伤的情绪消融后，两颗心就会找到更温暖的沟通方式。
接下来，你会来到第三个层次——中正地表达脆弱。
父母如果能够中正地表达脆弱，不带期待地提出要求，孩子的责任心、感恩心就会被顺其自然激发。
现在，我邀请你想象这个让青春期父母非常揪心的时刻：
一天晚上，你提醒正在打游戏的孩子该写作业了。没想到他突然摔下手机，对你大吼：“烦不烦！我的事不用你管！”
那一刻，你一定感到心被紧紧揪住，委屈和愤怒同时涌上心头。
但请停一停，先深呼吸带着觉知去感受自己的情绪。
情绪平复后，中正地向孩子提出你的需求。
什么是“中正地表达”？它是一种温和的，不带攻击性的方式，表达你的感受和需求。
关键在于，语气、语调和表情都要足够平和，不带有任何评判。
比如，我们以前可能会说：“不管你行吗？不管你你越来越差！”
这种语气，带着指责式的反问，孩子感受到的是被攻击。
而“中正地表达”是平和、正面的询问，
你可以说：“妈妈看你玩了很久游戏了，有点担心你的学习。”
孩子感受到的，是妈妈真实的情感流露。
具体你可以这样说：
陈述事实+表达感受+提出建议。
"看到你一直玩游戏（事实）， 妈妈很担心你，担心过度游戏会影响你学习和休息（感受）， 我们能不能一起商量个合理的时间安排呢（建议）？"
这样的沟通方式，既看见了孩子的感受，也提出了自己的需求。
对于孩子，他感受到关心，也能看见妈妈的担忧。还给了彼此平等对话的空间。
父母如果敢于真实表达自己，孩子反而更容易卸下防备，理解父母的用心付出，从而主动调整自己的行为。
亲子冲突发生后，父母用什么能量回应孩子，孩子就会回馈你什么。
孩子说“不”，父母回应平和、中正，孩子就会回应你旺盛的生命力。
父母抱持自我，不带指责与需索地向孩子提出要求，孩子才会理解父母的用心。
我们以分离的方式，走向更深的联结，
我们用真实的脆弱，唤起更强的担当。
如果孩子厌学、抑郁、沉迷手机价值观偏差、亲子关系紧张…可以添加老师，我们会第一时间为您答疑解惑~
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