抑郁归来，人生除死无大事 || 渡过|人生|同事感受善意|幸福|快乐|抑郁归来|无忧|渡过

文 / 沐光

我是个大龄、失业的家庭主妇。曾经患过双相情感障碍，动过1次大手术，2次离死神近在咫尺，这就是我前半生的经历。我认为人生除了生死是大事，其他都是小事。我曾历经生死、命悬一线，引发了我对于生命意义的思考

多年前，我就职于一家上市公司，有着体面的工作和不错的收入。

那时，我和大多数年轻人一样憧憬着自己的未来，希望凭借自己的努力为自己和家人提供更好的生活。每天过着朝九晚五，加班加点的生活。我的人生追求就是“成功”。我相信只有赚更多的金钱、晋升更高的职位，才能实现自己的价值，让自己有成就感。因此，我看到别人升职加薪十分羡慕，觉得“成功”就能带来幸福快乐和我想要的一切。

为此，我付出十二分的努力，早起晚睡，一边上班，在职备战考验，把家里的事情都交给了父母打理。有多少次孩子缠着我让我陪她玩、给她讲故事，因为学习我应付了；有多少次父母想与我聊天、话一下家长里短，因为学习我搪塞了；有多少次亲友想约我逛街、吃饭、看电影，因为学习我推辞了。就这样刻苦学习了一年，考试结果却不尽如人意，距离过线差得很远。部门领导认备考影响工作，把我调离了原来的岗位。

面对这突如其来的变故，打乱了的计划，一时间让我难以接受。我不知道从什么时候开始，觉得身体疲倦，不想起床；有时候莫名的就会流泪；总觉得有人在背后议论我，当时并没有察觉自己生病了。

虽然新部门领导谦和、同事友善、氛围宽松，我心怀感激，便投入十二分的热情和精力边学边做。不幸的是，我的身体并没有因为停止学习而好转。

2018年2月公司年会后我病了，我思维混乱，对身边一切都提不起兴趣，沉浸在自己的世界里胡思乱想。我脑子在飞快旋转，停不下来，并且常常将脑子里虚幻人物和场景与现实混淆在一起。由于大脑无法休息，所以我经常失眠、早醒。第二天，身体像灌了铅似的起不了床，也没有食欲。同时，产生了幻听，对周围的一切都产生怀疑，对身边的人或事保持着警惕，但那时我还没考虑过生死的问题。

小年夜家人聚餐后，我与家人发生了激烈的冲突。家人察觉到了我的异常，陪我去医院看诊。医生简短的跟我聊了一会就给我开了一堆（5-6种）药，服药的当天晚上我出现了严重的幻觉妄想、思维混乱、意识不清。

2018年2月12日凌晨，我与老公起了争执，并意外坠楼。再后来，多处骨折，在ICU住了8天，虽然性命暂时无忧，但依然能面临瘫痪的危险。

受伤入院的这段时间里，症状并未好转。由于身体极度虚弱，加上医生用了镇静药物，我一直处于昏睡状态，可能睡了3-4天。之后是白天睡晚上醒，脑子里依然有很多虚幻的人物和编织出来的故事与现实掺杂在一起。我知道自己受伤了，至于怎么受的伤脑子里一片空白，一点都想不起来。我感到十分惊恐和害怕。

特别是转到普通病房后，虽然有医生、护士，但是陪在我身边的父母和老公让我十分紧张，随时处于崩溃的边缘。好在转院那天家里的姑姑、姑父、叔叔、表弟们都来医院探望，我请求表弟留下来陪我一晚。那晚，我、表弟、老公三个人在医院病房里静静地度过了。

幸运的是，为我接诊的医生们不仅医术高明，而且还有着一颗仁爱之心，他们为了不错过最佳治疗时间，放弃了春节的长假为我会诊，让我十分感动。入院之初，我时常感到惊恐和害怕，不愿意让父母、老公陪在身边，只让医生、护士接近我。同时，我开始绝食，拒绝吃饭。我觉得这一辈子都要躺在病床上，再也起不来了，我很沮丧，很绝望。家人的劝说我听不进去，医生和我的谈话唤醒了我的求生欲，我不再绝食，并配合他们治疗。帮我擦洗身体、换床垫，减轻了我不少负担。

3月的一天，我像往常一样躺在病床上等待做CT检查，当我被推出病房的那一刹那，透过走廊的玻璃窗感受到了耀眼的光；被推出住院大楼时我看到了久违的景象：天空、阳光、白云；盛开的红花，树木已经发出新芽，一派生机勃勃，春意盎然的景象。由衷地觉得“活着真好”！

公司同事几次三番来院探望。当时，手术、治疗费用及后续的康复费用较高，对我和家人来说是一笔巨款，于是我请求公司的帮助。公司领导和同事们积极响应，为我筹集了十几万元的善款，帮我和家人渡过了难关。

我住院的这32天，我永生难忘，堪比涅槃重生。

出院以后，我在家休养了一年，父母在身边寸步不离的守护我、照顾我。这一年里，我从翻身、起床、走路、上厕所、洗澡等基础动作开始练习，感觉自己重新生长了一次，再世为人。在父母悉心照料下，我慢慢地可以独立行走，正常生活了。我迫不及待的想出去工作，因为我觉得上班可以恢复我的社会功能，我又能像正常人那样去生活了。

此后，我先后从事了4份工作。

第一份工作是朋友的咖啡厅做服务员。刚才开始我做事小心翼翼，探索着身体能承受的边界。好在是店里偶尔有些忙碌，不忙的时候，我学着做会了很多甜点、饮品，于是也就帮忙下厨，这个过程慢慢的让我重拾生活的信心，相信自己是个有用的人。

