1.村花问情哥哥：“你在田里割麦时，为啥总脱上衣？”
情哥哥嘿嘿一笑，面露羞色，但没回答。
村花疑惑：“到底为啥，说话嘛！”
情哥哥：“脱下下衣（裤子），怪不好意思了，这回可以了吧！”
2.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？” 然后那货抬头说了句：“我觉得大庭广众下玩女朋友，更不合适吧！”
3.陪妻逛街，路遇一对新人，男的又丑又矮，女的肤白貌美。我不禁感叹：“哎，好水都被王八游了！”妻子妩媚一笑，拍下我肩头，说道：“算你还有点儿自知之明。好好珍惜我这潭好水吧！”
4.以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！
5.儿子问爸爸：“街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？路边花木好好的为什么挖了重栽？”
其父想了会说：“你去把冰箱里那块肥肉拿来。”
儿子把肉拿出来，其父又说：“你再放回去。”儿子就放了回去，连续几次……儿子不解。
其父问儿子：“看看你手上有什么？”
儿子看了下手说：“有油水”！
6.咱们这个年纪谈恋爱，已是黄昏恋，没必要掏心掏肺，直接掏红包就行了。
7.女儿问爸爸：“在每句话的后面都加一个‘呢’字，是不是显得很可爱、很萌呢？”
爸爸想了想，说：“不一定。”
女儿问为什么，
爸爸说：“因为你妈妈经常质问我‘钱呢’。”
8.本人小女子一枚，由于过于清纯，特别怕异性触碰。这不，刚在超市挑水果时，手被男店员碰了一下，整个身体都痉挛了，吓得我一口气跑回家……更可怕的是，他居然追来了，还上气不接下气地说：“没见过您这样的，三个苹果也逃单，快给钱不然报警！”
9.男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你少点吃，今天用的这支比较贵。”
10.皓月当空，河边独饮的我以水为镜，借着月光照了照自己的容颜，不禁感叹：“唉……放着好好的天蓬元帅不做，我干嘛要下凡呢！”
11.儿子每天笑得都很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心呢？一旁的老公冷冷的回道：还用说，没老婆呗！
12.新婚夫妇结婚，新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘，而是新娘的闺蜜，新郎问：“你怎么在这里？”新娘闺蜜答到：“新娘喝多了，我是她的酒后代嫁！”
13.俺家很穷，没条件洗澡。可没吃过猪肉的人也想看猪跑，所以，我就偷看了邻居姐姐洗澡……结果，姐姐报警，我被抓。
14.老公：下辈子你要做什么？我说：我要做一条鱼，自由自在地遨游。我问：那你呢？老公说：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。我问：可是你咋知道哪个是我呢？老公答道：抓最胖的那个就对了。
15.火车上，两个归家的陌生汉子相互攀谈起来。
甲：“不是我吹，这警察放年假，都是听我的，我说放，他们才能放！”
乙：“您是局长？”
甲小声的说：“哥是梁上君子！”
乙：“我靠，小偷哇，那比我差远了，不是我吹牛，别看大街小巷这么多豪车，都得听我指挥，我让他们走他们才敢走！”
甲：“您是交警？”
乙：“哥是碰瓷的！”
甲：“啊……”
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