央视热播剧《我的阿勒泰》里有一个片段：

刚回阿勒泰一事无成的文秀问张凤侠：

我还是有用的对不对？

张凤侠认真地回答：

啥叫有用，李文秀，生你下来是为了让你服务别人的？ 你看看这个草原上的树啊草啊，有人吃有人用，便叫有用，要是没有人用，它就这么待在草原上也很好嘛，自由自在的嘛，是不是？

一句话，瞬间打碎文秀回家后所有的焦虑和迷茫，也让她在人生至暗时刻，积攒出重新开始的勇气。

听过一个观点：

父母是孩子的预言家，嘴上怎么说，孩子就是什么样。

一个家，如果经常充斥着指责与吼叫，孩子则会变得愚蠢和懦弱；

而父母经常良言暖语，孩子会在家庭的滋养中越来越出色。

父母的嘴，就是孩子一生的福气。

倘若给父母的说话艺术分一个等级，你会发现：

我们绝大多数父母，都在第一层，只有少部分父母能达到第三层。

快来看看你在哪一层？

你是否有这样的疑问：

明明是在关心孩子，语气硬了点，孩子反而越来越怕自己了？

明明想夸奖孩子，语气严厉了点，反倒像是给孩子下命令。

这就是语言的能量。

如果父母对孩子，经常控制不好语气，很容易和孩子产生误会，家庭也会一团乱麻。

表姐家便是一个现成的例子。

表姐是一个性格暴烈的人，虽然没什么坏心思，但说出来的话永远不好听，即使对孩子也是如此。

有天，表姐带孩子去公园玩，公园里有个儿童娱乐区域，里面有滑梯、秋千、蹦蹦床，几个孩子兴奋地疯跑过去。

看到孩子们横冲直撞，表姐生怕孩子磕着碰着。

当侄子好不容易爬上滑梯时，表姐终于忍不住地大吼：

爬那么高做什么，小心摔死你！

侄儿听完后，只能悻悻而归，无精打采地坐在一边看小伙伴玩耍。

这样的事，几乎天天都在表姐家上演。

有一年暑假，表姐带孩子去海边玩，她想让孩子涂上防晒霜、戴上遮阳帽。

小孩子觉得防晒霜是女生涂的，商量能不能穿防晒衣。

表姐一听，有些急眼，朝孩子吼道：

赶紧涂！外面太阳这么大你不知道吗？等会儿晒死你活该！

侄子被妈妈吼得发毛，度假的好心情顿时荡然无存。

难道表姐这样和孩子说话，是不爱自己孩子吗？

明显不是。

她和世上大多数父母一样，深深爱着孩子，只是她的爱孩子完全感受不到。

明明内心对孩子充满关心，却说出责备、恐吓，甚至诅咒的话语，好话变坏话，让亲子受到严重伤害。

而这类人，除了对孩子说硬话，还会对另一半说硬话，让夫妻关系变差，间接影响孩子的命运。

就像高尔基的小说《童年》中，主人公阿廖沙外祖父一家的命运。

阿廖沙生活在外祖父卡希林家中，外祖父是一个说话尖酸刻薄的人，一不顺心，就对外祖母撒气，又打又骂。

其他小辈在这种氛围下，每日都因为一点点小事吵架，互殴，家庭氛围乌烟瘴气。

这样鸡飞狗跳的一家人，结局怎样呢？

家人的劲不往一处使，最终外祖父破产，母亲患病去世，阿廖沙只能流浪在社会最底层。

社会心理学中有一个“非理性争辩”的说法。

里面解释，说硬话和抬杠，通常会有两个结局：

一是不断内耗自己；

二是逐渐推开对方。

在家里说硬话，只会让家变得不像家，哪怕你并没有恶意。

到如今，我们能发现关心孩子的方法有很多，但不说脏话、少吼骂，或许是最简单，也是大多数父母都能做到的一种。

在我身边，很多父母都能做到第一层，对孩子很少打骂，指责。

但只有30%的家长能达到第二层：

倾听需求，不打断。

看到知乎上有答主讲过自己的人生经历，

她说小时候是个话痨，经常给父母分享学校里发生的趣事，以及遇到的问题。

可父母总是很少回应，或者回应很敷衍。

妈妈，我今天在学校被同学欺负了，他们说我长得黑……

刚一开口，妈妈打断：

都是同学，说句又不掉肉，不要太敏感了，因为这些小事影响你。

隔了几天，和爸爸聊天：

爸爸，最近我遇到一件棘手的事，我这次考试……

还没说完，爸爸打断：

爸爸在忙，这点事找你妈去。

这种经历多了，她逐渐学会把难过的心情、青春期的各种问题埋在心底。

“反正也没人会听，也没人在意我。”

