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今天早晨冥想的时候，想到了一直以来都想要和老公离婚。
觉得老公是一个没有倾听能力、没有爱的能力的人。
在他这里，结婚20年，没有感受到一点点的爱。
他给我的感觉，只是控制、打压、PUA，拒绝我和外界任何人交往，拒绝我在任何方面有成长。
但是，他赚钱还不愿意让我花，还希望我能赚钱给他花。
他明明很能赚钱，却天天向我哭穷、向我抱怨。
他有活干，就抱怨太累；没活干，就抱怨钱难赚。
我现在乳腺增生成了一大心病，反反复复怎么也治不好，肝气郁结得很严重。
中医大夫说我的肝严重受损，我的胃萎缩性胃炎有10年以上的病史。
我用手都能摸到我的胃和胃管，像骨头一样硬。
大夫说，这都是长年累月的委屈、憋屈、郁闷造成的。
身体最诚实，它不会骗人，会用生病的方式向你抗议。所以现在我使劲做艾灸，疏通肝经，揉胃。
但无论我怎么保养身体，都没有和老公吵一架毁灭得快、彻底，根本抵消不了
——也就是说，我保养的速度，永远赶不上他破坏的速度。
所以我想离婚。想想他对我的所有无情、所有打压，我迫不及待地想离婚。
但偶尔他为我做顿饭、偶尔说句好听的话，我就又视如珍宝，感觉好像在沙漠里见到了一碗水，或是几滴雨露，紧紧抓住，舍不得离开。
有一段时间我每天都会写感恩日记，日记里会写：老公，今天给我买了水果，我要了半年的裤子今天他终于下单了。
哪怕他只买苹果，哪怕我告诉他我胃寒宫寒，不能吃香瓜，但他除了苹果，只买香瓜，没人吃放烂了，扔掉再买，他也不愿意换；
我说我想吃樱桃，他也没买过。
哪怕他偶尔给我做顿饭，还要拿出来说：“我对你不好吗？你看我早晨都给你做饭吃，我咋不给别人做？”
但我还是觉得心头一暖，暂时想放弃离婚的念头。
我想想，长这么大，除了老公，好像没人给我买水果，没人给我买衣服，没人偶尔为我做饭，包括自己的亲生父母。
我长这么大好像只穿姐姐穿剩的衣服，在我的记忆里，父母没给我买过一套新衣服。
在我结婚的时候，爸爸总算是去集市上给我买了一双他认为很好的——或者说某家商店里卖得最贵的——旅游鞋。
我穿了两次，一直没舍得再穿，把它刷干净，到现在已经快20年了，还躺在衣柜里。
我也好多年没回老家了，也不知道它还在不在，有没有被老婆婆扔掉？
因为老公公、老婆婆是住在我家的，我家的老房子也被老公拆掉改成新房子了。
爸爸妈妈一心只在工作上。在我的记忆当中，有一次我和妹妹一起出了水痘，不能见风，妈妈就把我们关在屋里，不让出门，给我们做好饭端到面前。
哪怕这是稍纵即逝的幸福，因为这是唯一一次，所以现在还记得。
所以我才把老公偶尔一次的好，哪怕知道那是“胡萝卜加大棒”，也会暂时放弃离婚的念头，也会很珍惜。
这个时候，突然想到前几天在微信听书里听到的一本书，叫《被丈夫辱骂40年》。
里面女主人公的女儿叫杨爽。
作者说，杨爽不想离婚，是因为她觉得丈夫对她，虽然有时候会把她打得鼻青脸肿，但比起杨爽的父亲对母亲，她丈夫还没那么过分，所以就这么过吧。
我感觉自己和杨爽很像。于是就和豆包说了我的想法，豆包鼓励我赶快离婚。
网友评论
书蔬 ：可以先分居，看没有他的生活是不是更好，如果是就离婚，不是就继续过呗，外面未必那么好，唯一可以保证的是离婚了更自由，但不一定找到合适的
虽酥：其实他同不同意已经不重要了，因为这个事已经影响到你的健康，我认为正常的伴侣是可以看到你的需要，而不是无视。感情应该让位你的身体健康，分居养好身体再谈要不要离。有些想法不用那么绝对，也许你们分居后他会意识到自己的问题有所改变呢，那也是可以再次磨合在一起，如果没有任何改变，再分开也不迟
greensnake ：很奇怪，这么一无是处的老公，当初你怎么看上的。还和他结婚
Stan ：接下来，把自己解救出来，你不爱自己的话没人知道怎么爱你，先把自己活成风景，救自己出困境
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