常听老人说“亲不亲，血缘分”，总觉得亲戚是打断骨头连着筋的人，逢年过节走一走，遇事搭把手，是天经地义的事。可这些年见过太多事才明白，“血浓于水”的情分，也得看遇上什么样的人——有的亲戚能在你难时递块热馒头，有的亲戚却总在你身边搅浑水，你掏心掏肺待他，他反倒觉得你“好欺负”，最后不光情分磨没了，自己还憋一肚子气。
作家莫言在《红高粱家族》里写过：“亲戚，有的时候是比外人还难处的。”这话戳中了不少人的心。不是咱薄情，是有些亲戚真的“拎不清”，你越迁就，他越得寸进尺；你越纠缠，他越没完没了。尤其是身边有这两种亲戚，别犹豫，敬而远之才是上策——不是断了联系，是保持距离，护好自己的日子，也护好那点仅存的情分。
一、总把“占便宜”当本事，把你的付出当“理所当然”的亲戚
小区里的王婶就有个这样的表妹。每次来串门，从不空手走——春天来，顺手摘走王婶种的韭菜、菠菜；秋天来，盯着王婶晒的红薯干、腌的咸菜，临走还得装一袋子。一开始王婶觉得“亲戚嘛，拿点东西不算啥”，直到有次表妹来借血压计，王婶说“我老伴天天用，你要是常用，不如自己买一个”，表妹立马拉下脸：“不就借个血压计吗？这么小气干啥？我跟你说，上次我见你家买了个新砂锅，看着挺好，下次我来拿回去用用。”
王婶这才彻底寒了心。后来表妹再来，王婶就说“老伴不舒服，不方便待客”，慢慢也就少了往来。王婶说：“不是心疼那点东西，是她那态度——好像我家的东西就该给她，我帮她是本分，不帮就是我不对。这种亲戚，处着太累。”
老话说“升米恩，斗米仇”，你偶尔帮一次，他记你的好；你次次都帮，他就忘了“感恩”二字，反倒觉得你“应该的”。你给他一袋米，他下次想要一担；你帮他办件小事，他下次敢让你帮着找工作、看孩子——你要是拒绝，他还会到处说你“发达了就忘本”“亲戚都不认”。
《增广贤文》里说“人善被人欺，马善被人骑”，不是让咱别善良，是善良得有底线。对总想着占便宜的亲戚，别不好意思拒绝——你越忍让，他越得寸进尺；你保持距离，他才知道“边界”二字。敬而远之，不是小气，是不想让自己的付出被当成“理所当然”，更不想让那点亲戚情分，被“占便宜”磨成仇。
二、爱搬弄是非，把你家私事当“谈资”的亲戚
我妈有个远房嫂子，就是个“消息通”——谁家孩子考试没考好，谁家夫妻俩拌了嘴，她都能说得有鼻子有眼，而且十句里有八句是添油加醋。去年我弟结婚，彩礼多给了几万，她知道后，在老家到处说：“你看她家，现在是有钱了，彩礼给那么多，是怕人家姑娘跑了吧？我听说那姑娘脾气不好，以后指不定咋闹呢。”
我妈气不过，找她理论，她还振振有词：“我就是跟邻居闲聊，又没瞎说，彩礼多是事实嘛！”后来我妈才知道，她不光说我家，村里谁家有喜事丧事，她都要凑过去打听，然后添点“料”再传出去，就为了让人觉得“她啥都知道”。
老话说“来说是非者，必是是非人”，这种爱搬弄是非的亲戚，从来不是为了“关心你”，是为了找存在感——她把你家的私事当谈资，说给东家长西家短听，看着别人围着她问“真的假的”，她就觉得自己很“厉害”。你家孩子没对象，她传成“眼光高得没人要”；你家换了新车，她传成“肯定是借了钱撑面子”。
《论语》里说“君子欲讷于言而敏于行”，真正有分寸的人，知道“别人的家事少掺和”。可这种亲戚偏不，她觉得“亲戚就是要知根知底”，却忘了“守口如瓶是美德”。你跟她掏心窝说句烦心事，转头她就能传遍半个村；你让她帮忙保守个秘密，她转身就当笑话讲给别人听。
跟这种亲戚纠缠，你永远说不清——你越解释，她越觉得“你心虚”；你越生气，她越觉得“这事有意思”。不如敬而远之：少跟她聊家里的事，少让她进自家的门，她没了“谈资”，自然就不会再来烦你。这不是躲着她，是护好自己的日子——家是用来安心的，不是给别人当“故事素材”的。
其实啊，亲戚之间最好的相处，是“亲疏有度，远近相安”。不是所有亲戚都得天天来往，也不是所有情分都得拼死维护。对那些总占便宜、爱搬弄是非的亲戚，敬而远之，不是无情，是给自己留份清净，给那点血缘情分留条后路。
老话说“距离产生美”，亲戚之间也一样。保持点距离，少点纠缠，你不用委屈自己迁就他，他也不会觉得你“好欺负”。日子是自己的，舒心比啥都重要——那些让你添堵的亲戚，该远一点就远一点，没什么可惜的。
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