本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐，您好：

我是90后，老公是80后，大学快毕业时经介绍相识没咋恋过就在毕业后领证结婚了，因为觉得学生时期的恋爱有太多不确定性，同时也没遇到特别另自己心仪的对象，所以感情方面是一张白纸，临近毕业了生出一种该找人谈谈的想法，就很自然的接受了我老公。

与我不同的是我老公从大学到参加工作，前后有不下3个女朋友，估计接触过的得5个往上了，其中正经谈的有2个到谈婚论嫁阶段。

现在我已经婚龄超10年，老公在此期间出轨一次，当时他是跟其中一个结婚“未遂”的前女友出去旅游，自述因为觉得对前女友有亏欠，跟我刚结婚感情不深，所以开了小差。经此事后磨合几年生了一胎，本无意二胎，但意外怀孕同时发现老公有嫖娼情况，最终又是他忏悔，并且把家里的房产、投资均挂我名下，并央求我生下二胎给他机会收场，本来他是不想要二胎，得知第一时间是跟我沟通去医院手术的。

现在我们对外是幸福美满的儿女双全二胎家庭，这几年经济环境不好加之他年龄上去了职场竞争力下降，他在固薪不高的情况工作时间相对自由，当然他也尽力办法承担家里的大额开销，如房贷、车贷和保险，对比以前十指不沾阳春水，现在会参与到家务和照顾孩子中，他对孩子来说是个合格的父亲，而我工资也稳步上升，工资也都承担了家里的日常开销，幼儿园学费和二胎保姆费。

但我总有种不安和不甘，不安是觉得他还会再犯，鉴于他父亲就是一个劣迹斑斑的人，以及他偶尔发出的：一夫一妻制本就不合理，男性雄性荷尔蒙旺盛等理论。所以最近因他的投资收益预期有乐观的表现，我十分担忧他有钱就嘚瑟，经过之前的事情其实我对夫妻的契约关系已经看淡，对他的感情本就不怎么浓烈，现在有时候甚至觉得对他根本没有爱，没有谈过恋爱，我都不知道真正的相爱是怎样的感觉。

同时不甘也是基于此，觉得自己没有怎么感受过被爱，在这个家庭里勤恳付出，相夫教子，勤俭节约，做好每个角色，但是有一段可以称之为人生污点的婚姻，这些事情其实我一直记在心里，平时从不谈，也不翻旧账，但是我老公却像是忘记了这段对我的伤害，会在我面前指责自己的父亲出轨行为对他母亲的伤害，稍微拌嘴就会说如果我觉得过的不开心就离婚的话，实际最后又都是他服软。

现在很想解除婚姻关系，不承担作为妻子的义务，只想搭伙把孩子抚养好，这样他再怎么胡搞瞎搞，也跟我没关系，也不用承受他的坏脾气，消耗自己。晚睡姐姐，你觉得我该怎么抉择？盼复！

晚睡回复：

有句话不知当讲不当讲……

算了，当讲不当讲我也要讲。

姑娘挺能忍的。

婚前老公情感经历丰富，前女友众多，还有两个已经谈婚论嫁，好，你不在乎，能理解。

婚后老公迅速出轨，带着前女友出去旅游（这事之离谱程度比开房都高），理由是和你感情不深（不深你结什么婚，谁绑着他登记了？）。

好，你也接受了，磨合几年生了一胎。

几年后，意外怀孕，老公又被抓包嫖娼，本来不想生的二胎，在老公的央求下，变成了生下二胎给他机会收场（这个收场不懂什么意思，是不是生下二胎好让外面的女人死心？）。

好，你的底线堪比猴皮筋，弹力大的吓人。

虽然经此一役，换来了家里的房产、投资都挂在你名下，但事实证明，被套牢的人是你，不是他。

他出轨两次，也没得到任何惩罚，你对他的所作所为，“平时从不谈，也不翻旧账”，让他可以继续舔着脸在外人面前扮演完美二胎幸福之家。

他浑然忘却了自己的所作所为，比你忘记的都更彻底，还能在你面前大放厥词，“一夫一妻制本就不合理，男性雄性荷尔蒙旺盛就应该多吃多占……“

也会假装正义人士，当着你指责他爹人品不端，出轨给他母亲带来的伤害。

更有甚者，在你面前优越感满满，一吵架就说，“如果你过的不开心你就离婚啊，我求着你和我过了吗……”

