如何成一个“懂”孩子的父母？做好这三点，基本上就没问题了|亲子关系|儿童心理读物|哑巴|女儿|家务|母爱|父母

文/兰妈谈育儿

为什么要成为一个“懂”孩子的父母？这个问题我思考了很久

直到遇到一位朋友，他告诉我说：

“我这一生都没有得到过母爱，八岁的时候被父亲和大哥带出去干农活，早上4点要起床砍猪菜，中午放学回来要去山上砍木材，如果干活干得不行、偷懒被发现了，还会被严厉的父亲打得满身是伤，父亲警告我：男子汉大丈夫，不管多累都要忍着、不管多苦也要忍着”
“后来，15岁的时候父亲又要把我送去外地打工，妈妈舍不得我，就阻止了几次，但最后还是胳膊硬不过大腿，我出去后也受了很多的苦，再回家见到妈妈时整个人都显得局促不安，妈妈怪我对她生疏了，可她哪里知道我过去几年受过怎样的苦，又哪里懂得我最需要的就是他们的支持和关爱呢”
“于是，长大后的我，有了妻子和孩子之后能做的就是拼了命地挣钱，为的就是有足够的能力养活妻子和孩子，也只有那样，妻子不需要出去打工，孩子也不用经历分离的留守生活”

讲真的，后知后觉地就发现了，一个真正“懂”孩子的父母就该如此，明白自己要做什么，也清楚自己的目标和方向在哪里

与此同时，记得和一个妈妈说起父母角色的重要性时，还听她讲了一段比较新奇的角色解析：

以前父亲叫“爹”，“父”字下面是多，指的就是父亲要做得多、承担得也多，以前母亲叫“娘”，“女”子旁边是良，就是说母亲要把孩子养得孝顺良善，可现在父亲叫“爸”，“父”字下面变成了哑巴的“巴”，似乎就重合了父亲除了角色之外，就像一个哑巴一样不闻不问，而母亲现在都叫“妈”，去掉女字，就是一个“马”字
所以，妈妈就该是一个当牛做马、无怨无悔付出的人

事实上，“爹”和“娘”也好，“爸”和“妈”也好，这些都不过是一个简单的称呼而已，至于角色的解析，也不过是取自解说之人的经历、和生活感受罢了

如果爸爸不理解妈妈的焦虑、和脾气暴躁，妈妈也不理解爸爸事事沉默的冷暴力，如果再在错误的认知和理解下持续发酵，那再好的关系也早晚会崩塌掉

所以，成为一个“懂”孩子的父母也是一样，原则上就是在从情绪和心态上减少矛盾源的产生

比如，做好以下三点，基本上就能成为一个“懂”孩子的父母了：

懂孩子需要的是好脾气和耐心

做一个能积极倾听，还能接纳回应的家长

教育好孩子，需要“慢”的智慧、更需要“等”的耐心

因为每一朵花都有属于自己的花期，而我们孩子可以是炎夏里的清荷，也可能成为寒冬里的蜡梅

有一位妈妈，面对孩子的接纳时，就发出过质问的声音：

“接纳？孩子身上的那些问题怎么能接纳？说好了球鞋等考试了再买，回家要先写完作业才能再玩，房间乱了、书桌乱了要收拾好，可孩子根本听不进去，还动不动就甩脸色顶嘴，让我接纳他身上的那些毛病，我做不到”

一边说着，妈妈还情绪激动地吐槽孩子身上的各种问题

可当某一天，女儿声泪俱下地请求她说“妈妈，求求你，相信我一次，就相信我一次，行不行”

再看着女儿差点要跪求的姿势，妈妈也瞬间心软了，她想去接纳孩子，可就是不知道该怎么做

至于网上说的那些话：“每个孩子都是不完美的，能被父母接纳的孩子是世界上最幸福的人”，这些话听上去都很有道理，可具体该怎么去做呢，并没有明确的指示和例子作为参考

在这方面，更多的是很多家长都搞不清楚接纳和忍耐到底有什么区别

如果非捏着鼻子忍下来，那孩子现在可能是开心满足了、可将来却是会得寸进尺，父母的忍耐包容也会直接让孩子身上的缺点加深

所以，教育里真正的“难”就在于：话是好话，遇到事就懵了，道理也是有道理，可遇到事情绪控制不住呀

想要成为一个“懂”孩子的家长也是一样，我们在具备接纳和忍耐的时候，保持情绪稳定、修补情绪障碍才是关键

如果不知道怎么样做，那兰妈的建议就是为孩子提供情绪价值

比如：

•孩子写作业的时候偷玩手机，那就一把夺过手机和孩子抢着玩儿，在不给孩子堕落机会的同时，父母像个孩子一般的抢夺手段，也在一定程度上蒙蔽了孩子，导致孩子放下芥蒂、愿意和家长说很多以前都没有说过的话

