6小时努力后，郭涪终于走进老公内心——他说自己「爱无能」，没法爱人。不是不想，是没那个能力了
郭涪第一次听说这个词
留言问我什么意思？类似于性无能吗？
「爱无能」不是正式的医学诊断，只是一个描述性概念。指心里渴望爱，但由于情感连结困难或功能失调（回避型人格），无法在实际行动中投入爱，无法感受爱的状态
和性无能不一样
更像是老公不愿付出满足郭涪的借口
毕竟所有出轨/被出轨的人都可以说自己爱无能。所以我告诉郭涪，这个词太虚伪，你要驳斥老公的说法。否则你一旦认可他对自己「爱无能」的说法，那接下来他不再对你付出，就名正言顺了
甚至连不爱你，不对你好都理所当然
老公的状态应该叫做「瓢虫后遗症」——付费即得的性关系，造就他圣妓二分的异性观念，至此他所有对异性的付出都与成本挂钩（你身上得先有他想得到的东西，然后他为了得到它才愿意为你付出）
同时老公能说出这种话
要么你开始真正走进他内心深处，要么第三次出轨发生了（我个人比较倾向于老公再再出轨）
郭涪说其实她已经不是很在意老公的出轨了
从上次我们咨询结束后（第5h），她就意识到靠老公自觉断三+主动修复感情绝无可能。只能靠自己实现自己想要的诉求
于是《婚内财产协议》签完后，她打算进一步掌控经济。至少不能让老公手里有太多闲钱，以免又花在小三身上
但郭涪没自信直接问老公要，怕被拒绝
就想了个买房的办法——和老公商量在xx（老公单位）附近再买套房，这样等孩子上大学了，老公就不用两头跑了。而且他都快50的人了，再天天住单位宿舍也没点家的感觉
老公这种人肯定喜欢有钱自己花，有钱怎么可能留着还房贷？用最近房价都在跌，不是入手的好时机为由打发了她
郭涪目的没达成
自然不会轻易放弃，拐弯抹角的在说服老公买房
绕来绕去，郭涪把自己绕进去了。整天像个卖房销售一样说服老公买房，把老公说烦了，回了郭涪一句：“好了，你不要再说了。买是不可能买的，我还要工作，就这样”
后面再不回郭涪
郭涪一手好算盘落空，本想着借助买房的事把老公手里的流动资金掏出来+绑定老公未来收入的用途。但老公直接把话说死，她说了根本不算（钱在老公手里，他说不买就买不成）
郭涪问我老公把路堵死了，她该怎么办？再次主动求和又显得她有点卑微了，但不求和俩人又整日没话说，各过各的······
其实造成郭涪的困局在于她偏离了咨询的主线
好好的处理出轨后的经济问题，让她变成了说服老公买房的问题。决定权自然转移到老公手里，她无能为力
我建议她别搞那些弯弯绕，想谈钱直接谈就行，不用想着玩花样把老公手里的钱骗出来。老公不傻，尊重他是个成年人
郭涪不敢，或者说，她相信直接谈钱老公肯定不会同意给她的。她太了解老公了，问我还有没有别的办法？
本质上就这两种：
一，要么直接谈钱；
二，要么玩手段，像郭涪一样弯弯绕。比如我有许多咨询者都是假意原谅，签订财产协议后翻脸。但那是奔着离婚，彻底不想复合过的
对郭涪来说，她知道直来直往是最好的办法。但心有担忧束缚了她的言行，必须处理好她内心的感受，然后她才能行动
但事发突然，我当时的固定咨询都排满了，等不到下周。就和郭涪转成了季度咨询优先着手处理她的感受
我问她：「此时此刻」，你感受如何？
郭涪说，她现在不知道该怎么办，情绪很差。好像又一次置身于无力、无助的场景中，任何事都要听老公的，她没有决定权
钱在老公手上，他说不买就不买
郭涪当然没有决定权了
