大二男生想恋爱遭父母激烈反对，冷战仨月。窒息的楚门导演式家长|克里斯托弗|冷战|导演式家长|早安|楚门|父母|谈恋爱

都大二了，男生谈了个恋爱，结果能逼出父母“断绝亲子关系”的狠话，能让亲子冷战持续三个月！

这件事，光看文字我就已经感觉到非常的窒息了！好巧不巧，在看到这件事的时候，我刚刚在短视频上刷完了那部经典电影《楚门的世界》的细节深度解说，那个解说也把我听的很窒息。但我觉得，那个大二男生的父母要比《楚门的世界》这部电影里的那个导演更让人害怕。因为，毕竟电影是假的。

我们先来看这个事件:前两天，开学不久，浙江某大学的辅导员蒋老师接待了一位忧心忡忡找到她的家长。而这位家长的孩子小林已经和她冷战了三个多月了！

那个妈妈说：大二学生小林是众人眼中的“乖孩子”，从小到大按父母规划成长，考入警校后，妈妈曾十分放心：“学校管得严，能约束孩子。”

但是，小林高中就已经有了心仪女生，高考后两人同在杭州，想尝试交往。结果，小林的爸妈却一致反对，他们认为小林应该先专注学业，等到毕业定下工作之后再谈恋爱。

而当家长说到这儿的时候，平日训练流汗流血都不怕的小林眼里蓄满了眼泪：“暑假里，约女朋友一起去图书馆看书，妈妈直接打电话逼我回家。”回家后，父母仍揪着此事不放，家里爆发激烈争吵，父亲甚至扬言要断绝父子关系。

于是，从那天起，小林就开启了“沉默模式”，不主动说话，开学后也不联系父母，冷战持续了三个月。

而作为专业心理治疗师的蒋老师听完后则赶紧开展了一场家庭治疗。她先单独与小林沟通。小林坦言，自己并不是真正谈恋爱，只是想和喜欢的人相处：“能走下去就走，不行就分开，可爸妈完全不理解。”

而当蒋老师问小林妈妈“你希望孩子在大学收获什么”时，对方毫不犹豫答“想让他独当一面”，可谈及恋爱，她的态度却依然坚决反对。

最终，蒋老师提议小林母子“约法三章”：比如学习不能出现问题，守住亲密底线等。在独处谈心后，母子俩才慢慢缓和了关系。

在报道中，蒋老师分析说，这场矛盾的核心，是父母的“规划”与孩子的“自主渴望”进行了碰撞。

但其实蒋老师说的实在是太客气了。这哪里是什么简单的“碰撞”啊？这分明是一场以爱为名的精神谋杀啊！

在电影《楚门的世界》当中，男主角楚门从出生起就活在一个被电视台导演克里斯托弗精心设计的虚拟世界当中，蓝天是画的，海浪是造的，他的初恋被强行带走、妻子是演员、朋友是剧本设定，他的一举一动都被监控，人生轨迹早已被导演注定。

而为了不让楚门有逃离这个小镇的想法，导演更是非常残忍的在楚门童年的时候就安排了一场海上事故，给楚门从小植入了一个“就是因为小楚门任性的想要出海结果才害死了自己的亲身父亲”的心理阴影，好让楚门可以一辈子不敢出海，待在小岛上，一直做那个小镇真人秀里的男主角。

而小林的生活，何尝不是现实版的楚门秀？只不过，小林的父母就是那个永不谢幕的导演。从择校、选专业到交友、恋爱，每一个环节都被精心编排。

小林妈妈那句“学校管得严，能约束孩子”的感慨，这其实暴露了多少家长的心声！其实有些父母嘴里的“为你好”，不过是“为了我能把孩子控制好”；他们要的从不是孩子的人生，而是自己剧本里的傀儡演员。他们要的根本不是“孩子可以幸福”，而是“孩子能按照他们画的路线去实现他们认为的幸福”。

