你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

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孩子一天天长大，脑子越来越好使，说话越来越利索，气人也是越来越有一套。

做了半天的饭菜，担心小壮营养跟不上耽误长身体，我努力劝说：“来尝块牛肉吧，可好吃了”，他立马回我：“都说了我不爱吃，别说了！”。

嫌孩子书包太重，害怕压得弯腰驼背了，我说：“把马克笔放下吧，英语书也拿出来，今天没有美术和英语课”，他果断拒绝：“不行，都有用，万一老师再换课呢”。

甚至在警告他的时候“这么说话不好听，不要再这么讲了”，他都能炸毛：“明明是你们先这么说我的！”

我们气急败坏地吼着“不许这么对大人说话”，我们一遍遍地强调“要有礼貌”，我们心里委屈地想：“我们为你任劳任怨，你凭什么对我如此不敬？”

看上去，貌似前几年关于“讲文明懂礼貌”的训练，已经失去效果了。

许多家长都熟悉这样的场景：

孩子在家情绪一触即发，说话锋利、态度顶撞；而父母气在心头，一边压着火，一边又想——

“怎么越大越没教养了？”

“怎么一点也不懂尊重人？”

其实，那些让我们心痛的“怼人”瞬间，往往不是孩子想伤害我们，而是ta们正在以最笨拙的方式，表达内在的混乱与无力。

01 表面是“怼人”，其实在说：“我好难受”

这背后藏着一个很多家长没注意的点 —— 孩子的 “怼”，不是故意对抗，而是ta们心里装着没说出口的情绪，却找不到合适的方式表达。

当人处于情绪中时，先被理解情绪，才听得进道理。

就像我们工作受了委屈，回家想吐槽时，若家人先指责 “你怎么这么玻璃心”，我们也会忍不住想反驳；但如果家人说 “这事确实挺让人不舒服的”，我们反而会愿意接着说下去。

孩子也是一样，ta们怼人的时候，其实是在递出 “我现在不舒服” 的情绪信号，可我们总忙着纠正ta们的态度，忘了先接住这个信号。

当我们一连串地问：“作业写了吗？成绩怎么又掉了？你看看别人家的孩子——”

孩子不是不想沟通，而是感到“自己被当成问题”。

于是，ta们学会用“怼”来守住一点点自尊。

明明心里是想说“我很累”“我不想被比较”，嘴里却只能说出“你别管我”；

明明心里是渴望被人理解，却从嘴里说出让父母难受的话。

语言变成了防御的盾牌，变成了自卫的尖刺，而不是连接心灵的桥梁。

沟通中的“怼人”，很多时候只是孩子情绪失调和述情障碍的外化——ta们还不会用清晰、合理的方式表达“我不高兴/我不同意/我需要空间”。

就像一个情绪黑洞，只能用攻击性言语来防御。

我们只看到了ta怼人，却没看到ta背后的无助。

02 不是“叛逆”，而是“成长的证据”

很多家长以为孩子“顶嘴”是叛逆期的标志，但其实，叛逆并不是“对抗”，而是“寻求独立的方式”。

在心理成长的过程中，孩子需要建立“自我声音”——ta们开始有自己的想法，尝试表达不同意见。

从发展心理学看，“怼人”是孩子自我意识觉醒的必然阶段。

孩子的大脑前额叶皮层（负责理性思考的部分）尚未发育成熟，但情绪中枢已领先一步十分活跃。

这种生理结构决定了ta们，比成人更容易情绪化，渴望自主权却缺乏表达技巧。

就像幼鸟第一次振动翅膀，笨拙却充满力量。孩子的“怼”其实是在试探边界、表达独立——每一句生硬回绝背后，都藏着“请看见我成长”的渴望。

如果父母总是用“你怎么说话这么冲”、“别顶嘴”、“你太没礼貌了”去压制，这种“压制”就像是给火山强行加上盖子，短期内似乎安静了，但底下岩浆的压力只会越来越大。

换了谁被用身份和权力威胁，能高兴得起来？

当我们剥夺了ta表达不同意见的权利，ta那好用的新脑子随便转一转，很快就会知道：在这个家里，只有用更硬的方式“怼”回去，才能被看见。

于是，家庭沟通陷入循环：我们越想“管住孩子的嘴”，孩子越用“怼人”证明自己。

孩子怼人，并不意味孩子变坏，而是在提醒我们：沟通的方式，已经不再适合ta现在的年龄。

03 学会“听出情绪”，比“教ta好好说话”更重要

《被讨厌的勇气》里有句话：“沟通不是为了让对方服从，而是让彼此更靠近。”

