1.话说我大学时候军训，每个人都带饮料下去放在场边。休息的时候就可以喝。某天我们训练完，大家都找到自己的水开始喝。就一个女生站那没动。凑过去一看……她的水不知道被谁喝得精光。更经典的是，空瓶子下还压了3块钱……
2.所谓备胎就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等。可等你表白的时候，女的说，天呐！我一直拿你当最好的朋友。
3.失眠时数外卖：黄焖鸡、麻辣烫、小龙虾、奶茶三分糖、烧烤加脆骨、炸鸡配啤酒……越数越饿，干脆披件外套下楼——老板，每样来一份！
4.真事儿，家有萌宠吉娃娃一只，公的，这几天估计是发情期了，老是抱着我的腿各种蹭，一天哥真生气了，为了给它普及一下知识，就把它从我腿上摘下来放床上，脱掉裤子露出丁丁对它说，看到没有，我和你都是公的，奇迹出现了，这家伙瞅了我一会，转身趴下了……
5.女生天天给男生送便当，送了两个月，男生害羞地对女生说“便当很好吃，我……”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
6.一天两个青年跑到山上向禅师求教：“禅师，为何世人皆可祝福小哥与无邪，对我们却百般谩骂？”禅师听后端了一盆水给他们，青年看后恍然大悟：“禅师是让我们心如止水，不受外界干扰？”禅师：“止你妹啊！！！看脸！”
7.湖南妹子就是猛，我们流水线后面有一个品管是湖南株洲的，早上带了一瓶老干妈来，没事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一样。我在那里看得一愣一愣的……
8.宵夜时，一妹子有点干呕要吐的样子，一哥们说：“怎么滴，有了？”妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：“有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？”
9.一天我正在教育4岁的儿子，儿子在顶嘴，吧啦吧啦……我说：“我是你爹，你得听我的。”儿子：“你有证据吗？”我：……
10.今天去幼儿园接儿子，听到两个男孩在吵架：“你凭什么瞧不起我，你和我一样，都是充话费送的！”“我是充100元送的，你是充50元送的！”
11.今天在公司，我很想放屁，想如果同时把文件夹掉地上，就能盖过那个声音，于是我把文件夹“咣当”一声扔下，所有人都看着我，然后我放了个屁，很大声。再然后就见前排没回过头来的同事把耳机一放说道：“我草，刚刚是谁放了个屁？我戴着耳机都听见了。”
12.昨天去超市买东西，海鲜区，一只五花大绑的螃蟹从18.8元的柜台拼命往48.8元的柜台上爬，哥顿时泪牛满面，你TM太有上进心了！
13.家有二逼萨摩耶一只，个头很大，很调皮。表妹来我家住几天，我中午买完菜回去，表妹和狗都不在了，手机里十几个未接来电和短信全是表妹的，原来她擅自拉出去溜了。短信内容如下：11:20：姐！它把我拉到天府广场了，快来救我！11:32：姐！我在春熙路！快来救我啊！11:55：姐！我快到人民公园了！12:10：姐！！快！我没拉住，它跑了！我要不要报警！12:17：它又跑回来找我了！你特么倒是来救我呀！
14.初中语文考试，填诗句：“何当共剪西窗烛，______。”（李商隐）正确答案是“却话巴山夜雨时”。我写：“夫妻双双把家还”，然后一举成名……
15.公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答：“是的，但请把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
01.我以为我很颓废，今天才知道，原来我早报废了，主打一个未老先衰。
02.我从小就怕黑，小时候成绩不好就是因为怕看黑板 ，知识它进不来一点。
03.以前总说等我长发及腰，少年娶我可好，现在我悟了，我要勒死所有画饼男。
04.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌，主打一个深情。
05.我未来的丈母娘啊，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧，孩子真的要孤寡了。
06.医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水，上一段恋爱伤我太深。
07.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关，纯纯走了狗屎运。
08.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟，这爱情不要也罢。
09.多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来，我就是时间管理大师。
10.追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了，主打一个真诚无套路。
11.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过，生活真是充满反差。
12.问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜，又拽又解气。
13.谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩，时间过得比火箭还快。
14.我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！纯纯中二之魂燃烧。
15.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？别太荒谬，我开心就行。
热门跟贴