1.早上，小包从大雾中摸索出门，看到路旁一老者独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里边都是签。小包上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说:“老先生，人生如雾，何处是路?给解卦吧。” 老头说:“你晃我筷子干啥? 我卖个早点你晃我筷子干啥?"

2.阿城今天去一家饭馆吃饭，菜端上桌才吃了两口，就找来老板:"老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?"

老板:"当然是素菜了。"阿城:"那这条虫是怎么回事?老板:“嗯，它也是来吃饭的。阿城:“它吃饭凭什么我付钱? 我又不认识它!"

老板哭着说:“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它A制吗?"

3.快递小哥:你就是小黑犬吗?

顾客:对，我就是小默。

4.理发店里，理发师给顾客系上围巾后说:“美女眼睛好大啊。顾客:"哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。"

5.一朋友第一次带女朋友回农村老家，女朋友名字叫朱静，进门就说:“妈，朱静来了。”

妈妈听到后说:"猪进来了赶出去就是了。”

6.办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看了半天，问下属养的是什么。

下属说:“虾啊!”领导一愣，走了。

下属也愣了，赶紧大声解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!

7.教授在田间授课:“科学研究要不怕脏……”

他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。

一同学忙说:“我不怕脏!”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

8.过年时，小丽和妈妈回老家，办年货的时候遇到了妈妈的朋友，妈妈上前打招呼，对方看看小丽，惊讶地说:“哟，真是女大十八变啊!”妈妈:“是啊，小时候长得多好看啊!

9.两人在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，他俩以为司机没看见招手，就一直喊:“师傅!师傅!”然后司机伸出半个脑袋喊道:“徒儿们，师傅下班啦。

10.老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员:“先生，您是季付，还是月付?”

老头一听火了，说:“我不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲!”

11.两老汉聊天，一老汉说:“我儿子出息了，在城里大公司当经理年薪 20万，你儿子呢?”

另一个说:"不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

12.病人:“大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我?"

大夫:“你别瞎想，没事，你是不是听到啥了?”

病人:“昨天我在看连续剧，护士查房问我昨还看上连续剧了。"

13.公交车上，小王忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个冲他甜甜一笑，小王心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说:“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯!