作者 | 天雅
责编 | 陈轻轻
图片来自网络
在传统视角里，顾家的父母往往是贤惠、负责的象征。
Ta能将家收拾得井井有条，并将家人的衣食住行料理得很细致、很周全。
然而在现实观察中，我却发现：
有一类父母，Ta看似非常顾家——
几乎将所有的时间精力都用于照顾家庭和孩子，从不发展个人的兴趣爱好。
Ta以为自己所做的一切都是为孩子好，能让孩子在成长中感到幸福和快乐，
殊不知，Ta真正给孩子带来的，不是成长的祝福，而是「共生的苦海」。
为何这样说？请看今天文章。
我的朋友阿亮，今年38岁，是家中独子。
几年前，他曾跟我聊起他的母亲。
那是一位非常顾家的女性，且对阿亮非常好——
未退休前，她过的是两点一线的生活，在工厂和家之间两头跑。
除此之外，她很少外出，即便厂里组织外出旅行，她也会以“照顾孩子”为由推脱。
退休后，她更是天天待在家，事无巨细地操心着家中大小事务。
每天早早起来做早餐，目送阿亮去上班，晚上又踩着点做晚饭，确保阿亮回来能吃上热腾腾的饭菜。
白天阿亮去上班以后，她就会进入阿亮房间收拾桌子、整理衣柜、打扫卫生，料理阿亮养的小宠物。
当然，她也会同步收拾、整理家中的其它物品，且能够精准地记住家中每一件物品的摆放位置。
这为阿亮提供了很大的便利——
每当他想找一个东西时，不需要耗费任何精力，只需要喊一声“妈”，母亲就会快速将东西送到他手上。
但与此同时，它也存在代价——
在母亲面前，阿亮没有隐私、没有秘密，一切私人物品都只能任由母亲打理，甚至随意处置。
比如，母亲会直接扔掉阿亮的零食，理由是“垃圾食品吃多了不好”； 又比如，母亲会频繁地给阿亮的宠物喂食，甚至将一只小乌龟撑死了。
阿亮曾对此很愤怒，向母亲表达抗议，
但母亲会一脸委屈：“我也是一片好心，你既然那么在意，我买来赔给你就是。”
说完以后，母亲开始用手抹眼泪……
为了不伤母亲的心，阿亮只能压抑内心的愤怒，默允母亲的种种行为，不再说什么。
透过阿亮的描述，我能感受到一种深深的、近乎窒息的“爱”。
他的母亲就像一块柔软却沉重的海绵，把整个家庭（特别是阿亮的生活）包裹得密不透风。
一方面——
她放弃个人生活，全身心投入到家庭事务中，将自己与家庭的一切紧紧捆绑在一起。
另一方面——
她很难忍受与儿子分离，所以她会在儿子上班时，不停地捣鼓儿子的物品。
她用“照顾”来填补自己内心的空洞，用“操心”来确认自己存在的价值。
从心理学的角度来看，这是一种强烈的共生需求。
她的行为不是出于无私，而是出于一种深层的恐惧——
她害怕失去儿子，害怕被遗忘，基于害怕自己在家庭中没有存在意义。
她的“顾家”，就像是一种极端的自我牺牲，它不是出于爱，而是出于控制欲：
她需要通过掌控儿子的生活细节，来获得一种虚假的安全感。
她需要阿亮依赖她，需要他随时呼唤她，需要他接受她的“好意”，
哪怕这些“好意”已经越界，甚至严重侵犯了阿亮的隐私和自由。
从心理学层面来讲，这不是简单的母子亲情，而是沉重的「共生苦海」。
同时阿亮的反应，也反映出他在共生苦海中的无力与无奈。
他曾试图表达愤怒，但母亲委屈的眼泪让他陷入内疚，导致他不得不压抑愤怒，选择沉默。
或许在阿亮的内心深处——
同样也潜藏着一种对母亲的依恋，一种无法割舍的情感纽带。
也正是共生情感的复杂性，令他的反抗变得艰难且痛苦。
他不得不压抑自己的真实感觉，让母亲的控制继续蔓延。
三年前，阿亮结婚了，婚后他依然跟父母住在一起。
妻子非常看不惯婆婆的种种越界行为——
婆婆经常随意进出他们的房间，动房间里的东西，甚至还经常抢着抱孩子。
每次妻子在阿亮面前抱怨时，阿亮都会坚定不移地站边母亲。
“咱妈也是出于好心，才会经常进来帮我们收拾房间、照顾孩子；
她照顾这个家已经很辛苦了，你就不要在小事上跟她斤斤计较了。”
直到后来发生了一件事情，彻底推翻了阿亮内心对母亲的认同。
有一天，阿亮跟妻子外出看电影，委托母亲照看孩子。
母亲愉快地答应了。
阿亮看完电影回来，看到母亲搂着孩子在床上睡着了。
就在这时，父亲突然将阿亮拉到一边，悄声告诉他：
“这几天你妈身上长了疱疹，有传染风险，她怕你嫌弃，不让我告诉你。”
阿亮听了以后非常震惊，立刻将孩子从母亲身边抱走了。
他事后忍不住质问母亲：
“您长了疹子，为什么不告诉我们？为什么不做自我隔离，还要贴着孩子？”