她体验到无力感正常，用通俗的话讲，她搞些歪门邪道搬起石头砸了自己脚。我建议她堂堂正正，大大方方的去谈钱，谈经济就好——直接问老公，她想管钱，老公同不同意？
郭涪有顾虑，不敢
问我老公要是不同意怎么办？
老公多半是会不同意的。但打直球的主要目的不是让老公同意，而是把话题重新拉回到对经济的处理上（如此决定权虽然还在老公手里，但郭涪不用求着说服老公买房，大家一起客观的讨论经济权的分配问题，彼此平等）
回归到真诚、坦诚的氛围中
不再俩人都揣着明白装糊涂
我叮嘱郭涪，不要在意老公的拒绝，关注他拒绝你的理由——为什么不愿意把钱给你？这是核心矛盾！
转成季度咨询后时间灵活了很多，郭涪不用再每次提前一周和我约时间。当晚她就留言发了段录音给我
录音里郭涪有些生疏和僵硬的问老公：
“老公，我想以后家里的钱都交给我管你看行不行？这些年我也没有乱花过你钱，不是还贷款就是用在孩子身上了对吧？”（又是习惯性证明自己）
我作为局外人，很明显能听出郭涪的语气不自然。你可以想象一下有人在读书或背课文，郭涪问这段话的时候，就是这种感觉
我问她是不是对着镜子练了很多遍？
她说是的，她害怕谈不好
老公很敏感
多年夫妻他比我更了解郭涪，深知郭涪什么性格（爱弯弯绕，极少如此直接提要求）
反问郭涪：“这不像你能说出来的话啊······”
老公话还没说完，郭涪便着急回嘴：“怎么了？哪里不像我了，这就是我啊。你能出轨，我就不能变变啊”（心虚的人总下意识反驳和证明）
幸好我提前给郭涪打过预防针，叮嘱她要是她想告诉老公自己在做心理咨询，可以直接说。我们的咨询光明正大，追求健康积极向上，没什么见不得人的，更不怕老公知道
况且我一直鼓励轻松的坦诚，不用藏着掖着
记得接着围绕想管钱的主题讨论就行
后来郭涪说她随之就想到了我叮嘱她的话，安定了下来。引导话题：“你先别管我变没，回答我我想管钱，你让不让？”
老公笑了笑，是那种逗小孩的口吻，道：“这次不窜撮着要买房啦？你想要什么可以直接跟我说，咱俩又不是外人，不用拐弯抹角的”（显然他也知道郭涪想买房背后的真实目的）
录音里老公兜兜转转好几分钟，就是不正面接话。郭涪一再逼问下，果然不出预料，被拒绝了
【5】
录音很短，不到10分钟
到这还剩13秒倒计时
按照我的建议，郭涪在被拒绝后继续追问老公，为什么不愿意让她管钱？终于问出了心里话
老公说：
“之前财产协议已经把房产什么的都给你了，那是我前半生的积蓄都给你了。我认了也没说什么，往后再挣的钱，我想留给自己。你能理解吗？”
大段的沉默，没人再说话
录音到此结束
我本以为是他们俩的谈话到此终止，俩人的谈话算是比较坦诚。和之前相比已经有了很大进步
但郭涪告诉我
她们俩的谈话不止于此
是她不小心碰到了结束按钮，没录上后面的内容。实际上后面的对话，才是她真正想给我听的。不过她最近又做了个奇怪的梦，也想讲给我听
不知道该先说哪件事？
我认为所有的梦都服务于现实（人梦不到自己认知以外的东西），所以建议她先说现实再讲梦好了
当然如果她更想先讲梦也可以，随她
郭涪说：
“那我就一起讲吧，梦就发生在我们谈话之后。当时听他说不愿意把钱给我，我想立刻马上离婚，脑子里已经想好了第二天去民政局预约（虽然他还在说，但我脑子已经在想离婚的事了，没注意后面他说了什么）
