“媳妇熬成婆”、“婆婆妈妈”等与婆媳有关的词语从古至今得到长期使用是不无道理的。仅通过老婆生完娃一直亲自带娃的宝爸老公角度方面做分享，为近期生活做一总结。
我的老婆是一个学历高、工作体面、通情达理、责任感极强的女孩子，对我的各项决定充分支持，默默为我付出了很多智慧，我很爱我的老婆，她对孩子的照顾事无巨细，很负责，把孩子照顾的很好。
父母是知识分子，教育工作者，思想较为开明，对我们的意见能基本尊重支持。
但是父母与我们年龄跨越两个年代，父母那辈存在严重的重男轻女现象，老婆刚嫁给我就生育一子，这引发了家庭新旧观念的强烈碰撞。加之我是伴随着生了好几个姐姐出生的，是父母心里的香饽饽。
父母一辈对男娃的渴望，这也导致了他们对孙子关爱有加，会无意识觉得自己有带娃经验，下意识的对新手爸妈的带娃能力产生怀疑，并无意识因为孙子掺和到小两口的生活中，也就是所谓的无边界。这会让刚进门的老婆产生强烈的排斥感与强烈的护崽心理。本来老婆刚进门需要感受到新的大家庭的温暖，刚生完娃的母亲自己很虚弱，孕激素的影响让其情感敏感。
除了老公所有人的目光都在小宝宝身上。这让老婆觉得自己是生娃工具、可有可无的存在。60年代的父母没有产假，一生完娃坐个月子就要去上班，她们渴望有人帮忙带娃，大家的诉求只是解决温饱，总觉得有奶奶带娃的母亲是幸福多多。
而新时代的我们，尤其老婆文化水平高，有自己的带娃节奏和照顾孩子的方案，一生娃产假又有半年之多，母亲有更多的时间陪伴孩子成长，并且现在的家长都注重孩子的成长质量，这与家长的父母看法完全不一样，在她们眼里最重要的是娃要吃饱、娃不要冻着等这些妈妈肯定会注意的温饱问题。这就导致了婆媳矛盾的出现，让妈妈产生强烈的护崽心理。
奶奶无意识的因为娃哭就是娃饿了的一句话就会让新手妈妈觉得这是奶奶觉得妈妈不心疼娃，娃哭了都不给娃吃，娃没吃饱，对娃这么狠心，让其觉得婆婆不信任其带娃能力，心情低落，心理压力增加，越觉得自己都这么努力带娃了还不被认可，让老婆觉得自己是外人，越想找到属于自己的空间。也就是所谓的领地意识。其实按需喂养是为了慢慢让孩子消化系统成熟，而且孩子有很多需求一哭不只是饿了，还有可能是尿了，困了。娃一哭一喂只会让娃的胃口变小，随着月份的增加越来越不好好吃饭，对婴幼儿身体发育不好。
这两方势力对孩子都是非常疼爱的，从自身角度出发，本身并没有错。但是科学育儿理念与传统育儿观念之间的冲突，这需要时间磨砺来证明现代科学育儿的诸多好处。究其根本，这是旧思想与新思想的碰撞，需要我也就是老公从中调节媳妇与其长辈的双方关系。具体来说，孩子的教育、生活、发展规划的主权肯定是在其父母手里
谁都不能越过妈妈去爱孩子，建立明确的主权边界，爷爷奶奶可以在娃假期、过年与孩子进行短暂的相聚玩乐，但不能长住，这会导致教育角色混乱。比如说妈妈让孩子不要吃糖，妈妈走了奶奶偷偷给孩子糖吃，虽然这满足了孩子的需求，让其对爷爷奶奶更加喜欢，但是这也进一步削弱了妈妈说话的影响力，让宝宝从小没有树立规则制度约束，长大后会变得没有礼貌、无法无天。这在长远来看对孩子的教育是失败的。
隔辈亲绝不是乱入的词，爷爷奶奶与孙子有天然的亲近，想无条件的疼爱孩子。只有爸妈是带着责任去照顾教育孩子的。爷爷奶奶要自觉认清自己的身份地位，孩子的监护人是其父母，其他人都是近亲属，也就是孩子的亲戚。
父母想自己照顾孩子时就不要掺和到父母对孩子的行为习惯培养、日常生活照料等方面来，孩子的教育引路人不能不明晰，妈妈虽然是家里的“外人”，毕竟血浓于水，孩子是妈妈身上得不到一块肉，是不会害孩子的，要对新手爸妈多一份信任。当然，照顾过程中孩子脸上长湿疹、生病等等都是很正常的事，父母不能解决会带孩子上医院的。人吃五谷杂粮，生病是正常的，尽力避免即可，不要过分苛责。
有爷爷奶奶干涉的小家庭总是风雨飘摇，两代人的思想观念差距太大了 ，容易吵架，甚至可能导致离婚。请为了小家庭的幸福在下意识想插手的时候多些考虑多些信任多些包容多些体谅，相信自己的儿子儿媳，让他们完成自己人生中的育儿使命。
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