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假如我是那个脚踩两条船的男人，我才不会跟你说实话，我心里那点“三人行”的盘算，根本不是因为“太爱你们俩”，而是算准了这是最划算的“感情买卖”：既不用放弃家里的安稳，又能占着外面的新鲜，两边的好处都想捞，还不想付太多代价。
那些你以为的“他摇摆不定”“他很痛苦”，全是我演的戏，看似纠结，其实每一步都在我的掌控里。
1、我从不跟你说“选她还是选你”，因为“模糊”才是最安全的。
你逼我“必须做个了断”，我会红着眼眶说：“老婆，我知道错了，但我真的放不下这个家，给我点时间，我一定处理好。”转头对她却说：“宝贝，再等等，我跟她早就没感情了，只是怕她闹起来伤了孩子。”
我才不傻，一旦说死了“选谁”，就意味着要失去另一边的好处，家里有你操持家务带孩子，外面有她陪我喝酒解闷，这种“无缝衔接”的舒服，断了哪头都亏。所以我故意拖着，用“时间”当借口，让你们都耗着，等你们熬不住了，自然会接受“他暂时离不开我”的设定。
这招的核心是：用“拖延术”模糊边界，让你们都觉得“还有希望”，我就能稳稳坐享两边的温暖。
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2、我在你面前装愧疚，在她面前扮深情，其实是在“平衡两边的成本”。
你发现我偷偷联系她，跟我吵，我会跪下来扇自己耳光：“我混蛋！我不该对不起你，你再信我最后一次！”转头就给她发消息：“刚跟她吵完，心里全是你，要不是为了孩子，我早跟她离了。”
对我来说，对你愧疚，是怕你真闹到离婚，分割财产、让父母知道，太麻烦；对她深情，是怕她跑了，没人再给我那种“被崇拜”的新鲜感。我就像个天平，哪边闹得凶了，就往哪边多放点“情绪价值”，只要两边都不彻底崩盘，我就能一直这么混下去。
这招的核心是：用“差异化表演”稳住两边，既不让家里鸡飞狗跳，又不让外面断了念想，成本最低，收益最高。
3、我嘴上说“只是玩玩她”，心里却在算“你们谁更离不开我”。
你跟我冷战，不做饭不洗衣服，我会慌，家里的“免费保姆”罢工了，太影响生活。这时候我会加倍对你好，买礼物认错，让你觉得“他还是在乎这个家的”。
她跟我闹，说“你不离婚我就走”，我会更慌，新鲜的“情绪供给”要断了，多可惜。我会赶紧哄她，带她去买包，说“再给我半年，一定给你名分”，让她觉得“他心里是有我的”。
其实我心里在算：你心软，好哄，断了你，生活质量下降；她年轻，能作，断了她，一时半会儿找不到替代品。只要你们俩都没勇气彻底离开，我就能一直“左右逢源”。
这招的核心是：测试你们的“底线”，谁更能忍，谁就被我吃定，谁先硬气，我就暂时“偏向谁”。
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4、我所谓的“放不下家庭”，不过是怕“三人行”的成本太高。
你跟我提离婚，说“要么断干净，要么就散”，我第一反应不是“我爱你”，而是算：房子分你一半，我得重新租房；孩子归你，我每周得去看，太麻烦；父母那边不好交代，亲戚朋友会笑话。
这些“麻烦”加起来，比维持“三人行”的成本高多了。所以我会赶紧服软，说“我断，我马上断”，其实心里想的是“先稳住她，等她气消了再说”。
我从没真的“放不下”，只是没找到“低成本解决问题”的方法。一旦离婚的代价降低，或者外面的诱惑足够大，我转头就能跟你说“我们不合适”。
这招的核心是：“家庭”对我来说是“低成本的安稳窝”，不是因为爱，而是因为“划算”，一旦不划算，随时可以换。
原配们，看清了吗？
男人嘴里的“纠结”“愧疚”“舍不得”，全是为了保住“两边都占着”的便宜。
他既不想承担离婚的代价，又不想放弃偷来的新鲜，所谓的“三人行”，不过是他自私的算计，把你们的爱和容忍，当成他逍遥的资本。
如果你正陷在这种拉扯里，别再问“他到底爱谁”，也别跟三姐斗。他敢这么做，就是吃准了你们“不敢离开”。我太清楚了，这种平衡最怕“有人先掀桌子”。我整理了一套“破局法”，教你怎么让他知道：“想两头占？没门。要么选我，要么滚蛋，成本你自己付。”
感情里，最该被惯着的是你自己，不是他的贪心。
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