2021年的时候，因为长期在外打工，感觉跟家里的关系疏远了很多。
于是，我给自己定了一个计划，那就是“每周都要给家里的爸妈，以及爷爷奶奶打电话”。
明明是一件很简单的事情，但不知道为什么，随着时间的推移，我越来越抗拒，以至于最开始和全家人的通话，缩减为只跟奶奶通话。
就算这样，我也没有坚持下来，甚至今年已经长达10个月没有跟奶奶通过话了，打开和她的聊天记录，一长串未读语音，都是她关心的问候，每个月从未间断……
想来原因，也许是我跟家里人的沟通没有太多话题，除了工作就是婚姻，我也变得越来越不耐烦，甚至家人发来的语音消息都不愿意打开听了。
尤其是因为我很长一段时间没有工作，春节回家期间，跟家里的相处并不愉快，当时春节期间想的最多的事情就是“早点回广州”。
慢慢的，原来一直爱我、包容我的家人，在我脑海中的印象渐渐扭曲成了“催婚的烦人家伙”，我把避免跟家里人接触当成了一种正确，还美其名曰“课题分离”。
直到昨天，我突然发现奶奶已经有5个月没有给我发语音消息了，我一开始想的竟然是“终于清净了”，但突然心头一紧，很担心家里的情况。
于是，我下定决心给全家人都打一次电话，我本以为我没工作，家里会训斥我，但出乎我的意料，完全没有狂风骤雨般的批评。
家里人只关心我过得好不好，甚至哪怕我已经找到了一家很快就能入职的公司，家里人并不是催我快点去上班，而是“小心被骗”。
当时我忍不住哭了，我觉得自己很惭愧，我大学时其实是很恋家的，一直想着“等到毕业参加工作，赚了大钱就让家人住进大城市。”
现在回过头来才发现，我甚至都很难改变我自己，一次又一次想要放弃，甚至自甘堕落。
结束和爸妈的通话后，直到看到奶奶的情况，我在镜头前再也控制不住哭腔了：
平常看见我打电话过来都会精神抖擞的奶奶，这次躺在沙发上，双眼微睁，眼神迷离，常挂在她脸上的笑容不见了，取而代之的是满脸疲惫。
我发现，无论跟奶奶说什么，甚至是她最关心的话题：从我找到了工作、到跟喜欢的女生微信聊得很合拍……她的回应大都是有气无力地吐出一个“啊”或者是“嗯”，甚至上一秒说过的话，下一秒她会忘。
尽管我爸跟我说“奶奶估计是得阿尔茨海默症了”，但我不想接受，毕竟我跟奶奶说过要让她“看我结婚，帮我带重孙”。
“对啊，跟奶奶道歉就行，奶奶一定是在生我的气，才不想和我说话的。”
我跟奶奶说“不好意思奶奶，我隔了10个月没给你打电话，我不是乖孙”，可奶奶只是轻轻“哦”了一声。
看来，她似乎是真的忘了；
看来，我很可能连道歉的机会都没有了……
我心里很自责，因为我出生的时候，正是爸爸妈妈开的店生意最好的时候，小时候家里条件一般，白天爸妈要忙生意供我读书，大部分时间是爷爷奶奶带我。
为什么，爷爷奶奶可以忍受我的调皮把我带大，我却连听他们一句唠叨的耐心都没有？
我甚至控制不住地想：“要是我能够提前给奶奶打电话，她是不是就不会生病，是不是就能够快点好起来……”
和奶奶的通话持续了18分钟，那也是我最长的一次和家里的视频通话，但直到快失去才知道珍惜，其实已经太迟了。
当天晚上，我做了一个梦，梦见自己回到了小时候，小时候奶奶把我放在学步车里面，一直摇啊摇，想哄我睡觉，可当我快要睡着时，我发现，奶奶越走越远了……
梦里，我一边哭一边喊“奶奶”，我很想从学步车里面爬出来追上奶奶，但梦里的我太弱小了，现实的我也是，醒来后才发现，枕头都哭湿了。
我很讨厌这样的自己，明明认真读书是想让家人过上更好的生活，但却发现自己与家早已越行越远。
想要变得强大，却又在遇到挑战时逃避；
想要成为家里的顶梁柱，却连听家人唠叨的耐心都没有；
想要改变现状，却总是不敢下定决心逼自己一把……
时间早已证明，我不是什么很厉害的人。
年少轻狂早已演变成死气沉沉，我也想过放弃生命，一了百了，但我不能就这样放弃爱我的人和我爱的人，换句话说，我不能再逃了：
我上小学的时候，妈妈早上6点就要起床开店，哪怕冬天也是如此，摸着她手上的冻疮，我告诉自己“要发奋图强”；
初中的时候，奶奶为了给我做早餐，切菜时手指被切到了，给奶奶用创可贴包扎伤口时，我告诉自己“要发奋图强”；
高中的时候，爷爷坐班车来学校看我，那时我正在学校晚自习，看着他裤腿都是泥，我告诉自己“要发奋图强”；
大学的时候，爸爸给人安装不锈钢的房屋顶棚，看着他一把年纪还在高空作业，晒得后颈脱皮、满头是汗，我告诉自己“要发奋图强”；
现在，跟喜欢的女生微信聊天，畅想未来美好生活的时候，看着银行卡里的余额，我告诉自己“要发奋图强”。
不要因为走得太远而忘记了家，更不要因为怕被伤害而不敢付出爱。
也许，人之所以坚强，并非生来无畏，而是早已将最柔软的真心，安然寄于家人温暖目光；
我选择追寻不凡，亦非天赋异禀，只是愿为心中所爱，以此凡躯历千锤百炼，来铸就一抹璀璨辉煌！
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