但很快我想到您的叮嘱——这次沟通已经不是为了掀桌子，而是为了知道他为什么不愿意给我钱？您早就告诉我他不会同意给我钱的，我也不知道为什么真听到他如此自私时，为什么还会情绪失控？因为我还在乎他吗？
可是我怎么都张不开口
总觉得我要问他为什么不给我钱，他会回‘凭什么给你钱？’会被他羞辱。或者说他会说‘我给你的钱还不够家用吗，你怎么这么贪得无厌？’
我很久没说话
和以往不同，他这次不知道为什么没有不耐烦，就是在静静地待着。也许是之前笑眯眯的看我上蹿下跳有意思吧。他这次很耐心，比我更有耐心，也没跳脚
我心一下子就安静了
平和的问他，‘不给我钱，是因为在防着我吗？’
他本能的找理由说不是，想否认。简直和我以前弯弯绕一模一样，我没生气，好奇妙，我竟然在他身上看到了我自己的影子。或许这就是您说的，伴侣是我的镜子吧
我没生气，还是很平和的让他慢慢说，想好了再说。相比哄我开心，我更希望他能说实话。他这才承认，说出了心里话——他说现在除了手里的钱，他谁都不信。像是心有一部分死了·······（这里记不清具体说什么了，我不认可他的话）
我们俩后面又聊了很多，但我记不太清了。大概聊了到了我们这个年纪，再找个相处起来舒服过日子很难。我问他不离婚是因为和我过日子知根知底吗？相处起来不舒服为什么还不离婚？
他还是笑着说，他不是一直想离婚，是我不同意吗？我也跟着笑了，开玩笑也半认真的说，那你现在接着要离婚我给你机会，肯定同意，你要离婚吗？
他说不离了，这么好的老婆离了就没了·······
我们聊到夜里两三点，俩人都很困但都不想睡觉，最后他说明天还要工作，该睡觉了。我们一起说了晚安就挂了电话，挂了之后我很安心，很久没有这样的感觉了
然后当天晚上，我就做了个梦。梦到我光着脚走在下完雨的水泥路里了，又脏又有石子硌脚。似乎我以前有过类似的经历，但细想之下并没有不穿鞋走在水泥路上的经历，而且那是很长一段路
我说完了，张老师”
【5】
其实光脚和不穿衣服的梦都是相似的
那意味着没有保护，赤身裸体的面对世界
我认为郭涪光脚的梦应该意味着她放下了防御，处在一种不受保护的状态面对老公。但老公的出轨对她来说又是肮脏的，所以在梦中体现为脏水、石子硌脚
接下来的发展可能往好的方向去
郭涪从此开启真正的治愈，走出创伤
也可能恶化——在不断适应无法逃避的焦虑中环境中，发展出适应性结果：
一，比如从慢性焦虑障碍发展出广泛性焦虑障碍或惊恐障碍，伴有心悸、出汗、颤抖、窒息等躯体症状（像郭涪看到出轨相关话题，就会瞬间想到自己）
二，郭涪老公这类情感麻木的症状。但他的情况主要和我开头提到的瓢虫后遗症有关——担心危险性行为后得病，导致大脑自愿被焦虑大量消耗，出现行为模式改变，发展出一些看似能缓解焦虑但实际维持焦虑的行为（如反复检查、过度寻求保证、强迫行为）
三，再进一步，就是我们常说的习得性无助
关键在于，郭涪能否放下防御，采取更坦诚轻松的面对方式？而不是像她老公一样，在心里给自己筑起了一道围墙，用于隔绝焦虑保护自己
对应到现实行为中，就是伴侣口中说的现在谁都不爱，只爱自己的钱。像郭涪之前的回避行为，不愿做引起情绪波动的事，更讨论自己情绪感受，像铁桶一样把心保护起来，冻结感受
在我眼里，郭涪老公很可怜
他用「爱无能」的方式成功保护自己免于焦虑折磨，压抑了负面情绪，也失去了真正感受快乐、感动、幸福等积极情绪的可能
人际关系里只剩下冷漠、理性，难有温暖
