1. 去面试，面试官问我：“你有什么擅长的技能吗？”我自信满满地说：“我擅长在网上跟人抬杠，从诗词歌赋到人生哲学，就没输过！”面试官沉默了两秒，说：“我们这岗位不需要杠精，你走吧。”
2. 朋友说他最近在研究隐身术，我不信。结果他说：“你看，我现在已经隐身了，你看不到我了吧？”我：“那你怎么还在我眼前？”他：“这说明我的隐身术还没完全成功，只能隐一半，所以你还能看到半个我。”我：“……”
3. 去超市买东西，看到一个小孩在哭着喊：“妈妈，我要吃巧克力！”妈妈说：“不行，吃多了巧克力会长不高的！”小孩眨了眨眼睛，说：“那我只吃一小块，这样就只会长一点点矮，没关系的！”
4. 老师问小明：“你能用‘果然’造句吗？”小明说：“先吃水果，然后喝汽水。”老师：“不对，‘果然’不是这样用的！”小明挠挠头：“我还没说完呢，先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子了！”
5. 有次坐公交车，旁边一个大爷一直在看我手机，我就问他：“大爷，您看啥呢？”大爷说：“我看看你手机上的时间，我手机忘带了，你这手机显示的时间怎么跟我的表不一样啊，差了好几分钟呢！”我：“大爷，我这手机没联网，时间不准……”
6. 同事说他要去考驾照，我问他准备得怎么样了。他说：“我觉得没问题，我在家天天玩赛车游戏，技术老好了！”结果科目二考了五次都没过，他还嘴硬：“游戏里的方向盘和现实中的方向盘手感不一样！”
7. 去餐厅吃饭，服务员问我：“您要点什么？”我说：“给我来份麻辣小龙虾，不要麻，不要辣，不要小，不要龙，不要虾。”服务员一脸懵：“那您到底要啥？”我：“我就开个玩笑，来份正常的麻辣小龙虾！”
8. 跟朋友打赌，谁输了就去大街上大喊“我是超人”。结果我输了，没办法，硬着头皮去喊了。刚喊完，旁边一个小孩跑过来，一脸崇拜地说：“超人叔叔，你能帮我把气球从树上拿下来吗？”我：“……小朋友，叔叔只是装的。”
9. 老婆说要减肥，晚上不吃饭。结果到了半夜，她偷偷爬起来，对我说：“老公，我太饿了，我就吃一口，就一口！”然后她打开冰箱，拿出一个大蛋糕，三口两口就吃完了，还说：“这一口真大啊！”
10. 公司开会，领导在上面讲得热火朝天，突然发现下面有人在睡觉。领导很生气，走过去拍醒他，问：“你怎么睡着了？”那人迷迷糊糊地说：“领导，您讲得太精彩了，我都听醉了，所以睡着了！”
11. 去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个能迷倒万千少女的发型。”理发师自信满满地说：“包在我身上！”剪完之后，我看着镜子里的自己，感觉像个精神小伙，出门后，遇到的都是跳广场舞的大妈，还被问要不要加入她们的队伍。
12. 朋友买了双新鞋，到处炫耀。我说：“这鞋看着也就一般般啊。”他说：“这可是限量款，全球只有100双！”我：“那你这双是第101双吧，看着怎么这么像假货。”他追着我打了三条街。
13. 去医院看病，医生问我：“哪里不舒服？”我说：“我感觉自己脑袋里有东西在动。”医生很紧张，做了一堆检查，最后告诉我：“你这是没睡醒，脑子里想太多，产生的幻觉。”我：“可是我真的感觉有东西在动，刚才还打了个嗝，一股韭菜味，好像是我早上吃的韭菜包子在脑子里造反了！”医生：“……”
14. 儿子问爸爸：“爸爸，为什么你长胡子，我没有呢？”爸爸说：“因为你还小啊，等你长大了就有了。”儿子想了想，说：“那我把头发剪下来，粘在脸上，是不是就有胡子了？”
15. 坐地铁的时候，旁边一个大哥一直在大声打电话，说什么几百万的生意。我实在受不了了，就对他说：“大哥，能不能小点声，这里是公共场合。”大哥看了我一眼，说：“小伙子，你懂什么，我这是谈大生意，几百万的单子，小声了能行吗？”结果过了一会儿，他挂了电话，自言自语道：“老婆，我今天跟人谈生意，装得还行吧？”
16. 同学聚会，大家都在聊工作。一个同学说他在一家上市公司工作，年薪百万。大家都很羡慕，问他做什么的。他说：“我是公司门口卖煎饼果子的，生意好的时候，一天能挣好几百呢，四舍五入不就是年薪百万嘛！”