这一切，你统统都忍了！

怎么说呢，这里有一部分是不爱的好处。

你不爱他，即使遭遇背叛了，也没有过于撕心裂肺的痛楚，还能若无其事的生活。

曾经相爱过的人，反而挺不了这么久，也不可能做到如此岁月静好，早崩溃了。

也正因为不爱，你对他总是淡淡的，也不爱翻旧账，也不喜欢揪着他问爱不爱我，搞得他出轨归出轨，但觉得和你过还不错。

你不爱他，他也不爱你。

因为他不爱你，所以他能看见他父亲给他母亲带来的伤害，但看不见自己出轨给你带来的，是同样的伤害。

对于不被爱的事实，你其实也是接受的。

你就像一种耐旱的植物，不给你浇水，你也能活，甚至能努力开出花来。

他总是出轨，又不愿意离婚的原因也在这里，你这个人，不是他认为合适的爱人，但是个好老婆，好妈妈，放在家里性价比很高。

他就是那种婚前浪荡够了，然后找个老实人接盘的男人。

谁说只有女人会这么做，男人一样，玩的时候找的都是风骚妖娆的，结婚的时候找的都是老实本分的。

这种男人嗅觉非常敏锐，对人性拿捏十分精准，他们能够准确区分什么样的女人可以玩，什么样的女人适合娶。

但真的娶到了老实本分的，又觉得闷得慌，没风情，不好玩，然后就去找那些风骚妖娆的去玩，玩腻了，再回家吃几口“素”。

这种有出轨惯性的男人，下一次出轨只是时间问题，不存在任何意外。

赚到钱了，经济收入上去了，自我膨胀，要出轨。

经济不景气，收入低了，意志消沉，也要出轨。

很多出轨看似是道德问题，其实本质上都是缺乏家教。

他有那样一个劣迹斑斑的爹，他没有得到过良好的家庭榜样，小时候他是憎恶父亲，长大后他又不知不觉效仿他的父亲。

质疑父亲、理解父亲、最终成为父亲，就是他最终的人生进程。

但这是他的人生剧本，拯救他不是你的任务，同样，无限制的忍受他，也不是你的人生剧本。

总感觉你身上有种淡淡的“丧”，最大的90后也不过30多岁，10多年前，是什么的动力促使一个刚毕业的大学生匆忙与一个相识不久，也不怎么恋爱过的男人结婚呢？

不爱，也不怎么了解，更没有令人心动的共鸣，结婚于你而言只是一个结果，你为了结果，不在乎过程。

这非常耐人寻味。

如果你是一百年前的女性，我能理解你的选择，文化和环境规训了你，但你是90后，你生在红旗下，长在蜜罐里，你怎么就长了一个18世纪的脑袋呢？

你的自尊在哪里？

你的骨气在哪里？

你的地址在哪里？

我有一种冲动，真想跑到你面前，像马景涛在琼瑶剧中那样，抓着你的肩膀，拼命摇醒你，“为什么要这样啊，为什么？”

老公把自己所有的不堪都不掩饰了，都打明牌了，你还能相夫教子，勤恳付出，省吃俭用，岁月静好。

你身上的客体性太强了，你像一个为家庭为孩子为男人而运行的机器，只要他们需要，哪怕你不开心，不快乐，你要会做好自己该做的事情。

你一直在成全他人的路上行走，彻底遗忘了自己。

现在能有一些不甘，是一件好事，意味着你已经开始觉醒。

但轻易摧毁目前的一切，离婚去找爱情对你来说是难度太大了，你做不到的。

你不需要直接离婚，只需要在婚内先爱上一个人：

这个人就是你自己。

先活的像一个“人”吧，这不是骂人的话，而是现在的你，活的很“工具”，没有一点人气。

在家庭之外，你要有自己的生活，适当自私一点，该出差出差，该聚会聚会，喜欢画画就去报个班。

对他，不需要如此压抑和隐藏情绪，表现好给胡萝卜，表现不好给一棒子。

对孩子们也不能过于溺爱，培养他们学会做家务，管理好自己分内的事情。

一年里，有一多半时间做贤妻良母就够了，不必完美，不想做饭时，就把当爹的和两个孩子都轰出去，自己解决。

你要让他们意识到，你首先是你自己，然后你才是妻子和母亲。

先找回自己，先爱自己。

当你成为一个主体，当你生活中的人承认你这种主体性的时候，你才能知道自己想要的是什么。

否则，离婚也不会成为心灵的解脱，只是变成离开一个男人去找另外一个男人罢了。就像寄居蟹，永远在寻找一个容身的海螺。

爱情不是人生的必备品，有男人可以爱，琴瑟和鸣，是幸运的。找不到男人爱，爱自己，也是一样。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

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