•孩子吃饭的时候想要喂饭，那就大大方方地喂孩子一口，然后再像个讨糖吃的孩子一样张大嘴巴，等着孩子投喂

•孩子放学不愿意背书包，把家长当成保姆一样随叫随到，那家长也好及时示弱，表示出“哎呀，太沉了，根本背不动”，当孩子接过书包尝试时情绪价值拉满地猛夸“哇，太厉害了，你简直就是我的偶像，一下子就把那么重的书包背起来了”

如此，当孩子的每一次沟通都愉快且氛围轻松时，家长做到了“懂”孩子，孩子也如愿得到了最踏实、最温暖、也最健康的成长环境

懂孩子需要的是被尊重和理解

做一个能换位思考，还能感受孩子的感受

暑假进行的第三周，相信很多家长都有一种“日子过得也太快了”的焦虑感

为了不让自家孩子到了假期最后一天熬夜补作业，闺蜜就不放心地让她女儿掏出暑假作业开始抽查

结果呢，所谓的作业只字未动，只有一篇还没有写完整的美文摘抄，正孤零零地躺在那里

那一刻，闺蜜还有些庆幸，庆幸早点检查了作业、也庆幸孩子可以早点补作业

说干就干，在发现作业虚假谎报之后，她已经连续三天催着女儿起床后第一件事写作业，睡前最后一件事阅读打卡了

本以为如此效率坚持下去，那到了暑假结束后就不用着急忙慌了

可一个午休起床，闺蜜竟然意外发现女儿借着写作业的由头，正在偷偷玩iPad

一瞬间，火冒三丈，情绪也激动地给了女儿一巴掌，连续两天还没有再和孩子说一句话

等到了第三天，大概是女儿也看出了闺蜜的心如死灰，担心被放弃吧，就主动过来问妈妈“妈妈，晚上吃什么饭，我给你做饭”

妈妈又唠叨几句，女儿却眼泪汪汪地说“我知道错了妈妈，你能不能不要不管我，也能不能不要不爱我”

看吧，孩子的每一次情绪波动，每一次行为偏差背后，实际上往往都隐藏着对爱的渴望，还有对理解的寻求帮助

如果家长能以共情之心去倾听、去感受，就能更准确地捕捉到这些信号，从而做出更加适宜的教育反应

比如：

•当孩子表达或者极力去解释某件事情时，一定要及时告诉孩子：“不要着急，你慢慢说，爸爸妈妈听着呢”，然后再通过点头、微笑等肢体语言，来给孩子一种“爸爸妈妈在认真听我讲话”的情绪价值

•当孩子在发脾气、或者宣泄对他人的不满时，记得尝试用相似的经历词汇去回应孩子，可以告诉孩子：“你看起来好像挺失望/愤怒的，到底是哪里让你难受了呢”，这个过程会让孩子感受到：“原来爸爸妈妈是爱我、在乎我的，才会时刻关注我的情绪”

•当孩子玩游戏的时候迟迟不肯放下手机，记得不要指责批评，而是站在对方的角度去体验一下视觉，告诉孩子：“这游戏也太过瘾了，可惜的是爸爸妈妈要上班了”，然后再配上俏皮可爱的表情去要求孩子“不行，你不能比我们厉害，你必须要等爸爸妈妈下班，你作业写完了，爸爸妈妈家务也干完了，我们再一起组队大战，要不然也太不公平”

•当孩子回家后叽叽喳喳地向你分享内心感受的时候，也要积极给予孩子正面的反馈，告诉孩子“真的太幸运了，我儿子/女儿能给我分享这些有趣的事情”，这样的正面反馈，会给孩子一种“哇，原来爸爸妈妈和我是同一类的”，今后的沟通和交谈中，如果能继续保持，亲子关系也会变得更加亲密有信任感

懂孩子需要的是成为知心朋友

做一个能平等相处，还能尊重孩子的家长

一位当教授的爷爷，分享了一段很有价值感的育儿思维

他说：