01
我女儿刚出生那会儿，网上正流行一句话：
“童年缺乏共情的孩子，一生都在寻找爱的补偿。”
想到自己小时候也没被父母真正理解过，我顿时感同身受。
于是我暗下决心：一定要给女儿最充足的情绪滋养。
她摔倒了，我立刻冲过去抱住：“摔疼了吧？妈妈知道，想哭就哭出来。”
和小朋友闹矛盾，我耐心开导：“你是不是很难过？妈妈理解你的感受。”
就连她调皮被老师批评，我也先共情：“被老师说确实不好受，妈妈懂。”
我就这样一直陪着她、理解她，直到她八岁那年。
我渐渐发现：
女儿的脾气越来越大，总想让别人都听她的。
而且说不得，碰不得，一点小事就能被引爆。
记得她三年级竞选班长落选，一进门就把书包摔在沙发上，哭着喊：
“凭什么选她？我成绩明明更好！”
“妈妈你去跟老师说，这不公平！”
我试着安抚：
“妈妈理解你很失望……”
她尖叫着打断：
“你要是不去找老师，我就不上学了！”
接下来，就是无休止的哄劝、妥协。
那一刻，我发现我学了多年的育儿知识，全都没用了。
上了初中之后，她变得更是敏感难哄。
鞋子不搭袜子、和同学一句话不对、被老师批评了一句……
任何一点小事，都能成为她“不上学”的理由。
有一天早上，就因为一件卫衣没干，她又爆发了。
“你明知道我今天要穿！为什么不早点洗？现在让我穿什么去学校？丑死了！”
她站在衣柜前，把衣服一件件拽出来扔在地上。
“那件蓝色的不也挺好看吗？”
我轻声提议。
“我不！我就要那件！没有我就不去了！”
她歇斯底里地喊完，一屁股坐在地上那堆衣服里大哭起来。
那一刻，积攒太久的疲惫和失望，终于冲垮了我最后一丝理智。
“你还要闹到什么时候！”
我冲上去拽她的胳膊，声音尖得自己都陌生：
“这世界不是围着你转的！没人欠你的！”
她猛地一把推开我，眼神里全是恨意和叛逆：
“走开！你就知道吼我！你根本就不爱我！”
我愣在那里，看着这个被自己捧在手心的孩子，心像被狠狠捅了一下。
我用全部温柔养大的孩子，怎么会变成这个样子？
02
后来，我在一篇文章里看到了“虚假共情”这个词。
那一刻，犹如醍醐灌顶。
原来这些年，我与女儿之间那些看似充满“共情”的亲密互动，实则是一种“共生”般的双向消耗。
它以爱为名，却在不经意间，扼杀着我们彼此的生命力。
回望过去才明白，我所谓的“共情”，大多是“假共情、真共生”。
什么是“假共情”？
那其实是我把自己的内心戏，强行投射到女儿身上：
当她被老师批评、与同学有摩擦，我很少从事实出发与她分析，而是迅速把她拉进我打造的“情绪保护罩”里。
她或许只是有点委屈，我的反应却告诉她：“你被伤害了，该愤怒了。”
她可能只是短暂困惑，我的引导却让她深信：“你现在需要悲伤，需要被庇护。”
久而久之，她学会的不是如何处理问题，而是用夸张的情绪来表达一切：
“老师冤枉我，我太难过了！”
“你不顺着我，就是你不对！”
是我，一步步把她养成了“情绪巨婴”。
她开始认定：所有情绪都该被无条件满足，否则就是世界与她为敌。
她分不清“感受”与“事实”，在这里，规则要为情绪让路，责任能为不适让步。
于是，厌学、叛逆成了必然。
既然上学不开心，而“不开心”绝不被允许，那么放弃，就成了最“合理”的选择。
直到现在，我才真正懂得：
真正的共情，不是替她承受情绪，而是陪她面对事实。
尊重事实，厘清边界，才是真正“共情”的开始。
03
想通了这些后，我终于明白，其实现在紧要的就是做对这一件事——打破“假共情”。
当我开始转变，一切都跟着改变了。
具体我是这么做的：
1、学会“拎得清”，母女之间也要有边界
“拎得清”这三个字，是我后来才悟透的。
它不是说要疏离关系，而是要分清“情绪”和“责任”。
你的情绪，妈妈可以理解、陪伴；
但你的责任，妈妈不能替你承担，也承担不起。
我不能一看到你哭，就觉得是我的错，急着要替你解决所有问题。
那不是爱，那是我在剥夺你学习面对困难的机会。
那天早上，她又闹脾气，躺在地上说不去上学了。
要是以前，我肯定心一紧，立马冲过去哄。
但那次，我心里虽然也揪着，人却异常冷静。
我走到她房门口，没拉她，也没吼她，只是很平静地看着她说：
“行，妈妈听到了。那你今天就躺着吧。”
她猛地抬起头，那个表情我现在都记得，好像没听懂我在说什么。
