文/37度暖爸

相信孩子，这真真儿是个老生常谈的话题，我一直认为相信孩子需要克服自己的恐惧，需要勇气。

但我从来没想到，对于作为一名心理行业的从业者来说，这个过程中竟然也充满了各种变数和不易。

因为妻子的工作变化，我不得不让自己变成了“后勤部长”，所以今年的暑假，是我和儿子相处时间最长的假期。

虽然儿子今年小升初，没有暑假作业，但我还是给他布置了大量的预习以及应对“分班考”的练习。

在我们父子之间存在一个核心冲突：手机由谁保管。

之前妻子带娃的时候，只要是学习时间手机必须交给她来保管。当我效仿妻子的做法时，遭到了儿子的强烈抵抗，也引发了父子间的一次深度对话。

“我不看，我就是想自己拿着。”

“既然你不看为什么还要自己拿着呢？”我反问他。

“我不看，为什么就不能自己拿着呢？”

儿子的反问，让我对惯性思维开始思考：我延续了妻子的做法，但却忽视了他已经进入了青春期，开始有了自己的想法和迫切想要表达独立的愿望。从根本上来说，坚持收回手机保管权是对孩子的不信任。

在我思考和纠结的时候，孩子已经开始了听网课预习初中课程，手机保管权默认回到了他的手里。

“相信孩子好难！不妨相信他一次吧。”我在心里默默对自己说。

就这样，在未来几天，开始了我和我自己，我和孩子之间的心理拉扯，我在相信与怀疑的两端反复横跳。

普遍来看，在手机保管权这件事儿上，家长会存在一个灾难性的预期和逻辑回路：自律性差--刷手机--作业无法完成--成绩下降--考不上好学校--人生灰暗。

其实，这里面还会涉及到孩子的成长特性与个人的心理需求。

以我儿子为例：他平时不怎么玩游戏，只有小伙伴邀约才会一起玩，而且更倾向于使用电脑；喜欢沙盒类、建造类游戏；身体开始发育，青春期的孩子迫切需要被承认长大。

当这些因素混合在一起之后，手机保管权的问题，在孩子心里就被放大了。

最终，我选择了无条件相信和类似“反向育儿”的心理赋能。

我开始有选择地安排家务，这个假期他学会了如何选购蔬菜，择菜，每天洗自己的内衣、袜子、毛巾、浴巾......除此之外，我还会偶尔和他一起玩游戏。

虽然我对他的游戏一窍不通，但孩子还是很兴奋，很积极地给我讲解游戏中的各种知识。

我能感觉到：孩子对于家务、学习，以及讨论学习类的话题方面变得更加积极。

转折出现在8月20号左右。

当妻子给孩子检查练习试卷时她说：“居然没有错题？不会是抄答案吧？”

这个问题让我瞬间冷汗直流，万一孩子真得是用手机搜题，那我岂不是......挽尊是必要操作。

“先别怀疑，这样直接问会打消孩子积极性，我觉得不太可能，你可以让他给你说题，看看他是否有思路。英语的话，你把题目复述一下口头考考他不就行了？”

毫无破绽的话术，当然得到了妻子的认可。

接下来就是决定父子俩是否能拥有一个平静夜晚的时刻，我努力看着孩子的脸，希望能通过微表情来分析出一些信息。

我看不到他有一丝慌乱，对于妻子的考验，对答如流，阳光明媚挂在了妻子的脸上。

要知道数学练习卷可是包含了奥数内容，而孩子从来没学过奥数。

如此重要的装杯时刻怎能错过？

“这几天，手机一直由孩子保管。我觉得相信他，对他来说很重要！他现在越来越大，开始很在意我们的态度，也会表达不满甚至是抵抗，这时候，不能硬杠着来，反而容易出问题。”

“嗯，看来这段时间表现还不错，这样的题以前他是做不出来的，而且英语的词汇掌握也比以前强了很多。”妻子的回答算是给这段时间我的“带娃工作”给予了肯定。

“这段时间他一直拿着手机，他究竟看没看，我真不知道，但我愿意选择相信。你没发现最近孩子开始变得更积极了吗？所以，我希望我们都能相信孩子能管好自己，这一点谁也无法替代。现在我们可以看着、管着，离开我们之后呢？人这一辈子是要终生学习的，就像咱俩，还不是一直工作一直在学习？”

妻子对我的话表示了赞同，在接下来的日子里，我时不时会蹑手蹑脚摸到孩子的房间，在门口偷偷看看他在干嘛。

但是，令人担心的“偷玩手机”行为，一次都没有出现。

爹心甚慰！

转眼来到了开学，分班考当天，我在学校门口听到了很多孩子的抱怨：“英语居然全部是阅读理解，还有作文；我就...语文考了很多文言文；数学考得很多知识没学过。”

这些抱怨，让我忧心忡忡，毕竟高中录取是有名额的，每个学校名次越靠前的孩子越是有上重点的机会。

当看到孩子走出来兴奋地对我说：“太简单了，我全会”，我的心算是放下了。

回顾与孩子相处的这一个多月，有过纠结、有过质疑，也有过小冲突，这些与孩子的成长比起来，真不算什么。

开学前夕，孩子主动交出了手机等一切电子产品，他说：“你们拿着，周末再给我。”

在那一刻，所有的担心、冲突的不愉快、质疑，全都化作了粉末。

家长不相信孩子，本质上是自己的不安全感在作怪，因为担心失控，所以要把事情牢牢地掌控在自己手里。

但对于青春期的孩子来说，成长不仅意味着身体和思想开始成熟，还有逆反心理的产生，越是管控严格，越是容易失控。

就像是57年前在美国米歇尔团队的“棉花糖实验”一样：孩子能否忍住吃棉花糖不仅仅取决于孩子的自控力，还有棉花糖对孩子的诱惑程度，以及这件事是谁在控制----是被成人牢牢盯着、规定不许吃，还是知道“自己可以决定什么时候吃”。

如果手机始终是“家长严防死守的禁品”，孩子对手机的渴望反而会被放大，就像平时根本吃不到棉花糖的孩子，面对诱惑时更难忍住。

如果让孩子慢慢拥有对手机的掌控权，就像经常能吃到棉花糖的孩子，反而不会被诱惑牵着走。

所以，将自控力还给孩子，不仅仅是相信孩子，也是给了孩子学习自律的过程。

同时，青春期的孩子，就像是一堆沙子，握得越紧反而越是容易从指缝中流走。

他们非常在意“被承认长大”，手机对他们来说不只是工具，也是“证明自己能做主”的象征品。

当一个孩子拥有了自主感、控制感，有了我自己说了算的感觉，才能开始学会自律。

部分图片由AI生成