关键词：家务分工传统性别观念
问：冷爱老师，我和我老公在性别角色分工上有很大分歧。
我是一家外企的高管，收入大几十万，比他高很多。
但他仍然认为家务和照顾孩子应该主要由女人来承担。
他下班回家就看电视玩手机，从来不会主动做家务。
我跟他说我们应该分担家务，但他说"男主外女主内"是天经地义的。
我感觉很不公平，我也要工作，为什么家务就要我一个人做？
面对这种传统的性别角色观念，我该怎么跟他沟通平等分工的问题？
答：我能感受到你的疲惫和委屈。你面临的困境，是许多新时代高收入女性共同的难题：
你们在事业上非常优秀，但伴侣对你的期待却仍停留在传统的观念里。
该怎么破局呢？我从三方面详细回应你。
第一，战略升维。
你的战略眼光，要从“争论对错”到“共创利益”。
你必须认清一个事实：与他争论“男女平等”对不对，是无效的。
在他的认知里，“男主外女主内”是天经地义的。
用你的逻辑去攻击他的观念，只会引发对抗。
不要试图在意识形态上说服他，而是要将问题从“争论对错”到“共创利益”。
1、认可他的责任感。
别先否定他“男主外女主内”的想法，而是先认可他观念里的“责任感”，再示弱，比如：
“我知道你觉得‘男主外女主内’是为了把家过好，你的工作也有承担家里的支出。
但现在咱们家的情况不一样了，我每天也得跟你一样跑业务、开大会，有时候加班到比你还晚，回家连喝口水的力气都快没了，要是家务还得我一个人扛，真的有点撑不住了。”
2.用“我们”代替“你”和“我”。
错误开场：“你从来不做家务，太自私了！”
正确开场：“老公，我想和你好好聊一聊我们这个家的经营。
我感觉现在的模式让我很累，我担心长期下去会影响我们的感情和家庭幸福。
我们能不能一起找个新方法，让家变得更轻松温暖？”
3.呈现客观事实和共同利益。
对他说：“我记录了一下，我每天花在家务和孩子上的时间平均超过3小时。
我白天的工作强度和压力你也知道，长期这样两头烧，我真的很怕自己会垮掉。
如果我累垮了，无论是我的事业收入，还是照顾家庭的能力，都会出大问题，这对我们这个家是最大的风险。”
4.抛出核心问题。
这里有个至关重要的问题，你必须问他：
“我的高收入，为我们家带来了更好的生活条件、更强的抗风险能力，这些福利，我们全家（包括你）都在享受。
那么，在为这个家创造收入和价值上，我已经承担了更多，在家务上，是不是应该有一个更公平的分工？”
这句话不是在指责，而是在帮他理清逻辑。
他不能只享受你高收入带来的好处，却不愿分担维持家庭运转的责任。
当然，如果你的高收入，你老公之前很少享受到，那么他很可能是他抗拒做家务的原因之一。
他用不做家务，来表达他对此的不满。
第二，外包思维
当沟通陷入“谁该做什么”的拉锯战时，最聪明的做法是引入外部解决方案，把双方从拉锯战中解放出来。
1.家务外包
比如，和老公讲：“我们争论谁洗碗、谁拖地，消耗的感情和时间成本，远比请一个钟点工要高。
既然我的时间精力更宝贵，用我收入的一部分来购买我们的轻松、和睦，是一笔非常划算的投资。
我们试一下每周请两次保洁，看看我们的周末会不会变得更开心？”
这可能是更优资源的配置决策。你作为外企高管，工作强度很高，你需要身心的放松和休息。
2.辅导外包
对于孩子的教育，尤其是你们都不擅长或没时间的辅导科目，请专业的老师来负责。
让专业的人做专业的事，把彼此从双方不擅长的任务中解放出来，减少冲突。
3.评估标准差异
另外，你需要思考一个问题：“你对家务要求，是否高于他？”
如果你对整洁度的要求远高于他，那么一部分劳动是你为自己高要求付出的代价。
对于这部分，明确这是“你的需求”。谁的需求，谁来买单。
因此产生的额外劳动需要你来解决，比如自己动手或主动外包。
三，洞察心理
你丈夫坚持传统角色，深层可能隐藏着一种无意识的“权力补偿”心理。
当你的收入和职位在“外部世界”超越他时，他在这个（家庭）传统上属于他的“领地”内，会更加固执地坚守“男主外”的规则，以此来找回心理平衡和掌控感。
他的潜台词可能是：“在外面你厉害，但在家里，规矩得由我定。”
对于这种情况，在沟通中，有意识地公开认可他在其他方面的价值。
例如，在朋友和家人面前，称赞他的人脉广阔、或者他在某个领域的专业知识。
这种社会性认可，能弥补他因收入落差可能带来的自尊损伤，让他不再需要通过“不做家务”来证明自己的男性气概。
另外，在他擅长的领域，让他做主。
比如，对他说：“买车这种大事，还得你把关，你懂行”、“规划旅游的事情，你很擅长，每次家庭出游，你都规划得非常好。”
真正稳固的亲密关系，从来不是静态的支配与服从，而是两个成熟的个体，为了共同的愿景，不断调整姿态、相互支撑的动态过程。
这个过程或许不易，但每一次成功的协调，都会让你们的关系更加坚韧和深厚。
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主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠
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