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前段时间，某社交平台上有个热门提问：

父母做什么，对孩子伤害最大？

点赞最多的那条回答，不是打骂，不是冷暴力，而是：

向孩子借运。

类似这样的话，你肯定听过或者说过：

妈妈当年没机会读书，你一定得争口气。 要不是为了你，我跟你爸早就不过了！ 我这一生没什么指望，就靠你了。

看似关心和爱，实则是在向孩子借运。

当父母自身状态不够稳定时，就容易把自己的缺憾、压力和期待转嫁到孩子身上，让孩子替自己翻盘。

于是，孩子拼命努力，努力满足大人的期待。

但越努力，内心越沉重，始终活得小心翼翼，被焦虑和压力透支。

哲学家亨利·梭罗说：

大多数人都生活在平静的绝望中。

那些从小被借运的孩子，更是如此。

他们学会了取悦世界，却不知该如何安放自己。

每一次“借运”，都是一次精神能量的消耗。

久而久之，孩子的光就会慢慢被掩盖，整个人也会变得无力而黯淡。

邻居家孩子前阵子高考失利，整个人突然像变了个样，整天郁郁寡欢。

她妈妈在饭桌上抱怨：

你太让我失望了，我没上大学才没出息，结果你也……

话音未落，孩子放下碗，默默回房。

后来才知道，这个女孩从小就被妈妈灌输一种信念：

你是我这辈子最大的希望。

她很努力，成绩一直不错，可这份努力背后，不是出于热爱，而是恐惧——

怕辜负妈妈，怕她失望。

这样的故事，并不少见。

作为父母，我们当然希望孩子出人头地，过上比自己更好的人生。

但有时候，那些看似温柔的期盼，其实是一种无声的压力。

当一个孩子，被迫承接起“完成父母梦想”的角色，所有的成长，都变了味。

这种将情感和价值投射到孩子身上的行为，心理学上称为：

功能性角色错位。

简单来说，就是孩子成了父母情绪的出口、失败的补偿、人生的延续。

而这，往往会让孩子陷入情绪漩涡：

情绪压抑：一不小心失败了，就感觉对不起父母；

自我迷失：分不清什么是“我想”，什么是“爸妈希望我想”；

过度自责：稍有波动，就觉得“是我拖累了家人”。

就像有一位网友说，他从小到大几乎没听过“要为自己努力”，只有“你要为我们争光”。

这些话没有恶意，却像一根无形的绳子，把孩子牢牢捆在父母的命运里。

当孩子从小被灌输“代替父母活”的观念，他们的努力、乖巧、懂事，都不再是源自内心的愿望，而是为了修补父母的遗憾、维护家庭的平衡。

于是他们渐渐变得压抑、自我否定：“我不够好”“我让爸妈丢脸了”，长大后疯狂想逃离家里。

这样成长起来的孩子，往往承担了不属于他们的负重，也丢掉了原本应该拥有的清晰自我。

孩子不是父母的人生工具，更不是梦想的接盘侠。

你借一次“运”，孩子就多一分沉重；

你寄托一次梦想，孩子就少一点自由。

最怕的是，他们习惯了背负，很可能学不会为自己做打算、为自己做规划，最终浑噩度日。

心理学中有这么一类人，被称为“情绪吸血鬼”，又称“能量吸血鬼”。

他们就像黑洞一样，不断吸收他人的情感能量，让身边的人在无形中变得疲惫、压抑，甚至逐渐失去自我。

而最常见的“情绪吸血鬼”，往往就藏在亲密关系里。

比如那些过度向孩子投射自我情绪与期望的父母。

他们总是以“为你好”为名，将自己的野心和焦虑，全部加诸在孩子身上——

要成才、要争气、要不丢人。

结果，父母在“借运”中能量越来越足，孩子却在不知不觉中，被一点点掏空。

这样的孩子，长大后常常会出现三种情况：

高成就但高焦虑：成绩好，却没有安全感，总担心失去父母的爱；

早熟却失衡：看似懂事，实则内心压抑，缺乏真正的自我；

反抗逃避：无法承受重压，用叛逆来保护自己。

父母在朋友圈闪闪发光，但孩子的世界越发黯淡。

有个女孩分享过这样一段经历：

她妈妈从小就特别在意在亲戚面前有面子。

比成绩、比才艺、比外貌，几乎事事都要胜出。

每次她拿奖，妈妈就会第一时间发朋友圈、打电话有意无意炫耀。

但只要她考差一点，妈妈的第一句话永远是：

“你让我多没面子。”

