1. 夫妻俩一起参加了一个聚会，老公喝多了酒开始吹牛，他大言不惭地说：“我老婆可是个天才厨师，她做的菜比五星级酒店的厨师还好吃！”旁边的朋友听了都纷纷表示不信，这时老婆走过来，淡定地说：“亲爱的，你喝多了吧？我记得你上次吃了我做的红烧肉，连碗都砸了啊！”老公一听，顿时脸红了。

2. 老婆:老公如果有天我带着我们家所有.积蓄跑路了， 请不要找我，也不要担心我。老公:为什么？老婆: 因为钱花完我就回来了。

3. 老婆让老公拍旅游照，拿到照片后崩溃：“我腿呢？！”照片里她站在海边，老公把镜头仰得老高，背景是壮阔的大海，她的脸只占画面三分之一，腿完全被海浪“吃掉”了。他还解释：“这叫‘意境构图’，重点是大海，你只是点缀！”

4.丈夫说：“老婆，你知道我为什么娶你吗？”妻子问：“为什么？”丈夫回答：“因为我想有个免费的厨师、保姆和出气筒。”妻子反问：“那你知道我为什么嫁你吗？”丈夫答：“为什么？”妻子说：“扶贫！”

5. 老婆:老公如果有天我带着我们家所有.积蓄跑路了， 请不要找我，也不要担心我。老公:为什么？老婆: 因为钱花完我就回来了。

6. 妻子说：“老公，我昨天做了个梦，梦到你出轨了。”丈夫说：“怎么可能，梦里都是反的，应该是你出轨才对。”妻子：“哦？那你说说，我和谁出轨了？”丈夫：“和周公，你天天都去找他。”

7. 一对夫妻在看电视，妻子突然说：“你知道吗，我们结婚时我是一本百科全书。”丈夫疑惑地问：“现在呢？”妻子淡定地回答：“现在是一本遗失的说明书。”

8. 老婆:"老公，在你心中我是什么呀？"老公:"一棵竹子！"老婆:"我没那么高风亮节啦。"老公: ... "与高风亮节无关！"老婆:"高高瘦瘦？"老公:"不，一样没有腰"

9. 老公自告奋勇煮面，半小时后厨房冒白烟。老婆冲进去，他正对着锅叹气：“我想给面加个溏心蛋，结果蛋壳掉进去了，现在捞出来的蛋……像个带壳的汤圆。”最后整锅倒了，他还委屈：“明明按照抖音教程做的，人家的蛋壳会自己飘起来！”

10. 老公第一次学做红烧肉，对着菜谱加了“少许盐”。我问：“你这‘少许’是多少？”他得意地说：“我特意查了，少许=5克，我称得可准了！”结果端上来一尝，齁得我直喝水。他挠挠头：“哦，可能我把‘克’看成‘勺’了……”

11. 老公下班回家，看见老婆对着镜子愁眉苦脸。
“怎么了这是？”他凑过去问。
老婆指着脸叹气：“你看我这皱纹，是不是显老了？”
老公赶紧安慰：“哪有，你这是智慧的年轮！”
老婆眼睛一亮：“真的？”
老公点头：“当然，你看那些古树，年轮越多越值钱。”
结果当晚他被赶到沙发睡，老婆扔给他一床薄被：“那你去跟古树作伴吧，看它给不给你盖被子！”