去碰撞大于过度分析。

hi，我是猫。

不论男女，都可以尽可能地开拓更多的思维边界。比如同一个社会话题，不同性别视角是如何的？除了性别视角之外，处于不同的社会层次，阅历不同，ta的个人主张是什么样的？

破除了性别意识之后，你会发现广阔天地大有可为，任何人都可以为你所用，你完全可以跟形形色色不同的人相处，并且在这个过程中磨练自己的社交能力。

一个人择偶、遇到贵人的上限也由他的社交上限决定。样本数据大了，整个人的包容度、智慧、格局也会呈现更上一个维度的台阶。

这个过程中要警惕思维中的性缘意识，网络上盛行的“异性之间没有纯友谊”“男/女朋友有异性好友怎么处理”之类的话题，实际上也是潜移默化地暗示男女如果离一个异性的稍微近一点，就代表要发生亲密关系，这种性缘意识会进一步压缩个人的社交空间。

性缘脑是一种怕复杂，急于分类的焦虑。什么意思？就是处理不了人类情感的灰度，而急于定性的一种非黑即白的思维，一刀切地认为两个异性接触相处，除了养鱼跟暧昧，或者奔着恋爱的目的去，没有其他的可能性。

但事实上人与人之间的情感浓量是不一样的，在相处的关系中给出来的能量跟浓度也不同。

也许你三分的爱意就能为别人做到倾其所有，但有的人也会在七八分饱的时候因为两个人的节奏不同，果断地分开。

这就是为什么同一件事，有的人觉得是伴侣该做的，有的人觉得没有那么多理所当然。

本质上这是人生优先级问题，不完全归于伴侣或者爱。

如果你认为自我的成长性，自我的发展在人生中同样占据很大的分量，那就不会让性缘意识一直主导自己，而是爱情很重要，但是只占据我人生的一部分。

我的世界很大，我要多用好奇、吸收的视角去关注“这个人为何能成功？”“在这样的牌面下，他如何还能把自己的人生过好？”而不是满脑子带着恋爱滤镜去认识一个人。

一旦破除了这个意识之后，你不大会用性别视角去看待每个人，而是用审美视角、用人性视角、用灰度视角去欣赏每个人不同的生命叙事，在这些故事中，你可以从不同的人生图景中看到很多精彩的篇章。

根本不需要调动你的喜欢，甚至是可贵的生理性吸引，纯粹就是好奇驱动或者抱着学习的姿态，都有可能收获到你想要的有用、有趣、重要的那部分，剩下的那些情绪、时间都当成是交换的代价。

再说了，多跟异性接触相处，也可以在这个缺爱的时代，提高你个人的识别分辨体系。

你只有先了解什么是你想要的；什么是跟你匹配的；什么是让你舒服的性格等指标，才好谈进一步发展的可能性。不要一开始在信息不够的时候就妄加给他人定性，从思维根源上改变自己。

跟异性的交往跟同性交往没有太多的区别，都是为了补全我们对这个世界感知的信息差。

不需要一上来就把自己定位成一个下位者姿态，去讨好，或者取悦，更不是奔着没有发生一点故事就可惜的心态。而是把这种社交的拓展当成是自己认识世界，认识他人，进而照见自己的一个渠道。

这种可能性才会为人生延续更多的精彩。

当然这不代表边界感这些东西是不重要的，抱着开放的姿态，你依然可以有礼有节地跟他人相处，也可以泾渭分明地表达自己对于关系相处的尺度，这并不冲突。

当然你自己很享受独处，不需要社交也可以，这个方法适用于对男女交往存在困惑，希望能有所突破的人。

模糊、怀疑自己，最好的办法永远是去碰撞好过于退缩，社交没有那么多的禁忌，过度分析带给自己的除了一味的内耗，跟行动迟缓，没有更大的好处了。

人与人之间相处，先不上头才能看到一些容易被忽略的细节，而细节往往决定成败。当然这个过程倘若遇到让你上头的人，那也无妨，但也要保持清醒，毕竟正缘不是一头热，而是一种自然而然的心智成熟之后所遇见的结果。

End.

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无论是情感、人情世故、人性洞察、原生家庭还是婚姻、育儿、自媒体搞钱等问题都可以向我提问，我会为大家提供切实可行的实操建议。当然你要是暂时没有具体的问题也无妨，可以围观他人的人生困惑，提前预防，修自己的人生。

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