甚至在她顺利考上大学后，妈妈依然没放手。

电话里常催她报各种证：“你表姐都考上银行了，你不能输。”

毕业后，她进入了一家知名公司，前景很好，领导也愿意栽培她。

但她却常常陷入深深的自我怀疑：

怕自己不够好，怕自己配不上这份机会。

最严重的时候，她出现了焦虑障碍和轻度抑郁，失眠、暴瘦，甚至几度想要辞职逃离。

她说：

我太累了，我的人生好像不是为我而活，而是在完成我妈的梦想。

很多人误以为，孩子好，就是父母最大的福报。

可如果孩子的“好”是父母情感投射的产物，那终究只是一种消耗性的短暂繁荣。

孩子的成绩或许一路领先，人生却可能一路失衡。

而真正成熟的父母，从不会向孩子“借运”，而是把自己活成孩子的底气，保护好孩子的能量。

正如胡适先生所说

父母无恩，是站在父母的立场，不居功，不市恩，不向孩子索要回报。

你爱他，但不以此为凭；你为他燃灯，却不拿光芒来要债。

当父母愿意自我成长，不再向孩子索取意义，孩子才能轻装上阵，走出一条真正属于自己的路。

有家长问：

难道我们不能对孩子有期待吗？

当然可以。

但前提是，这种期待，不是你的执念，也不是你的焦虑。

真正健康的期待，是支持，而不是投射。

作为家长，我们要知道，孩子的人生，是他的。

我们可以引导，但不能驾驭；我们可以祝福，但不能绑架。

真正健康的期待，有4个关键点：

①做到切断“情绪链接”：

不把孩子的好坏，与自己的面子、情绪捆绑在一起。

当孩子的表现不如你预期时，先不要说话，问自己一句：

我现在的情绪，是因为孩子没达标，还是因为我觉得丢了面子？

很多父母在这一步就能发现，真正被触发的，是自己的自尊和比较心。

②把注意力放在“过程”而非“结果”上：

很多父母关注成绩、排名，却忽略了孩子努力的过程。

当孩子的成绩没有达到预期，我们可以先说感受，不下定义。

不要说：

你怎么这么粗心； 你让我很失望。

而是换成：

我看到你很努力，但这次结果可能不太好，我们一起想想怎么调整。

这样既表达了关心，又不会让孩子觉得自己被否定。

③不要把孩子当成“社交的门面”

有的父母喜欢晒娃，孩子一有什么成绩就立刻发朋友圈。

孩子小的时候可能觉得是骄傲，长大后却会有很强的表演型焦虑，总觉得自己必须表现得好，才能不让爸妈丢脸。

想支持孩子成长，父母不妨少一点炫耀，多一点真诚交流，关注孩子的感受而不是别人的评价。

④建立“情感独立”：

如果你把全部情绪和精力，都压在孩子身上，久而久之，你和孩子都喘不过气。

尝试多投资自己，保持独立的精神支柱：

●保留一个和孩子无关的圈子：

无论是老朋友聚会，还是兴趣社群，定期和不同的人交流，你会发现自己的世界更大，情绪也更稳定。

●培养一个纯粹为自己而学的兴趣：

画画、瑜伽、烘焙……它不必带来收益，但能让你在专注中感到丰盈。

●维护自己的身体与外貌：

健康的身体和精神状态，本身就是给孩子最好的示范。

当你有了属于自己的生活重心，就不会过度依附在孩子身上。

你的爱，也会因为独立，而变得轻盈而有力。

陶行知先生曾经说：

爱是一种伟大的力量，没有爱就没有教育。 真正的教育，是心心相印的活动，唯独从心里发出来的，才能打动心灵的深处。

父母必须明白，爱不是要把孩子塑造成你心中的理想模样。

而是先修好自己的人生漏洞，让孩子轻装上阵，而不是把破碎的梦想，全都塞进孩子的行囊里。

少一点投射，多一点尊重；

少一些绑架，多一点引导；
少一点借运，多一点陪伴。

当父母不再借用孩子的能量，孩子才能真正拥有属于自己的成长和幸福。

从今天开始，我们也要养好自己的能量。

父母越是内心丰盈、精神完整，孩子才能越自在、越好运。

作者 | 鹿呦呦

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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