2020年疫情爆发封城，我不得不我有一次停工，但也让我能够休养生息，陪伴家人。每天早上陪孩子上网课、写作业，下午帮助父母翻土、种地、采摘，有时也陪孩子跳绳、打球（乒乓球、羽毛球）、散步。生活简单、充实，且美好。

解封之后，我试着找回以前的节奏，我应聘到一家园艺公司，从事人事工作。我做到第3个月快转正时，老板联系到我以前的公司，知晓了我生病的事情，于是用各种手段刁难我，几乎是明着把我劝退，我毫不犹豫的离职了。隔天，我就应聘去了一家五金机电公司，这家公司的老板很信任我，而且离家很近，我在这里做了2年时间；后来又去了一家中医门诊从事出纳工作。

2023年4月开始，由于长期过度疲劳，导致崩漏，出血不止，身体透支很厉害，当我躺在床上，时长连走路和说话的力气都没有了。有一次我对着镜子，发现自脸色色暗黄、唇色苍白、气若游丝。

想到年迈的父母、未成年的孩子，心里有无限的担忧，听着家里人时常为生活琐事和孩子的教育引发的争吵，我意识到：如果我死了，这个家就真散了；同时，我也深刻的意识到命是自己的，没有人会对你的生命负责，除了你自己。因此，我坚持工作了一年半以后，意识到这样拖下去只会愈演愈烈，在得到家人的支持后，我遵循了内心的想法，毅然辞职回家休养。

事实证明这个选择不差，我疲劳的身体得到了恢复，有了更多的时间陪伴家人，倾听和了解她的想法和感受，让我们的关系更亲近了。另外，我也利用在家的时间，帮助父母分担家庭事务，以前我虽然早就成年了，却总算以工作忙为借口不愿意分担。

还有我老公这边的家人，结我老公单亲家庭长大，不善言辞，和他相处总是非常沉闷，甚至有点窒息，虽然生活了十几年，但依然彼此不了解。但他为照顾我做了很多。她家人，也就是我公公婆婆这边的亲戚，很少与我们来往，即使有了孩子，她也从来没有主动的关心和照顾我们，唯一的联系是她生病时需要人照顾，但这些年来，因为我的病，他们对我也多了一些关心，特别是我老公的表妹，也就是我的小姑子，远在异国他乡，还时常惦记着我们，让我很感动。

经过这14个月的“失业”，我也从刚开始的担心、不安，到现在平静、坦然的接受。我发现我的休养歪打正着的解决了家庭问题，缓和了家庭矛盾，还收获了内心的平静。

自从我生病后突然意识到，以前追求的所谓“成功”，不过是金钱、财富、权利、地位、名望等这些外在的物质条件，这些都是身外之物。它们与人的身心健康比起来是那么微不足道、无足轻重。更重要的是获得事业成功并不等同于获得人生的幸福和快乐。因为感受幸福、获得快乐是一种能力，是一种爱自己，爱他人的能力。这个能力是内在的，不是靠外在的物质条件所能赋予的。现在的我，闲暇之余看看书、写写字、做美食，虽然生活简朴，但内心丰盈，生活简单而知足。

我现在的境遇，在他人看来或许很悲惨、不尽如人意，尤其是我的父母。我生病以后对他们的打击特别大，父母很内疚，常常陷入深深地自责之中。同时，他们也很困惑：为什么他们竭尽所能，拼尽全力的照顾我和我的家庭，结果会是这样？！母亲曾不止一次的这么问我，我无言以对，这也是我百思不得其解的问题。

为了寻找答案，我开始查书籍，听讲座。我阅读了一些关于抑郁症方面的书，如张进老师《渡过》系列、《伯恩斯情绪疗法》、《活下去的理由》渡过》三部书中张进老师的亲身经历和患病者的亲笔讲述，这些书籍成为我在困境里的“心药”。它让我知道，还有许多和我一样的患者，正在经历或曾经经历了生命里的至暗时刻。他们在黑暗里前行，在困境中寻找，最终走出深渊，重获新生。无数真实的案例给予了我力量和信心。让我重燃希望，相信我也可以好起来！

我还关注了很多其他的科普讲座的视频，丰富了我的知识。简单分享我印象最深的几点。

心理困扰或者心理疾病的患者不分性别、年龄、性格和职业，特别是一个人偏离了平时的基调和常态时，都有可能患病，如果已患病，通过服药、治疗可以恢复到生病前的状态，即实现临床治愈，同时，坚持一个我喜欢的事情，因为我投入到这个兴趣当中就是最好的治疗；

抑郁患者很多常人眼中的异常行为，比如自伤，划伤皮肤这种强度的疼痛，它会刺激大脑里面分泌“内源吗啡肽”，它不仅镇痛还可以缓解抑郁、焦虑情绪。这也可以理解成，碰到外面给我的这种冲突、矛盾、纠纷、攻击的时候，如果缺乏一个解决问题的能力，然后就会把外界给我的这种攻击转化为对自己的攻击。

我从生病到现在已经7年时间，没有复发。目前，我身体检查的各项指标基本正常，情绪稳定，思维清晰，行为正常，精神面貌已经恢复到生病前的状态。我认为我能好，得益于家人的爱护和陪伴，不离不弃，是他们的爱疗愈了我。

我现在广泛阅读各类书籍，文学、历史、人物传记、哲学、科普知识；孩子学校经常会开展青少年心理健康知识及青少年心理问题如何识别和干预的讲座。我都会认真学习，反复聆听。

今后的人生目标，除了照顾家庭外，我准备继续学习、撰写、制作和发布人生感悟、生活趣闻、美食、健康、安全相关的科普知识，与大家互动交流，希望对大家有所帮助，共同成长。

人不能选择自己的命运，但可以选择对命运的态度。人生，就是向死而生的过程，从抑郁归来，到重启人生，依然觉得这人间值得。