长大后，她和父母关系一直不好，父母却觉得给了孩子一个幸福的童年，还埋怨她长大了就不愿意和父母聊天了。

之前重温过一部经典电影《弱点》，主人公迈克尔·奥赫是一个无家可归的小男孩。

没有家，没有学上，也没人在意和关心他。

直到他遇到了陶西太太，陶西太太关心他、支持他，会认真倾听他内心的迷茫。

也会在他需要帮助时说：

我想让你做任何你想做的事情，这是你的决定，是你自己人生。

正因为这种被看见、被重视的加持，迈克尔才能从一个流浪的孩子，成长为一名NFL职业橄榄球运动员。

这和心理学上的“霍桑效应”很像：

当一个人感受到被关注、被尊重，内心需求满足时，他的行为和内在状态会变得更有能量，更积极乐观。

放在孩子身上也同样适用。

被父母认真倾听并回应的小孩，比普通孩子更愿意表达自己。

同时，他们身上的潜能也会被完全激活，拥有不一样的人生机遇。

所以，当父母眼中能“看见”孩子，孩子便不再有问题，而是会在父母的期待中变得更好。

听过一个中式笑话：

父母的道歉，不是“对不起”，而是“吃饭了”。

确实如此，发现身边的许多父母，都没有给孩子道过歉。

一句“吃饭了”或许是他们在家庭气氛低压下做出的唯一让步。

之前网上还流传这样一个讨论话题：

#你父母会和你道歉吗？

参与讨论的五万多位家长中，超过两万的父母，几乎不给孩子道歉；

4000多位父母会选择换个方式；只有凤毛麟角的9000多家长，会主动承认错误，诚恳道歉。

讨论的下面，网友还分享了一个故事。

五年级时，自己买超市东西，商店老板冤枉偷拿了超市的便利贴。

他拼命解释，说自己只是在想要不要买，可随行的父母却选择相信老板。

当场打了自己一巴掌，随后把他留在了原地。

虽然事后老板发现自己把他认错成一个经常惯偷的孩子，给他赔礼道歉。

可父母的道歉却迟迟没来，20多年来一直萦绕在他的心头。

前段时间，他借着吃饭的由头向父母提起这事，期许这份迟来的道歉。

可父母却说不记得，“哪有这事！”

还顺便责怪他记仇，“这么一点事情记到现在，小肚鸡肠”，一句话把网友的心浇了个透心凉。

那以后，他很少和父母说任何掏心窝的话。

很认同《爱的五种语言》的作者盖瑞·查普曼的一个观点:

好的道歉，是爱的第6种语言。

一句对不起，永远比十句“我爱你”都能化解你和孩子的矛盾。

因为看似简单的三个字，它不仅包含了爱，还是对孩子的尊重。

记得《爸爸去哪儿第三季》中，林永健就是一个很好的典范。

节目中，儿子林大俊把桌子上的饮料一股脑装进书包里。

林永健气急败坏，指责孩子占便宜：

别装了，装这干啥，你要喝在这喝。 你缺吃吗？还是缺喝？

随后，林永健甩袖出去，把儿子一个人留在原地。

最后，他想好好地和儿子聊聊，却得知孩子是给其他小朋友准备的。

按照普通父母会怎么做呢？

可能是糊弄过去，也可能是继续强词夺理。

可林永健却选择给孩子道歉：

“爸爸误解你了，爸爸错了，爸爸刚才对你态度不好。”

听过一段话：

我们在工作中，因为失误向领导道歉；在生活中，因为迟到向朋友道歉。 可我们面对孩子时，我们却很少道歉。

哪怕是意识到自己错了，却因为道歉对象的变换，便张不开嘴。

将心比心，假如我们是孩子，当被父母错怪，做事被误解的时候，我们的内心最需要的是什么？

只会是：一句简单的道歉。

很多人说，如何和孩子说话，是改变他们人生一个分水岭。

低级的家庭中，充满暴力、辱骂、指责；

中级的家庭里，能克制住情绪，管住嘴巴，开始关心孩子的心理健康。

高级的家庭，则是会倾听孩子的需求，和孩子平等沟通，鼓励孩子发表自己的见解。

顶级的家庭一般很少，他们不仅会关注和接纳孩子的各种问题，还能在犯错后，把孩子当作独立个体，认真道歉，为自己的错误买单。

作家余华曾说：

低层次的家庭里，人的脑子里装的大部分是犟，在沟通上存在双重障碍，常常因为一句话就闹翻天。

为什么有的家庭蒸蒸日上，而有的家庭在走下坡路？

一个很重要的原因：在嘴上。

一个家庭，最重要的是言语和睦。

小事不争，大事不责，遇事多沟通，犯错勤道歉。

具体怎么做呢？给大家总结了三个方法：

1.谨记和孩子沟通的三个层次

初级层，不说脏话，少吼骂。

解决家庭中大部分矛盾，增加家庭和谐氛围。

中级层：倾听需求，不打断。

平衡家庭关系，了解孩子的身心健康。

高级层，承认错误，不冷漠。

从“解决家庭问题”转向“培养更亲厚的家庭关系”，把家庭矛盾直接扼杀在摇篮里。

2.好好说话前，先控制情绪

任何说话的问题，本质上都是情绪问题，

《非暴力沟通》一书中，作者卢森堡博士分享过一个自己的经历。

有一次，他主持了一个研讨会，讲解过程中，有学员举手说：

你是我们遇到过最傲慢的演讲者。

如果是以前，卢森堡博士可能会马上在语言上抨击对方。

这次，卢森堡博士选择先控制好自己的情绪，然后询问对方原因。

经过沟通，才发现这是一场误会，原来学员想表达的是：

作者演讲的方法论在生活中并不是时时刻刻都能行得通的。

你看，先解决情绪，再认真沟通，让一场即将爆发的争执，就这么消失了。

而这项能力，在亲子关系中，也会异常好用。

不信的话，在和孩子相处时，可以尝试一下哦！

点亮，愿我们都能习得好好说话的能力，把日子越过越红火。

欢迎大家来评论区讨论：

，在第几层？你平常是如何和孩子说话的呢#

作者 | CC

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）