事实上，大部分出轨者都有这样那样的性格、认知缺陷（参考我之前分享的十三种出轨者的性格缺陷，对应十三个案例）
更多时候
解决出轨并非单纯改变出轨行为，而是处理导致出轨的背后心理因素
【6】
我的咨询一向重解决现实问题，回到和郭涪的咨询中。她问我像他老公这种情况，她该怎么做？
感觉像是老公把心锁起来
把她隔绝在外
答案很简单，不要想着改变伴侣，那不是郭涪能控制的事。就像说服老公买房，决定权只在老公那里。追求改变伴侣，自讨苦吃
要想着追求坦诚、轻松的氛围
以一种相对平等的姿态去沟通
具体分为三个层面切入：
1，心理层面，关注彼此内在心理结构。比如一些典型的性格缺陷，暴怒易怒、极端敏感，情绪波动起伏大，或者反过来像郭涪之前情感丧失/麻木。关注因人格结构方面的缺失，所造成的互动问题
2，认知思维，关注彼此存在的局限性。比如偏执强迫，我最近在做另一个案例咨询者就有被害妄想症，总觉得伴侣和公婆想害她。或者动不动会习惯性往极端的方向想，漠视现实。焦虑源自脑海中的想法
3，行为方面调整负反馈。像郭涪一样，不敢直接表达诉求，因为直接表达诉求的结果就是被拒绝，被批评和指责，导致双方关系紧张，产生矛盾。像郭涪一样尝试改变，从而走心享受沟通，找到那种有人真正懂你感受，在乎你感受的感觉
当然上述都是大方向，要看个人领悟力。有些人看到上面的思路就知道该怎么做，有些人则需要给到非常具体的行动方案
郭涪属于需要手把手喂饭的类型
我建议她既然《婚内财产协议》签完了，那抓钱的事可以暂时告一段落。钱只是她追求安全感和控制感的表达工具罢了，不要倒本逐末
退一步去肯定伴侣的行为
支持他满足自己、爱自己的诉求
然后表达你也希望他能支持你追求安全感，适当满足你对生活的控制感。我相信他应该很乐意你支持他，把重心放在他「爱无能」这件事上
如此你们就能避免为了保护自己免受原生情绪的困扰，而生产成次生情绪来进行自我保护。比如你怕被拒绝或担心被伴侣指责羞辱，就产生焦虑，伴侣则愤怒的抗拒你说服他买房
再比如你之前有刻意回避伴侣冷战
让对方和自己感到“你不需要他”，以此来保护自己
我希望在今天你能意识到，伴侣回应情绪的方式有两层：刚开始用巨大的愤怒和焦虑抗拒他不想接受的东西，对此你温和的接受，比如静静的看着（而非挑衅），就可以跨越这一层
然后你会和伴侣一样，都来到第二层——展现出更多疏离的倾向，比如采取回避、忽视、冷战等方式
跨越这一层的方式也很简单
你先坦诚大方直接的流露出你的真实感受，引导伴侣也慢慢尝试流露出他那被包裹藏起来的真实感受。这叫情感/婚姻修复
核心始终在于：
你想要什么结果？
如何做能实现你想要的结果？
我很高兴你正在实现自己想要结果的路上，越过表面对伴侣的控制和干预（事实上你也无法控制他），直击核心！
【7】
后面因为转成了季度咨询，所以和郭涪的咨询高频展开。随后几天里，她也和老公有高频沟通
郭涪说她最近几天一有空就抱着手机，想看老公发了些啥。像是回到了刚谈恋爱那会，心有期待
可又会觉得不真实，毕竟几天前的晚上，她还非常强烈的想离婚来着。总担心这是昙花一现，也担心老公一边和她聊的好好的，一边又找小三了。我不是说怀疑老公第三次出轨了吗？
我建议她自行处理这些感受，可以找张纸写写：
1，先在纸上写下她怀疑老公出轨，于是打电话逼问查证。预测可能会发生什么？（要么不接，要么接了不配合，反正异地一切随老公）
