你好呀,我是行者马生
能在此相遇，是在尝试改变的明证
让我们并肩同行，去努力过好这一生
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“人之患，在好为人师。”孟子
其实我也知道，让一个孩子对你言听计从，没那么容易。
但总是忍不住去为孩子的生活操心，为孩子的将来而焦虑。
思想控制不住，行动就会跟上，总是试图去扳动孩子的人生轨道，朝着自己认为正确的方向，哪怕动一寸也有一寸欢喜。
而那些真正厉害的人，不会执着于改变别人，而是长于改变自己。
有些事，经历了才能成熟；有些难关，闯过了才能蜕变；每段经历，都有ta的意义。
所以劝劝各位家长，别过度介入孩子的因果，还是要多专注自己。
01
有些家长朋友，看到题目可能会受刺激，发出灵魂拷问：
“哪个家长不是为了孩子？不对孩子正确指导不操心能行吗？哪有生下来什么都懂的？孩子也一样需要贵人指路，好人相助，家长参与一些事情是应该的！”
没错，为人父母，我们当然要对孩子负起应负的责任。
打着“尊重他人命运”的旗号，或者抱着“静待花开”的心态，对孩子撒手不管，肯定是当家长的失职。
但我们不能为了避免一个极端，就选择另外一个极端，世上的事不是仅有黑白两面。
什么是过度介入，夫妻关系也好，亲子关系也罢，当你在期待对方按照你的心意改变，其实就已经越界了。
孩子不会因你让ta改变而行动，只有自己发自内心想改变才会落实到行动上。
不妨仔细想想，我们一路走到现在，只有我们认为对方正确，才会主动积极靠拢，甚至不用听ta说什么，自动被吸引。
而那些我们受外界所迫付出的行动，终将无法长久。
所以孩子的改变，是ta认同之后的自发行为，而非迫于家长压力和胁迫下的强制执行。
家长为孩子负责，不代表就可以置ta们的心意于不顾，越过认同直接管理行为，背后是你想做而非ta想做，这就是过度介入。
02
虽然家长和孩子亲近，甚至很多家长会觉得孩子是自己后半生寄托所在；
虽然孩子在成年独立前，也一直要生活在父母的羽翼庇护下；
但我们要始终承认，孩子和我们自己，是两个不同的独立个体，世上没有两片一样的树叶。
独立和个体，意味着过度介入孩子因果去求自己所求，压根行不通。
身为父母，我们总是不自觉地替孩子们操心和规划，我们总以为自己是孩子的“指路明灯”，可以让ta们少走许多弯路；我们总觉得自己手里有“通关秘籍”，可以帮ta们找到捷径。
独立意味着ta和自己有不同的世界线，想想你试图控制自己的生活，想要早睡不熬夜，想要减肥戒零食，是不是都困难重重，很难成功。
同一个大脑，同一副身体，控制起来都没有那么心想事成，请问哪里来的信心能觉得，另一个一天只和自己有几个小时交集的生物，能完全按自己的心意行动？
孩子可不是那个活在屏幕上的游戏角色，只等待你输入指令。
玩过游戏的朋友都知道，隔着鼠标、键盘、手柄，操作就已经上了难度，“人枪合一”、“人车合一”有多么值得憧憬。
更何况是和你没有物理连接的孩子，就想靠嘴皮子上下翻动，实现自己的心愿，着实是在给自己挖坑。
个体，意味着不同，必然不同的年纪和环境，可能不同的性别，也许不同的性格，如何能用相同的经验，写出同样的成功？
假使真的有超能力，让你能对孩子完全掌控，言听计从，换个角度想一想，有点残酷的事实是不是，那个名为你孩子的存在，已经被从这个世界抹去了，剩下的只是个当你提线木偶的躯体罢了。
如果你觉得这样的孩子也挺好，只是想用一个新生的肉体，来承载自己意志的延续，那我们并非同路人，可以在此告别了。
千万别沉浸在孩子幼童时，那个短暂的百依百顺的假象，孩子成长本身，就意味着逐渐失控。
每个人都有自己的活法，每个人都有需要自己体验的人生。
我们不能用自己这把尺子，去衡量孩子的人生好坏，更不能凭自己的心意，就去干涉孩子的行动。
03 放手为孩子插上成长的翅膀
请记得照顾好自己。
在为孩子负责之前，请记得先为自己的人生负责。
孩子是孩子你是你，孩子多优秀也是ta自己，别试图在孩子身上寻求自己人生的价值和意义。
别把孩子当成自己的第二人生，你的第一个故事还在继续。
我们不该越俎代庖，滥用自己的好心和爱，对子女的成长擅自代替。
让自己成为自己，让子女成为子女，去修行ta的修行，去经历ta的经历。
与其过度操心孩子，不如多操心自己，放下心中的焦虑。
孩子的事情不要过度操心，将更多精力和时间放在自己身上，做好自己的事情，种好自己的一亩三分地。
照顾好自己的心情、身体和事业，身体力行去向孩子证明，你前赴蹚出的这条路，值得孩子来后继。
当你足够强大，可以为对方“完美托底”，那你压根不会有想要控制孩子的妄念，只会欣喜地让对方成为ta自己。
真正的关心和牵挂，是尊重孩子的想法，同时做好 “在必要时提供支撑” 的准备，而不是强行把自己的“认知和选择”，烙印到孩子的人生里。
最后，别不要忘记——为自己的人生负责，是我们为孩子“托底”的前提！
请如实表达自己的感受。
是的，我们和孩子毕竟还是世上最亲近的关系。
不必过度介入，不意味着我们袖手旁观就可以。
我们可以少点指责、打压、高高在上，可以多些坦诚、平等、自我剖析。
把表达的核心，从“你应该”调整为“我需要”，不去指责、不去埋怨，让话语的主体成为自己。
“你这样做，我有点担心，因为xxx”
“你的决定，我还挺难过的……”
人们最大的弱点，往往是对他人的态度过于重视。
很多忧虑烦恼，看似是外界带来的，实则都是庸人自扰。
当我们把评判权都交给外界，注定会活成纠结又疲惫的模样。
只有把眼光和心力放在自己身上，接纳自我，形成自我认同，才能避免无谓焦虑的发生。
心理学家阿德勒提出了著名的“课题分离”理论：每个人都有属于自己的课题，避免人际烦恼的有效办法，就是分清别人的事与自己的事。
你有在自己的世界里自在独行的能力，自然就有在别人的世界顺其自然的底气。
家长们常常对孩子太过心疼，不舍得孩子受苦受难，总是想尽办法帮助孩子。
殊不知过度介入了孩子的因果，换回的可不一定是自己想要的结局。
允许孩子如其所是，允许孩子经历痛苦，并从痛苦中成长蜕变。
允许自己会无能为力。
爱如你所是，而非如我所愿。
真正的养育，不是为孩子扫清所有障碍，而是允许我是我，你是你。
请不要背负任何人的因果，也包括你的子女。
余生，请尊重他人命运，不干涉别人的选择，专心修行自己。
育儿路是一场修行,大道理看得再多,也别忘记了实践
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