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作者 | 胡慎之

心理学家

家庭关系顾问

图片来自网络

小A最近很苦恼。

事情是这样的。她最近家里要装修，所以在网上买了很多快递，但她临时有事要出一趟远门，快递到了，她打电话让妈妈帮忙签收一下，恰好妈妈也不在家，就想着让离家三公里的叔叔婶婶过来帮忙签收。

当她提出这个想法后，妈妈很不开心，直接说不要麻烦别人。

在小A的印象中，妈妈就是一个典型的“老好人”，“麻烦”这个词经常被妈妈挂在嘴边，不愿意给别人添任何一点麻烦，好像请别人帮忙是一件多么难以启齿的事情。

小A反驳说：“这是会有点麻烦，但我急着签收用，改天我专门去谢谢叔叔婶婶.....”

话没说话完，妈妈就再次大声说：“都说了不要去麻烦别人，你买的东西自己签收。”

最终，小A谁也没找，等着自己回去处理。

但这件事情让她心里涌出浓浓的忧伤，不知道是为了妈妈，还是为了自己的需要没能得到满足。

从小到大，我们一直被教导着，不麻烦别人是一种美德。凡事依靠自己是独立和优秀的体现。

但是，遇到困难时，总是选择封闭自己，试图靠一己之力解决问题，这样真的好吗？

我一直认为，好的关系，就是相互麻烦的。朋友之间、亲人之间，相互找找麻烦，相互帮帮忙，这样感情才会更持久，关系才会走得更远。

特别是成年人的友情，基本上都是相互麻烦出来的。

除非我们不想跟任何人产生链接，或者说把自己定义成一个麻烦，才会不敢去麻烦别人。

至于欠不欠人情这个东西的话，如果承认了在关系中间有价值交互的原则，那这里面就没有欠不欠人情的事情了。

因为当有人来帮助你，也是成就了他自己。

他会觉得帮助别人，我是一个善于乐于帮助别人的人，他会觉得自己是还不错。

所以，麻烦别人，也就意味着你真正的从一个孤独的自我封闭的状态里面，走向外面。

为什么有的人就特别害怕麻烦别人呢？

一个特别怕麻烦别人的人，首先他的自我价值感是比较低的。

他把自己看为是一个麻烦，所以不会去麻烦别人，哪怕是跟别人的链接都会觉得给别人找麻烦了。

就像小A的妈妈一样，是一个不愿麻烦别人的“老好人”。

所谓的“老好人”是什么概念呢?

在“老好人”看来，自己做的事情都是对的，自己总能给别人带来好处，不会给别人造成伤害，也不会向别人索要什么好处。

“老好人”当然必须压抑自己的情绪，即便受到别人的攻击，也要用和善的方式对待别人，否则就不配叫“老好人”。

因此，“老好人”一定会满足以下几个特征。

第一，自我价值感不高。

所谓自我价值感不高，就是我必须要以对他人有利的方式对待他人，这样才能找到自己真正的价值。

第二，自己的观点、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、愿望、情绪才是最重要的。

第三，不会给别人添麻烦，但一定要给别人带来好处。

在这个过程中，即便自己有需要，也不会接受别人的帮助。

因为在接受帮助时，自己就不再是被别人需要的人，而是变成了需要别人的人。

第四，不会表达自己真实的想法和情绪，不想让这些想法和情绪被别人看到。

对着外人，“老好人”永远只有“老好人”这一副面孔。然而，对着亲近的人，“老好人”的状态可能并不好。他可能情绪波动很大，喜怒无常，甚至对亲近的人诸多责备。

因为“老好人”在外面总是压抑着自己的情绪和攻击性，需要在自认为安全的人面前释放自己，否则就无法继续维持“老好人”的状态。

这是一种平衡。

有些“老好人”对外人特别好，对自己的家人却非常糟糕，原因就在于此。

第五，人际关系模式包含了对他人的取悦，同时也包会了对他人的指责。

取悦就是讨好别人，指责则是出于这样一种心理：我说话做事都在讨好你们，以你们的意志为我自的意志，在这一过程中，你们全都在剥夺我的资源和权利，你们全都是坏人。

第六，很难与别人建立真诚的关系。

因为一旦建立了真诚的关系，双方都会呈现出很多真实的情感和情绪。

而“老好人”必须隐藏内心对别人的观点和想法，这样才能一直维持“老好人”的状态。

可以说，人最大的内耗是，我要做个“好人”。

那一个人究竟是怎样成为“老好人”的呢?