所以当小林想和喜欢的女生一起泡图书馆时，家长就慌了——这孩子怎么不按我的剧本走了？怎么突然有了自己的想法？

于是她们就急了，打电话逼儿子回家，夫妻俩联手揪着这事不放，甚至搬出“断绝关系”的杀招。他们反对的难道是恋爱吗？其实并不是！

就像那个导演克里斯托弗发现楚门要逃出海景镇时，他竟然想用风暴毁了他的船一样！当小林和楚门真的有了自己的独立思考的时候，他们立刻想到的竟然都是要毁灭自己手中这个不听话的演员！

而最讽刺的是，小林妈妈被辅导员问“希望孩子在大学收获什么”时，对方竟然毫不犹豫的说是“独当一面”。这简直是最可笑的教育黑色幽默了！家长把孩子关在无菌摄影棚里，砍掉所有需要他独自判断的枝节，然后他竟然还期待孩子能长成参天大树？这种精神分裂式的期望，其实是很多中国家长的通病啊！

这种家长，他们让你读书学习，根本就不是为了让你能成为一个真正独立自由的完整的人！而是为了让你找一份他们眼里的好工作！他们也希望你成功，但你必须得用他们能理解的方式成功，你可以有出息，但你不能脱离他们的想象和控制。

所以，我们看到很多家长，一边对孩子说“你要学会独立”，一边在孩子选专业时说“这个专业不好找工作，听我的”；一边说“你要学会理财”，一边在孩子想自己管压岁钱时说“你还小，我帮你存着”；一边说“你要学会与人相处”，一边在孩子想和朋友旅行时说“外面不安全，不准去”。

所以说，他们想要的“独当一面”，其实是“你能把我安排的事做好”；而不是“你能自己决定要做什么事”。他们想要的其实只是一份剧本里的即兴发挥来点缀导演的成功，而不是你去亲自改写剧本！

如果你读书之后，见了世面，开始用自己的脑子思考问题，并且，你的思想、眼界、能力直接威胁到了他们在这个家里的绝对统治权的话，那么他们就会立刻指责你“不懂人情世故”“不听话！”“读那么多书都白读了”“一天到晚就知道整那些没有用的东西！”……因为，当他们说的“我吃的盐比你走的路多”再也唬不住你时，事实上这对他们来说就成了一种挑衅。因为一旦承认你比他们懂，就等于承认了他们在这个家里上位者的位置坐不稳了。这意味着他们再也无法心安理得地对你的人生指手画脚。

小林说：“我并不是真正谈恋爱，只是想和喜欢的人相处，能走下去就走，不行就分开，可爸妈完全不理解。”这句话其实是一个大二男生最朴素的自主渴望——他不是要“反抗”，只是要“尝试”；不是要“叛逆”，只是要“被看见”。

可在父母眼里，这种“尝试”那就是“失控”。就像楚门只是想知道“海的尽头是什么”，但在导演克里斯托弗眼里这就是“破坏节目”在“改写剧本”。

一些人也许会说:小林父母反对的是“恋爱影响学业”。可真的是这样吗？

我们见过太多家长，孩子谈恋爱时她会说“影响学业”，孩子毕业之后他会说“要立刻找对象结婚”，孩子找对象时他会说“对方家境不好”，孩子结婚后他会说“该生孩子了”——他们永远有反对你的理由，不是因为你做的这件事不好，而是因为“这件事不在我的剧本里”。

当小林想和女生一起泡图书馆时，父母慌了——因为这个场景不在他们写的那个“小林的人生剧本”里；当楚门想出海时，克里斯托弗慌了——因为这个情节不在他的“楚门秀剧本”里。所以我们看到，他们的第一反应，都是“阻止”，而不是“倾听”。

为什么？因为控制者最怕的，就是“失控”。

克里斯托弗花了几十年打造“楚门秀”，楚门是这个节目的核心，一旦楚门走了，节目就没了，他的野心也就碎了。小林父母花了二十年规划小林的人生，小林是他们“人生答卷”的核心，一旦小林偏离了规划，他们的“成就感”就没了。