当孩子情绪冲上来时，嘴里说出的话从来不是重点，重点在于——ta为什么要这么说。

① 听出“言外之意”

很多时候孩子怼人，是因为我们先 “忽略” 了ta的感受。

比如孩子放学回家就玩手机，我们直接说 “别玩了，先写作业”，孩子会觉得 “你根本不管我累不累”，但如果先说出ta的感受，再提需求，效果会完全不同。

又如当孩子说：“你烦不烦，别管我！”，不要急于批评ta的态度，可以试着解读ta的感受：“你现在需要自己的空间，对吗？妈妈只是担心你熬夜伤身体。”

先观察孩子的行为，说出ta可能的情绪（比如 “看起来你玩这个游戏很开心”“刚放学回来，是不是想先歇会儿”），再清晰表达自己的需求（比如 “但作业要在晚饭前写完，我们玩 20 分钟就去写，好不好”）。

一句理解，胜过十句批评。

② 给沟通留出“情绪空间”

在孩子怼人的瞬间，我们很容易被激起脾气，但立刻回话很容易越吵越凶，适得其反。

当孩子怼人后，提醒自己，不要立刻讲道理。

我们先深呼吸，在心里数 10 个数，等自己的情绪平复一点，再跟孩子说话。

这 10 秒不是 “冷处理”，而是给双方时间，各自从 “情绪里跳出来”。

情绪状态下的孩子听不进去逻辑，家长也容易口不择言，就像满水的杯子装不下水。

先放下气头，等情绪平复后再沟通。

接纳情绪本身，就是给孩子的内心腾出呼吸的空间。

③用“我感受”代替“你怎么”

家长常说的 “你怎么总这样”、“你就不能听话点”，其实是在给孩子贴标签，孩子会觉得 “你在否定我”，自然会怼回来。

但如果换成 “我觉得”，说自己的感受和需求，孩子会更愿意配合。

比如说：“我听到你这样说，会有点难过，也担心你是不是心里有事。”

而不是：“你怎么说话这么没礼貌！”

这是一种示范，教孩子如何在冲突中表达感受，而不是发泄愤怒。

④ 让家成为“可以犯错、可以情绪化”的地方

没有哪个孩子天生会沟通，他们都在模仿我们说话的样子。

如果一个家庭里，只有指责、命令和反驳，那孩子自然不会学会柔软的语言。

让家变得安全的方法很简单：

当孩子态度不好时，不急着还击；

当冲突发生时，不追问“你凭什么这样说”，而是问“你怎么会这么想”；

当情绪过去时，重新坐下来谈——“刚才那样说话确实不舒服，我们都可以学着换一种方式。”

当父母不再“以怼还怼”，孩子也会慢慢卸下防备。

因为ta会发现：原来家是能包容情绪的地方，而不是必须完美的战场。

当家长放下“我要被尊重”的执念，孩子才学会真正的尊重。

心理学家温尼科特说过：

“健康的成长不是顺从，而是有能力的反抗。”

当孩子开始用生硬的方式表达自我，恰恰说明ta正在构建独立思考的能力。

每一句生硬的“怼”，都是成长叩响门扉的声音——当我们学会聆听这特别的节奏，便能在对抗声中听出生命的拔节生长。

真正的教育不是塑造一个听话的孩子，而是陪伴一个灵魂的成熟——有时需要沉默的守望，有时需要智慧的让步。

因为最深的理解，是允许孩子用自己的方式破茧；最暖的陪伴，是让家成为ta们永远可以练习飞翔的安全港湾。

愿我们都能在一次次冲突里，学会更温柔地表达，更耐心地倾听。

毕竟，理智，是爱的底气；温柔，是爱的模样。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿即是修炼，大道理别只顾看，也要记得去实践

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