其实，成为“老好人”的初衷往往是想成为一个对的人。

他们基于这样一种恐惧：害怕在人际关系中被边缘化、被忽略或被抛弃。

有的“老好人”在出生时就不被家人欢迎。

比如一些出生在重男轻女家庭环境中的女性，从小就觉得自己是父母的累赘，自己的出生给父母带来了很多麻烦。

这些女性会认为自我价值的实现就在于能给别人带来好处，这样自己才能被别人需要。

“老好人”有可能一出生就在人格方面建立了比较低的核心价值感，其人格特质就是在此基础上形成的。

当一个人发现爸爸妈妈并不欢迎自己的降临，甚至经常对自己口出恶言或完全忽略时，他内心可能就会潜藏着一些愤怒与恐惧。

因此，“老好人”在人际关系中往往会小心翼翼，有什么事都更愿意藏在心里，这也就解释了为什么有的“老好人”心思深沉。

处在这种状态下，人很难在人际关系中与别人展开良好的互动。

另外，“老好人”对别人的嫌弃、不屑、鄙视，以及对给别人制造麻烦往往非常敏感。

一旦面临这些情况，“老好人”可能会陷人恐慌，担心自己被抛弃。

因此，“老好人”会努力顾及他人的感受，对他人的表情等反应非常敏感。

在这个过程中，“老好人”会拼命取悦、讨好别人，但从不表达自己的真实想法和情绪。

这是一种以不变应万变的方式。

如此一来，“老好人”在人际关系互动中就好像戴了个面具，这个面具并不生动，却能让他始终保持同一种状态。

我有一个朋友，做老板，他的生意一直做不好。

他是一个好的老板，好老板是什么概念？

对员工非常好，员工家里有什么困难，只要在他能力范围内，他都会去帮助对方。

当员工偷懒时，他也不会按照一开始建立的规则去惩罚员工。他总是说，“员工有一份工作不容易......”。

在他创业的过程中，他一直都承担着很多，甚至有一些事情亲力亲为。很多员工一遇到困难不去自己找方法，反而去找他，“老板，这个事情怎么做？”

最后，按照他的说法“我变成了为员工打工的人”，也就是说，他没有任何当老板的感觉。

后来，很多的员工都离开了他，他觉的特别委屈。

在跟他的讨论过程中，我真的觉得他是一个特别好的人。他和所有的好人一样，过于承担了责任，且边界不清，特别害怕别人离开。

所以，当员工离开时，他总是自责。在自责的同时，不断地告诉自己：我已经做得很好了，离开的员工简直一个个都是忘恩负义的小人。

员工对他的反馈，他会特别在意，他特别害怕员工对他有一些负面的评价。

他一直在拼命地做一个好人，做一个好老板。

但是他忘记了，他做事业的初衷是什么，他最应该做的是，把自己的事情做好，同时，让员工来帮他一起完成。

现在，他完完全全地牺牲了自己，扮演了一个特别好的人。

或许有时候，做好人只是为了满足小时候的情节。

小时候，你做一个好孩子，因为只有这样，爸妈才会喜欢你，才会跟你亲近。

但是你现在已经长大了，对方也不是你的爸妈，另外，别人的事情是别人的事，你不需要为了别人的事情责怪自己，而让自己感觉到愧疚。

所以，以后再遇到类似的事情时，告诉自己：我不想再做一个好人了，我可以做一个真实点的自己。我愿意或不愿意，都是我自己的事情，而你喜欢我或不喜欢我，是你的事情。

虽然这样做，我们会冒一些风险，但从一个好人的角色里脱离出来，对自己和对别人最起码是真诚的。

作者介绍

胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。 向日葵爸爸发起人。 向日葵心理咨询创始人。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。

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