你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

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国庆假期，回到家乡，和久违的老朋友、老同学们欢聚一堂。

才发现，大家已不再是当初那个少年，见面就是吃饭唱歌喝酒上网。

聚会的场面，人人已不再神采飞扬，那是因为精力和话题，总聚焦到了孩子身上。

席间聊到了孩子玩不玩游戏的话题，我感慨道——“也会邀请小壮一起玩游戏，但他并不像想象中那么沉迷。因为总是接受不了有输的结局，要不就害怕不敢开始，要不就失败之后大发脾气。”

没想到小壮的情况并不是孤例，得到了大家的纷纷附和：

“我家那个也是，玩游戏只能玩无敌模式”、“ta玩我的世界，必须玩资源全满不用收集的”。

伴着游戏长大的这一代家长，可能不会再把游戏看作洪水猛兽，能以更淡定的心态，去引领孩子和游戏相处，这确实是件好事。

可如今的孩子们却是怎么了，饭都喂到嘴边还嫌弃，家长同意ta们玩游戏，反倒自己先玻璃心破碎了。

要知道ta们的老爸们，别说游戏里遇到挫折和失败，在游戏外还得扛着上一辈的精神和物理压力啊。

我的这份不解，其实只是一个缩影：很多孩子明明什么都学得快、理解力也强，可一旦遇到挑战——比如一道难题、一场比赛、一次展示——孩子就退缩了。

“我不行”、“我肯定做不好”、“我不想去了”……

家长往往心里着急又纳闷：这孩子这么聪明，怎么反而胆子越来越小？

说到底，这样的孩子并不少见，越聪明的孩子，越容易害怕失败。

表面上是畏难、拖延、退缩，本质上是——对自我价值的焦虑。

01 “玻璃心”背后的思维陷阱

心理学家卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）曾提出一个重要概念——固定型思维。

她发现，那些在小时候被频繁夸“聪明”的孩子，更容易陷入一种思维模式：

“我之所以被喜欢，是因为我聪明。”

于是，一旦失败，就代表“我不聪明了”，就意味着“我不值得被喜欢”。

这是一种典型的“自我威胁”，会让孩子在面对任何可能的失败时，提前进入防御状态。

逃避、拒绝尝试、不敢面对错误——都是ta们在保护自己的方式。

ta们怕的不是困难，而是“被证明不够好”；怕的不是摔倒，而是“被看到摔倒”。

“我不行”、“我不会”成为ta们的口头禅，即便家长再三鼓励，孩子仍然拒绝尝试。

帮助孩子正确面对失败，最关键的是让孩子相信，能力是可以通过不断练习来提高的：

不说“我不行”，而是“我可以试一试”；

不说“我不会”，而是“我可以慢慢学”；

不说“我做不到”，而是“我只是现在还做不到，有时间练习”；

不说“失败就完蛋了”，而是“失败意味着经验，下一次就能做得更好”；

不说“做不好说明我不行”，而是“我在这个任务上下的功夫不够”。

一旦孩子认识到“现在做不好的事情，不代表永远做不好”；

一旦孩子理解了“努力能让自己变得更强，练习能让自己做得更好”；

Ta们对失败和困难的恐惧，也会大大减轻。

02 家长“相信”带来的焦虑

优秀的家长，会无条件相信自己的孩子。

于是我们常常用最善意的语气，说着暗含压力的话：

“这考试很简单，你肯定能考好！”

“你这么聪明，这点小事不算啥！”

“你是最棒的，妈妈/爸爸相信你！”

可话到了孩子耳中，有时就成了一种过高的期待，演变成一种负担，ta们听到的可能是另一种声音：

“如果我做不好，就是辜负了你。”

这种看似温柔的期待，反而让孩子心里背上了“必须成功”的包袱。

我们以为是在帮孩子建立自信，结果却无意间绑架了ta们的勇气。

于是，ta们在每一次尝试前，都会先问自己：

“如果我失败了，会不会让你失望？”

当孩子误会了父母的初心，会加重对结果和成败的看重，进而强化对失败的恐惧。

这不是鼓励的力量，而是一种隐形的压力。

这样的孩子往往会有“完美主义”倾向，秉持一种 “非黑即白” 的思维模式，认为事情要么做到极致完美，否则就是失败。

这种思维方式，会让ta们在面对事情时，不肯接纳那个即使拼尽全力，也没能做好的自己。

若是做不到最好，动手做也就失去了意义，那就更没有必要开始，实现了完美闭环。

而且话语中暗含的“结果导向”意味，会让孩子将注意力集中在事情结果上，只注重成败与否，而非自己的经验与收获。

当孩子秉持着“唯结果论”，而不是用开放的心态练习“如何解决问题”，就更容易引发焦虑和自我怀疑。

03三步帮孩子远离“怕失败”

1. 接纳失败，重塑认知

身为家长，我们首先要明白，失败最可怕的一点，就是把失败当成一个结局。

但其实，失败本该是一个开始，一个总结经验的开始，一个让自己成长的开始，一个迈向成功的开始。

当我们可以去总结失败的经验，来指导我们调整自己的行为，那失败本身不仅不可怕，反而是会比成功更值得珍视的“宝藏”。

当孩子能真正看到失败的价值之时，ta就再也不可能会害怕失败。

“失败是成功之母”，是我们从小学到的一句话，可又有多少人在面对失败时，能够想起这句话的真正含义。

可以告诉孩子：失败并非对你的否认，而是一种“提示”——哪里做的不够好，哪里还可以改进，这是游戏给出的通关指南，而非让你放弃的结算画面。

2. 分解任务累积自信

聪明的孩子往往习惯“一步到位”，于是一旦遇到难题就容易挫败。

要知道孩子的自信心是怎么来的？是从一次次“做成”中长出来的。

根据之前提到的分区理论，最适合人的成长的难度是在。

我们可以帮ta们把目标拆解成更小的步骤：

先完成这两道题，再休息五分钟。

先练习一分钟发言，不需要一口气讲完。

通过降低初始难度，给孩子一个启动的能量，让孩子在“完成感”中积累信心。

当孩子在小目标中获得“我能做到”的体验，自信心就会自然生长。

3. 把“聪明”改成“努力”

少夸“你真聪明”，多夸“你很专注”“你有毅力”。

聪明是一种天赋，而敢于失败，才是一种智慧。

心理学研究表明——孩子更容易坚持的是被肯定的努力，而不是被夸大的天赋。

强调努力而非天赋，避免“你真聪明”，改为“你花时间练习，所以进步了”。

强调过程而非结果，去表扬具体努力，“你刚才专注了20分钟，很有毅力”。

德韦克 “成长型思维” 理论指出，将成功归因于努力而非天赋，能显著提升抗挫能力。

当孩子把成功归因于“努力”，失败也就不再是“否定自己”，而是“还需要再试一次”。

孩子的怕失败，其实是家长的一面镜子：照出我们成人对“完美”的执念，对“优秀”的过度崇拜。

我们希望孩子勇敢，可我们自己能不能接受“不完美”？

我们希望孩子面对挫折不退缩，可我们自己面对ta的错误时，有没有笑着接纳？

当家长开始松动“非赢不可”的信念，孩子的世界也会变得宽阔。

毕竟，成长最美好的样子，不是“永远第一”，而是“愿意继续尝试”。

愿我们都能在理解中温柔地陪伴，让孩子在一次次的跌倒与再起中，真正学会勇气。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿即是修炼，大道理别只顾看，也要记得去实践

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