2，再写下她当下怀疑老公出轨，其实是因为心有担忧。郭涪需要老公回应她的担忧，安抚并积极回应她的感受。那如何才能实现？
要让处理出轨变成自发自愿的修复
而非强迫性的索取或强制完成任务
郭涪希望我能给再具体一些的指导，比如有没有什么话术建议？我拒绝了——因为到这一步，我认为郭涪具备独自解决问题的能力了，她只需要精准、温和的把自己的感受讲出来就够了
不过这里需要注意一点
个案不适用于所有情况，虽然郭涪的老公频繁出轨，但他们俩仍有感情在。所以可以暂时忽视出轨，着重探索内心，倒过来影响出轨行为
像有些出轨者，必须用强迫性的任务先解决出轨问题，有了安全的环境后再慢慢探索内心。因人而异
【8】
郭涪被我拒绝了之后，没办法，开始翻我和她之前的咨询记录。想看看能不能找到什么素材
还给她找到了，其实也是她内心有比较强的倾诉欲望。晚上等老公下班，她给老公打电话说想给他讲个故事
就讲了前面和我第3、4、5小时的咨询内容。关于她的性格是如何被塑造的，关于内心的情绪感受如何影响她的行为 ······
也讲了白天老公只回复了一个“嗯”，她心里会有些失落。但她没表达出来，老公能察觉到吗？老公有没有些情绪也没讲出来，她没察觉到······
俩人一起设计探讨新的互动模式，以后再出现类似的情况如何解决？（确定新的相处互动模式）
至此
郭涪和老公算是真正开启进入修复阶段，我们也都能感觉到这段婚姻过好的希望（老公也第一次主动分享他最近有一次有需求，想按摩，但约束住自己了。要郭涪回家后补偿他）
【9】
当然上述都是我的感觉，为了确认我问郭涪：她现在能看到希望吗？如果看到了，什么时候看到的？愿意的话，她也可以问问老公
郭涪说：
“是最绝望的那刻吧，就是听到他说自己谁也不爱，连我也不爱的时候。我能感到自己整个人颤抖，心揪了几下。然后我忽然明白，或许这才是最真实的他，他是一个不会爱人的人，也没真正爱过我
忽然释怀了他的出轨
这么多年来，这是我第一次听到他说这些，也是第一次真正看到他真实的内心。这几天的互动，让我感觉我们又亲密起来，比以前最好的时候距离还要近
不瞒您说，这几年也有追求我的，我们很聊得来，也很心动。有时候做梦都会梦到他，我还跟老公开玩笑说遇到个有钱的，我肯定离婚不会和他在一起。老公出轨后总拿这件事攻击我，说我也精神出轨了，凭什么说他？但我聊天记录都给他看了，没有任何越界的地方，就是一起正常聊兴趣爱好，也聊聊各自对婚姻的感受。不过他总说自己和老婆过的不开心，羡慕我······
现在想想，或许我也没真正爱过他。所以才会有出轨，我现在有种冲动，像追寻真正的爱，又有些忐忑······
张老师，您说什么才是真正的爱呢？”
【什么才是真正的爱？】
属于我每年的必答题之一，为了引导咨询者，每次答案都不太一样
我告诉郭涪的版本是：
“没有真正的爱，只有不断进化，不断成熟的感情。我们会有很多弱点，会缺乏安全感，不自信，不懂得表达情感，不知道包容和接纳所爱的人。真正的爱，就是和伴侣一起解决这些缺点，变得更好的过程。而现在，你正有机会完成这样的过程”
郭涪的案例快讲到结案的时候了
还剩最后一部分对出轨记忆自我和经验自我的处理（造成我们明知该离婚却做不到或明明想好好过日子，但总担忧出轨的原因）+对老公再出轨的处理
明天我有空接着整理完再讲
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