1、警察抓到一小偷，警察问：“你为什么要偷别人电瓶车的电瓶？”

小偷：“偷电瓶是为了卖钱”，

警察：“你卖钱来干什么？”

小偷：“卖了钱去找小姐”。

警察：“你还嫖娼？在哪里找小姐？”

小偷：“在步行街小巷子里面，上次王老五带我去过”。

警察：“王老五是谁？你们怎么认识的？”

小偷：“我们是在赌博时认识的”，

警察：“你还聚众赌博”。

小偷：“就是压力大的时候才玩玩没有天天赌”。

警察：“为什么压力大啊？”

小偷：“因为这段时间诈骗不到钱”，

警察：“什么？你还参与诈骗？你诈骗了人家多少钱？”

小偷：“就几千块，不多，还没有我上次抢劫多呢！”

警察：“你还抢劫，抢了多少钱？”

小偷：“抢了几万吧！”

警察：“赃款是怎么处理的？”

小偷：“赃款都拿去进货了”，

警察：“进的什么货？”

小偷：“毒品”，

警察：“你还贩毒，卖家是谁？”

小偷：“卖家已经不在了”。

警察：“坦白从宽，抗拒从严，快说卖家”。

小偷：卖家确实不在了，上次我们接头时，我把他咔嚓了。

2、老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，

对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，

星期日您不带夫人、孩子出去走走？

我来安排车。”

科长叹了口气说：“有什么好看的，

不瞒你说，我是个色盲。

老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！

“这怎么说？”

“省得花钱买彩色电视了。

3、路边卖鞋的大妈，真是个冷艳的女人啊。

我问她鞋多少钱一双?

她说80元。

我说40元行吗?

她说行，您要左脚还是右脚?

4、我从网店买了件衣服，卖家说，要是我给“好评”外加晒图，就给我返现10元。

我穿上新衣服，自我感觉不错，就自拍了几张，传到网上的评价页面。

没想到不到1分钟，卖家发来消息：“求您赶紧把照片删了，可以给你返现50元。”

5、有位大爷上了公交车，于是一位小朋友赶忙要起身让座，大爷赶忙按住小朋友说：“你坐好，我不老，不需要你让座给我的 ! ”

过了一会儿小朋友又站了起来，大爷拍拍他的肩膀，说：“没有关系，你不用让座给我，我没那么老，身体还行 ! ”

就这样经过三、四次后，小朋友哭了 ，

边哭边说：“老爷爷，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

6、我最近很忙，忙死了，昨天在忙的时候感到便意浓浓，到了忍无可忍的时候就急忙冲进厕所，差点撞到经理，他不爽的看着我，我也没有理他，把自己的生理问题解决掉才可以......我解决完了，又跑回办公室去喝口水，经理发话了："你怎么那么闲啊，又上厕所又喝水的？"我大怒地叫道："我都忙的要死，难道就不可以上厕所喝水？”话一出口，整个办公室的人包括经理都用一个异样的眼神看着我！

7、一只小乌鸦喜欢一口小水井里的小青蛙，它就每天向那井里投一块石头，希望井水涨上来！就这样年复一年日复一日！井水终于涨到井口了，可出来的却是一只癞蛤蟆！乌鸦哭着说“你还我小青蛙，还我绿油油的小青蛙”这时候癞蛤蟆很生气得跳到乌鸦面前说“来，你瞅瞅，你瞅瞅。你把我都打成啥样了？”

8、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。

9、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”

同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”

学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”