我没有停下，继续用那种平稳的，但很有分量的语气说：
“你可以继续躺。但妈妈希望你安静地想两件事：
第一，未来需要文凭的是你，还是妈妈？
第二，真正让你觉得丢脸的，是那句不上学的借口，还是你遇到一点不顺心就放弃、还把所有问题都推给别人的这种态度？”
说完，我没等她哭闹反驳，转身就去了厨房。
关上门的那一刻，我的手心全是汗，心也怦怦跳。
但也就是那一刻，我脑子里像有根弦“啪”地接上了：
我之前那种无微不至、有求必应的“共情”，可能根本不是滋养，而是一种慢性的溺爱。
我是在用我的过度负责，喂养她的不负责任。
2、尊重事实本身，代替渲染情绪
我以前总有个误区。
孩子一说不开心，我马上就会扑上去“共情”。
我以为这是在理解她，后来才明白，这其实是在给她的情绪火上浇油。
我不知不觉成了她情绪的放大器。
现在我才懂得：
我真正该做的，不是替她判断“你很难过”“你很可怜”“你被欺负了”，而是帮她厘清事实本身。
举个例子吧。
有一次她放学回来，气得把作业本一摔：
“数学老师就是故意找我茬！全班那么多人说话，偏偏就点我的名！”
要是以前，我肯定会冲口而出：“这老师也太不公平了！”
但这次，我拉她坐下，心平气和地问：
“妈妈知道当众被点名，心里肯定特别不好受。
咱们先把情绪放一放，回忆一下事实好不好？
当时老师是在讲什么关键内容吗？你确实在那个时候和同学说话了，对吗？”
她愣了一下，气势没那么足了，小声嘟囔：
“我就回头借了块橡皮……”
我点点头，接着说：
“哦，是这样。
那你觉得，老师管纪律，是针对你这个人呢，还是针对‘上课说话’这个行为？
如果换个同学在那时说话，会不会也被点名？”
她沉默了一会儿，自己嘀咕道：
“…可能也会吧。但就点我一个，还是觉得没面子。”
我看着她，语气温和但坚定：
“面子很重要，但比面子更重要的，是咱们能分清‘老师是不是讨厌我’和‘我的行为是否违反了课堂纪律’这两件事。你觉得呢？”
这一次，我没有陪着她一起抱怨，而是帮她从“老师针对我”的受害者情绪里，拉回到了事实上。
她没有再继续愤怒地声讨老师，而是撇撇嘴，开始低头写作业了。
3、放下改造的执念，从“虚假共情”到同行
很多母女矛盾的根源，其实都藏在“改造对方”的执念里。
母亲总想按自己的理想塑造女儿，女儿也期待母亲成为完美的理解者。
当我们都执着于改变对方，情绪就会失控，界限就会模糊。
真正的关系转变，始于我们真正接受：
对方是一个独立、完整的人，不可能完全按照我的意愿生活。
当我放下这份执念，我们的关系悄悄发生了改变。
我不再是那个处处管着她的“管理者”，她也不再是那个事事反抗的“叛逆者”。
我们开始像朋友般相处。
我会尊重她的选择，倾听她的烦恼，但不再要求她必须活成我期待的样子。
上周六下午，我正在厨房准备晚饭，她突然凑过来说：“妈，我帮你切土豆吧。”
我下意识地想拒绝，以前我总觉得她切得厚薄不均，最后还得返工。
但话到嘴边又咽了回去，只是往旁边让了让：“好啊，你来。”
她认真地切块，虽然动作不太熟练，但十分专注耐心。
切完还特意摆成一排，得意地问我：“怎么样？是不是进步了？”
“确实很棒。”我由衷地说。
她靠在水池边，一边看我炒菜一边轻声说：
“妈，我现在特别喜欢和你待在一起。不像以前，你总是纠正我这里不对、那里不好。”
这句话让我心里一暖。
是啊，当我不再执着于把她改造成“理想中的女儿”，反而看到了她更多的闪光点：
她会主动分担家务，会关心我的腰疼，会在我生日时准备小惊喜。
更让我欣慰的是，她现在已经能按时上下学，作业也都能自觉完成，再不需要我催促了。
如今我们的日常充满了这样温馨的时刻：
一起窝在沙发上看电影，为同一个情节感动；
周末去逛花市，为选粉色还是白色的百合讨论半天；
甚至只是并肩坐在阳台晒太阳。
回望这段路，我终于明白：
那句“童年缺乏共情的孩子，一生都在寻找补偿”，我或许理解错了前半句。
真正的共情，不是给她一个没有委屈的童年，而是陪她练就一副能够承受委屈的肩膀。
不是成为她情绪的救世主，而是做她永远信任的同行者。
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