原则只有一条，那就是看对共同生活的愿景，是否能达成一致；

把两个人捆绑在一起，长达几十年，面对面吃饭，娱乐，应付人际关系，创造家庭收入，带娃，照顾彼此，睡觉，侍奉老人，直至走进坟墓；

这过程中，要经历多少风雨、诱惑、磨合、冲突、意外，只有真正经历过的人，才能不凭借想象，直面其中的心酸波折。

可是，人又是短视和利己的高级动物；

想让一个骨子里向往一种生活的人，去陪伴另一个不确定自己爱不爱，只是有点合适，有点喜欢的人，去过另外一种不向往的生活，又实在难受。

所以说，两个人只有对共同生活，抱有高度相似的共识，同频和谐，关系才能走得长久，婚姻才能幸福如意。

好比一个喜欢埋头奋进，力争上游的人，遇到了以随遇而安、知足常乐为生活哲学的人；

他们无论有多少默契，多少吸引和喜欢，都难以抵消彼此骨子里对渴望的那份生活的追求。

再比如一个喜欢呼朋引伴、热衷活在聚光灯下的浓人，和一个喜欢有自己的小世界，不去打扰别人，也不要别人来打搅自己，边界感很强的淡人，同样难以共同生活几十年。

因为两个人的价值观本就不同；

遗憾的是，我们在二十几岁，甚至三十多岁的时候，是描述不清自己究竟想过上一个怎样的生活，对人与人之间本质的区别看得不清晰不透彻，又没有真正走近婚姻这座围城看一看里面到底有什么幺蛾子的机会；

需要我提升什么，放弃什么，我的价值能发挥到哪个地方，都是一片茫然；

所以导致在婚姻这件事上，大家都是开盲盒的状态；

然而，选择合适优秀的伴侣，也不是毫无办法。

在我看来，你至少要考虑下你和他的契合程度；

焦虑心理和危机意识的普遍和泛滥，导致人们对婚恋市场上的“强者”趋之若鹜，贪恋人家的权势、背景、钱财、人脉、颜值；

然而，你和对方真正生活在一起，真的是靠感受在过日子；

不要误会，感受可不是错觉，不是情绪，是实实在在的你的快乐、悲伤、畅快、烦恼、痛苦、压抑、欣慰这些的综合。

人家再有本事，那也是人家的个人魅力，与人合作的筹码，并不代表，你选择人家，和人家结婚，他的一切优势就能为你所用，就会自动转移到你这边来；

如果你和对方的默契度低，磨合难度大，生活愿景相差甚远，那你的婚姻生活将会非常痛苦；

很明显，优秀的个人素质，不能保证你们能够和谐美满地走过一生；

如果你们方向不一致，那么，他越闪光，你越难受；

因为你所看中的他的长处和那份得天独厚，都是人家碾压你，凌驾于你之上的底气。

他拼命向左走，你玩命向右走，迟早关系要崩。

所以，你必须要评估一下，对方和自己“像不像”，这是对个人资质的要求，而非对身外之物的考量；

你希望过那种在经济收入范围内，时不时添点小浪漫，拥有小惊喜的生活，合理消费；

而对方却执着地希望攒钱，几乎除了刚需的消费，都拒之门外，那你就会过得憋屈，而他又抱怨你不够开源节流，只知道享受。

看默契程度，看共同愿景，不是单看你们对一件事的积极响应，还需要看对同一件事的解读，是更偏向正面还是更偏向负面；

把你的核心诉求，人生理想，本质内核搞清楚了，不愁你找不到理想的伴侣。

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