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作者:Kris(K叔)

原创首发:Kris在路上(ID:krisgtd)

Kris个人微信:kris191611

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哈喽,我是K叔。

你们刷到向太谈的 “慈母多败儿” 的视频了吗?令我惊讶的是,评论区竟然有很多附和的声音,说什么棍棒底下出孝子,还有人说,今晚上就给孩子点颜色瞧瞧。

或者他们是在开玩笑,但我并不认可这样的玩笑,因为语言是思维的边界,甚至它会暗示我们的行为。

过去几年,多少家长好不容易放下戒尺,学着平和沟通、理解孩子情绪,却因一句 “慈母爱孩子会养废” 慌了神:难道温柔错了?还是得严加管教?

我今天想聊聊我对向太这句话的看法,其实它藏着三个巨大的坑,盲目跟风真的会毁了孩子。

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第一个坑:

把物质满足当慈爱,是对孩子最大的敷衍

向太将小儿子向佑的问题归咎于 “自己太慈”,其实是 “归因偏差”。

她把物质无限供给当 “慈爱”,却漏掉孩子最渴望的情感回应。

向佑闯祸喊 “你们知不知道我爸是谁”,看似嚣张,但我看到的潜台词是 “你们能不能看见我”。

他找不到自我价值,只能用制造麻烦换父母片刻关注,这在心理学上是 “寻求过度关注”,是儿童情感缺失的典型反应。

意大利教育家蒙台梭利说:“儿童的心灵不是需要填满的容器,而是需要点燃的火种。”

真正的慈,从不是物质堆砌或无底线包容。

比如孩子打碎杯子,要先问 “有没有烫到” ,而不是说“笨死了,怎么这么不小心?”

考试考砸,要一起分析原因,关注 孩子最近的心理状态,而不是上来就打骂,说你怎么这么不争气。

很多父母都有这样的问题,满足孩子的所有要求,买进口文具、报双语夏令营,却很少陪他拼玩具、听他讲学校趣事。

孩子要的不是贵重物品,而是被看见、理解与重视。

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第二个坑:

“一碗水端不平” 的慈爱,是对孩子最狠的否定

向太说 “对两个儿子一样慈”,可向佐走的“标准成功路”——游泳夺冠、网球出成绩,能获“妈妈为你骄傲”的肯定;

向佑不爱守规矩、不走“成功路”,只得到指责 “你怎么又惹事”。

这种差别在多子女家庭很常见:家长把“慈”变成有条件的奖励,只给 “符合期待的孩子”。

向佑的问题从不是 “被惯坏”,而是他的需求从未被 “慈爱” 接住。

他或许不擅长商场规则,却擅长与人打交道;或许控制不住脾气,却足够坦诚。可这些 “不一样” 被贴 “不好” 标签,连自我价值也被否定。

其实,很多孩子的自卑感,大都来自于父母的比较和否定,每个孩子都该是独特的个体,而不是标准模板的复制品。

很多多娃家庭,总会说,你要向哥哥一样,或者是你得和弟弟学习,久而久之,孩子反而会更加抵触和叛逆。

孩子要的不是和别人一样,而是自己的不同也能被看见。

“不平的慈爱” 不是爱,是偏心;“有条件的认可” 不是鼓励,是伤害。

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第三个坑:

给孩子贴 “败儿” 标签,是把成长变成单选题

向太的成败观太单一:向佐打比赛、闯事业是 “成”,向佑不走这条路就是 “败”。

可谁规定人生只有一条成功线?

向太给向佑贴 “败儿” 标签,本质是把成长当 “单选题”,要么按我期待活,要么是失败。

但问题是,孩子不是试卷,哪来的标准答案?

向太在亿万人面前定义孩子 “失败”,这不是管教,是碾压尊严,她否定的不只是行为,更是孩子作为人的价值。

我推荐过多次的《孩子:挑战》这本书里,就写过:“标签是对孩子最残酷的心理暴力,会让孩子认同‘我就是这样的人’,放弃成长。”

可能,有的孩子不擅长学习考试,但是痴迷画画,也一样能找到自己的道路不是吗?

成长真的不是单选题,每个选择都该被尊重,我们做父母的,最忌讳的,就是用自己以为的标准答案,去定义孩子。

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别让 “慈母多败儿”,偷走你对孩子的温柔

我之所以写这篇文章,是因为我担心,很多父母会被“慈母多败儿” 吓住,收起温柔、拿起戒尺,把孩子的 “不一样” 当失败。

可事实是,没有孩子会被 “慈爱” 养坏,被养坏的是被物质敷衍、偏心冷落、负面标签否定的孩子。

向太和成龙公开批评孩子的套路相似:都简单归因,却看不见自己在情感陪伴、平等对待上的缺失。

家长要做的不是 “戒掉慈爱”,而是 “做好慈爱”:孩子犯错,先共情情绪再引导行为;孩子与期待不同,先放下偏见再尊重选择;孩子遇挫折,先给拥抱再一起解决。

最后想和所有父母说:别被 “慈母多败儿” 带偏,你的温柔、理解与爱都没错。

被爱滋养的孩子,才有对抗世界的底气;被看见的孩子,才能活出光芒。

养孩子不是养标准件,是养 “会哭、会闹、有自己想法” 的人。

少点偏见、多点理解,少点指责、多点温柔,让孩子在爱里长大,而非在恐惧里蜷缩。

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作者介绍:

我是K叔,中央财经大学博士(创业休学),世界500强央企7年,辞职创业6年,百万粉丝个人成长知识博主,一行DoMore创始人,OKR目标管理专家,豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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