1. 部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很郁闷：“我咋这么困呢？”这货笑着说：“你听领导讲话了吧？”

2. 我们宿舍经常用热得快烧水。某天晚上，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”

3. 昨天没什么事，吃过早饭就跑去奶茶店了，点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来：”帅哥，你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思？”我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：”我…我就是想多看你几眼…”今天又去的时候发现珍珠给我放了大半杯！

4. 去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！”服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！”我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！

5. 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，一边打还一边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！”

6. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

7. 今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

8. 本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我去，剧情不应该这样发展啊？

9. 带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“都尿裤子了，羞羞羞……”

10. 老师：“用一句话证明你是学渣。”小明：“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”老师：“滚出去！”

11. 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹅很漂亮就问商人鹦鹅会说话吗？商人说：“当然！不信，你握握管右脚！”那人依言握了握鹦鹅的脚，只听鹦鹉很清楚地说道：“你好！你好！”那人很高兴，商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚地说道；“再见.再见。”那人更高兴了，马上买了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的在脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚，鹦鹅也听话地说：你好，再见！你好！突然他突发奇想：我如果一起握住只脚它会说什么呢？他一把握住了鹦鹉的两只脚，只听鹦鹉大声地说道：“T吗D！你想把我摔死啊!?”

12. 有一个人去观武场观看比试，意外中了一箭，于是找医生来施治。医生好心地说：“这只是小事。”随即把嵌进他体内的箭竿锯掉。有旁人问：“那箭头呢？”医生回答：“那是内科的事。”