17. 我家的猫特别高冷，平时都不理我。有一天，我拿着逗猫棒逗它，它终于有反应了，追着逗猫棒跑。我正开心呢，它突然停下来，用一种很嫌弃的眼神看着我，仿佛在说：“我只是想活动活动，别以为我是在陪你玩！”
18. 去银行取钱，排队的时候前面一个大爷一直在数钱，数了一遍又一遍。我等得不耐烦了，就问他：“大爷，您到底取了多少钱啊，数这么久？”大爷说：“我怕数错了，回家不好跟老太婆交代，我跟她说只取了100，实际上取了200，想偷偷买包烟抽。”
19. 女朋友说要给我一个惊喜，让我闭上眼睛。我满心期待地闭上眼，过了一会儿，她让我睁开。我一看，她把自己的头发剪得乱七八糟，还说：“惊喜吧，我自己剪的新发型！”我强颜欢笑：“惊是惊到了，喜就没有了。”
20. 上班路上看到一个人走路姿势很奇怪，一瘸一拐的。我正想上去问问需不需要帮忙，结果他突然跑起来，比我跑得还快。我一脸疑惑，旁边的人说：“他刚才是在模仿瘸子，觉得好玩。”我：“这人怕不是个傻子吧！”
21. 去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。菜上来之后，我找了半天也没看到蚂蚁，就问服务员：“蚂蚁呢？这菜怎么没有蚂蚁？”服务员说：“先生，这道菜是肉末粉条，因为肉末像蚂蚁，所以叫蚂蚁上树。”我：“那你们应该改名叫‘肉末上树’，害得我找了半天蚂蚁！”
22. 朋友说他会特异功能，能让手机凭空消失。我不信，他就当着我的面把手机放在桌子上，然后用一块布盖住，过了一会儿，拿开布，手机真的不见了！我惊讶地问他怎么做到的，他说：“其实手机被我偷偷藏在身后了，哈哈，骗到你了吧！”我：“……这也算特异功能？”
23. 我家隔壁住着一对夫妻，经常吵架。有一次，听到男的大喊：“你再这样，我就离家出走！”然后门“砰”地一声关上了。过了五分钟，听到敲门的声音，女的问：“谁啊？”男的说：“老婆，我忘带钥匙了，开下门。”
24. 去商场买衣服，试了一件觉得还不错，就问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“原价800，现在打五折，400块。”我假装很犹豫，说：“太贵了，便宜点吧。”店员说：“那350卖给你。”我心里暗喜，正准备掏钱，店员又说：“先生，您还没还还价呢，我都习惯了顾客还价，你不还我心里不踏实！”
25. 儿子考试考了零分，回家后低着头不敢说话。爸爸问他：“考得怎么样？”儿子说：“我考了一个吉利数字。”爸爸很高兴，说：“考了88分？”儿子摇摇头。爸爸又问：“66分？”儿子还是摇头。爸爸急了：“那到底多少分？”儿子小声说：“0分，0像个鸡蛋，不是很吉利吗？”
26. 坐公交车，旁边坐着一个大妈，一直在跟我聊天。大妈问我：“小伙子，有对象了吗？”我说：“还没有。”大妈热心地说：“我给你介绍一个吧，我侄女可漂亮了！”我连忙感谢。结果大妈说：“不过我侄女要求有点高，得有房有车有存款。”我：“大妈，那还是算了吧，我现在啥都没有。”大妈说：“没事，你可以先努力赚钱，等你有了这些，我侄女说不定还没结婚呢！”我：“……”
27. 朋友买了个新手机，说像素特别好，能拍清楚很远的东西。于是我们去公园，他对着远处的一棵树拍照，拍完后放大照片，结果发现照片里全是噪点，啥都看不清。他尴尬地说：“可能是树太远了，像素再好也有极限，下次我拍月亮试试！”
28. 去图书馆看书，看到一个男生在打瞌睡。突然他头一歪，差点栽倒，他猛地惊醒，看了看周围，发现没人注意，就装作若无其事地说：“我刚才是在思考人生，进入了深度冥想状态！”
29. 老婆让我去超市买盐，我到了超市，转了半天，怎么也找不到盐在哪里。给老婆打电话，老婆说：“你看看调料区。”我找了一圈，还是没找到，又打电话说：“调料区没有啊！”老婆无奈地说：“你是不是去了零食区？”我一看，还真是，我这脑子！
30. 我在网上买了个健身器材，按照说明书组装了半天，结果发现多出来好几个零件。我怀疑自己装错了，又重新装了一遍，还是多零件。最后我放弃了，把健身器材当废品卖了，还不如我自己跑步锻炼呢！
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