源于朋友和我讲了一件非常费解的事情：
她婆家对她太好了，她却因此不开心。
她刚生娃一年多，婆婆来帮忙带娃，一手全部包办，能不用到他们夫妇俩的地方，都自己全部搞定。
婆婆对儿子好，对孙子好，对她也极好，饭桌上她夹一道菜，婆婆会把整碟菜都推到她面前，自己就不夹了，留给她吃。
夫妇俩下班后要七八点才到家，怕太晚，叫婆婆先吃，她不肯，一定是喂完孙子陪孙子完，等到差不多了才做饭炒菜。
为的是让他俩能吃上热饭。
就，她跟我形容这些的时候，脸上不是幸福开心，而是无奈。
婆婆太牺牲自己，太爱护他们，太尊重他们而把自己放得很低，显得很见外。
她感觉到有压力，她希望的是你可以对我好我，我也可以对你好，但是，是双向奔赴的，现在弄得她这个儿媳妇心里总会有亏欠。
我一边听一边皱眉头，这是什么大事？这算什么事？？
别人都是婆媳矛盾，丈夫做夹心饼干，老一辈育儿观念不同，所带来的家里吵架冷战不断。
这些她都没有。
她看出我的疑惑，一直问：
「这种感觉你懂吗？？」
「你是不是觉得这是幸福的烦恼，不值一提？」
「但我真的有种说不上来的感觉。」
我当然真的不懂，也没把这件事放在心上。
但昨晚我突然悟了，本质上我和朋友是一类人——「害怕热情」。
我发现我很怕过度热情，比如你可以对我好一次，但不能一直对我好。
一直对我好，我会本能后退，这是一种奇怪的自我保护。
比如生日，你送我礼物，第一秒我是开心的，第二秒我就想，怎么办呢，下次你生日我是不是也要送礼物。
但我是个没有心的人啊，我是个没心没肺的人啊。
所以最好就是互不相送，互不相欠。
我很害怕进入到相对亲密的关系当中，我喜欢「疏远的关系」。
我和所有人都保持一定距离。
不是老死不相往来，是你站在那里，我站在这里，有需要咱们就碰个面，没需求咱们就各自站回原位。
我也不知道我这种回避型人格是怎么造成的。
师父说他是「第四号茅坑人格」，一个公共厕所有四个坑，整个厕所里空无一人，但他进去一定会选择最靠里面的「第四号茅坑」。
这让他感觉到安全。
这个人格大概率是小时候父母吵架，我们作为小孩面对冲突无能为力，这种深深的「无力感」，让我们养成通过逃避矛盾，避免陷入自责当中。
长大之后这类人面对关系中矛盾诞生的解决方法就是——「冷战」。
因为他喜欢躲起来，喜欢不回消息，喜欢躲避热情。
我前任就说我可会「冷暴力」了。
于是很长一段时间我都觉得自己不适合谈恋爱。
但我现任很牛逼，我冷她也冷，她比我更冷。
讲真，这十几年，小丁很少对我嘘寒问暖，她会以她其他的方式偶尔关心一下我。
但这让我感觉很舒适，可能我就是贱骨头，从小就是一个没人要的留守儿童，是个流浪儿。
自己咬着牙穿越黑暗，自己坚强惯了的人，收到关心，第一时间不是感动.
而是,
不习惯。
而是，
「你不要过来，我自己可以的，谢谢关心，但不用帮我。
我可以的。
然后就躲了起来。」
所以，有同样情况的朋友么？
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多看样本，少走弯路。
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