母亲有点语无伦次：“我也是一片好心，不想让你们担心，不想耽误你们看电影……”
随后她像过去一样，一脸委屈地哭了起来。
只是这一回，阿亮作为一名「父亲」——
他实在没办法说服自己再去认同母亲的说辞，
更没办法认同母亲对孩子做出的可能性伤害行为。
“可是你知不知道，你这样做会害了我们！”他忍不住歇斯底里地冲母亲吼了一句。
吼完以后，母亲呆住了，阿亮自己也呆住了。
阿亮母亲的行为，看似匪夷所思，令人无法理解。
但透过心理学角度，这一切，或许早就有迹可循。
就像前面分析所说的——
这位看似非常“顾家”的母亲，内心隐藏着强烈的共生需求和控制欲：
她需要通过不断照顾他人来获得存在感和掌控感，以此确认自己的价值。
她无法容忍任何“失控”的感觉，
因为一旦失去掌控，她就会失去存在意义，甚至还可能陷入深深的羞耻与恐惧。
她得了皮肤病却刻意隐瞒——
本质上是源于她内心严重的不安全感，以及对分离和“被抛弃”的极度恐惧。
她害怕一旦告知真相，儿子就会离开她。
而她不惜冒着传染风险，带病照料孙子——
一方面是为了在儿子面前维持“全能好母亲”的形象；
另一方面则是因为：对她来说，与儿子分离的痛苦，远远大于大家一起患病的痛苦。
当她面对儿子的质问时，那种委屈和哭泣，其实是内在失控的表现。
她无法接受自己被质疑，更无法承认自己的错误， 因为这会威胁到了她一直以来构建的好母亲形象， 她宁愿继续扮演那个“好心”的母亲，也不愿承认自己害怕“被抛弃”的事实。
只是这一次，身为父亲的阿亮终于意识到：
母亲的“好心”背后，其实隐藏着某种危险。
当他第一次不再以“好心”来为母亲开脱，而是用“伤害”来面对现实时，
其实也是他内在自我觉醒，走向独立的第一步：
他终于不再是那个被母亲照顾的孩子，而是一个有力量和责任感的父亲了。
当然，意识行为的觉醒，仅仅是母子关系从共生走向分离的第一步。
事实上，在分离过程中，孩子往往会面临很多阻力。
首先，Ta可能会面临来自母亲的强烈情绪反应。
母亲可能会感到被抛弃、被背叛，甚至产生强烈的自恋受伤感。
她无法理解，为什么孩子不再像以前那样依赖她、需要她了？
她的恐惧、失落和悲伤，可能会像潮水一样涌来，试图把孩子拉回那个曾经亲密却模糊的共生状态中。
而孩子，也可能会因此感到内疚、愧疚，甚至怀疑自己的决定是否正确。
其次，孩子自己也可能陷入一种矛盾的心理状态。
一方面，Ta渴望独立、渴望成为真正的自己；
另一方面，Ta又害怕失去母亲的支持和爱，甚至害怕母亲会受伤。
这种恐惧会让Ta在行动上犹豫不决，甚至在内心产生自我怀疑：
“如果我离开，是不是就变成了一个‘不孝’的坏孩子？”
更重要的是，分离的过程本身就是一种“自我撕裂”的体验。
孩子必须面对内心那些被压抑的情感：比如对母亲的愤怒、对独立生活的恐惧等。
这些情绪的觉察、处理和消化，不是一朝一夕的事情，而是需要一个漫长的过程。
阿亮告诉我，
自从那次冲母亲大吼一顿以后，他感觉自己跟母亲的关系被拉开了一段距离。
他重新去审视自己过去与母亲的关系，并从中发现：
母亲对孩子的无意识伤害，不仅仅存在于她刻意隐瞒病情这件事，而是贯穿在她的整个成长过程中。
如今他正在一点点地梳理和区分，并学习用一种更成熟的方式面对母亲——
既能够坚定且温和地对母亲的越界行为说不，也不会被她的情绪所吞噬。
透过阿亮——
我看到了现实生活中，很多在共生关系里迷失自我的孩子，
他的愤怒是合理的，他的痛苦是值得被看见的。
他不需要为了母亲的“好心”而压抑自己，也不需要为了维持关系而放弃边界。
他值得拥有一个真正属于自己的空间，一个可以自由呼吸、可以做自己的地方。
同时通过阿亮母亲——
我也看到了一个被困在自己的内心世界里，无法走出的女性。
或许她的痛苦也需要被理解和看见，她的付出也需要被认可，
但前提是：
她必须学会放下那种“控制一切”的执念——
才有可能成为一个真正有温度的母亲，才有可能与孩子构建一段平等和谐的亲子关系。
要知道，真正的亲子之爱——
它不是牺牲自己去成全对方，也不是压抑自己去满足对方，
而是尽情地取悦自己，自由地表达自己，让彼此都能活出属于自己的人生。
作者介绍
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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