很多夫妻一碰到性生活没兴致，第一个念头就是“他是不是性冷淡”，要么互相埋怨，要么自己憋着，其实真不是那么回事。
性冷淡是医学上的说法，大多时候咱们说的“没兴趣”，根本不是身体的问题，是心里的需求没被接住，时间长了才懒得往一块凑。
我做这行十年，见太多这样的例子，说到底就是忽略了三个最基本的心理需求，今天跟你们好好掰扯掰扯。
第一个需求，是“被看见”。
不是说非得盯着对方看，是你得知道他当下的状态，也让他知道你的。
比如你下班回来，厨房忙半天，孩子闹一路，晚上只想安安静静靠会儿，他却觉得“都到家了还累什么”，上来就凑过来，你能有兴致吗。
反过来也一样，他在公司受了气，回来闷不吭声，你只觉得他“甩脸子”，没想着问一句，他也不会愿意跟你亲近。
性这事儿，从来不是单纯的动作，是先觉得“他懂我”，才会愿意跟他贴得近。
要是总觉得对方的累、对方的情绪都是“小题大做”，看不见彼此的难处，就算勉强在一起，也没什么意思。
第二个需求，是“不被评判”的安全感。
很多夫妻没意识到，自己随口说的一句话，其实特别伤人。
比如一方动作慢了点，另一方就说“你怎么总是这么磨叽”；或者一方想试试新的方式，另一方直接皱着眉说“你怎么想这些乱七八糟的”。
这些话听着像抱怨，其实是在评判对方“不好”“不对”。
时间长了，谁还敢主动。
谁还愿意放开。
性里最需要的，是不管我怎么样，你都不会嫌弃我。
哪怕做得不好，哪怕有失误，你也不会指责我，而是愿意一起调整。
要是总怕自己做错了被说，那肯定会越来越没兴趣，甚至会逃避。
第三个需求，是“需求被回应”。
不是说对方提什么要求都得满足，而是你得给个准话，别让人家的期待落空。
比如一方想晚上亲热，另一方不想，别直接推开说“别烦我”，可以说“今天我太累了，咱们明天好不好”。
前者是无视，后者是回应。
你得让对方知道，他的需求你听到了，不是故意不理他。
很多时候，夫妻之间不是没需求，是需求说出去没下文。
比如你跟他说“我想周末一起出去住一晚”，他没接话，也没行动，次数多了，你就会觉得“说了也没用”，慢慢就不想提了，连带着对性生活也没了兴致。
回应不一定是满足，是让对方知道“我在乎你的想法”。
所以你看，别一上来就扣“性冷淡”的帽子。
夫妻之间没兴趣，大多是这三个心理需求没顾到。
先试着看见对方的情绪，别随便评判，再好好回应彼此的想法，不用搞什么复杂的技巧，两个人的兴致慢慢就能回来。
毕竟过日子，心里舒服了，才愿意往一块凑不是。
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