要知道，其实很多家长是把自己的孩子当成是“自己人生的延伸”的——他们没实现的梦想，需要孩子替他实现；他们没完成的遗憾，需要孩子帮他弥补；他们没活成的样子，需要孩子为他们去满足。就像克里斯托弗把楚门当成“自己的作品”——他要楚门在自己的剧本里，演一出“完美人生”，来满足自己对观众情感的操控。

而看完电影《楚门的世界》，我认为电影当中最燃的片段，并不是导演给趁着夜色偷偷乘着帆船试图逃离小镇的楚门制造超级海浪的时候，楚门却大笑着用绳子把自己的身体绑在小帆船上嘲笑导演。

我认为最燃的片段，其实是在楚门走到了摄影棚的尽头，触摸到了那堵人造的巨型蓝天墙，和导演对话得知了全部真相后，他平静地微笑着冲着镜头鞠躬说：“假如再也见不到你，祝你早安、午安、晚安。”然后转身，坚定的推开了那扇通往真实世界的窄门。

他的“突围”，不是“对抗”，不是愤怒，而是“坚定”。

说到这里，我其实想到的是，其实在我后台我收到过很多的私信，很多孩子和我吐槽他也遭遇到这种控制欲极强的家长，问我该怎么办？

而很多时候，在我私信里，一些朋友以为我会非常愤怒的和他们一起指责他们的父母。但其实，我通常会和大家说的是：真正的“突围”，可能并不是妥协或者盲目的对抗。我们其实可以看到，很多孩子在面对父母的控制时，要么选择“完全妥协”，要么选择“彻底对抗”。但往往，前者活成了父母的“傀儡”，后者活成了父母的“敌人”。

但我觉得，真正的突围，应该像小林和楚门这样：温柔而坚定地守住自己的边界，不妥协，也不盲目的对抗。

我通常会说的是，首先，在你还没有自立自强的时候，请你一定要放弃“说服父母”的执念。因为，如果你这个时候试图跟父母讲道理，讲“恋爱不是洪水猛兽”，讲“我有自己的判断”，可父母听到的，从来不是“道理”，而是“你在挑战我的权威”。所以，不要试图跟父母辩论“人生观”“价值观”，你可以跟他们聊家常，聊琐事，但不要试图改变他们的认知和三观。因为，认知的鸿沟不是靠“说”就能填平的。尤其是，当你的声音非常微弱的时候。

其次，我希望你明白，愤怒没有用，恨是改变不了现状的，你需要用“行动”去证明自己的自主，自立和自强，而不是用“语言”。楚门没有跟克里斯托弗说“我要走”，而是用“勇敢出海”的行动，证明自己的决心。很多家长反对孩子自主，其实是怕孩子“搞砸”，所以你要做的，是让他们看到“你能做好”！但记住，不是为了“让他们满意”，而是为了“守住自己的边界”。

第三，接受“父母的不理解”，但不要否定“父母的爱”。我不是说要强行替家长辩护，而是希望大家明白一个事实:一些家长对孩子是有控制欲，但更多的是最真切的爱。他们怕你受伤，怕你走弯路，只是他们可能败给了自己的控制欲、自私和错误的方式。所以，我们要看到父母的控制，但不能因此就彻底否定他们的爱；不过，我们也更不能因为他们的爱，就放弃自己的人生。

最后，最主要的是，你自己要知道你自己想要什么？

很多孩子之所以在父母的控制里挣扎，其实是因为他们自己都不知道“自己到底想要什么”——“父母让我选会计，我就选会计吧”“父母让我考公，我就考公吧”“反正我也不知道自己想做什么”。

可这样的人生，就算没有父母的控制，也不会快乐——因为你活的不是“自己的人生”，是“别人的期待”。

其实我们能看到很多“突围成功”的孩子的案例：他们在父母的控制里，守住了自己的边界；在父母的不理解里，保持了自己的温度；在“亲情”和“自主”之间，找到了平衡。他们没有变成父母的“敌人”，也没有变成父母的“傀儡”，而是活成了“自己”。

而说到底，这就是因为他们自己心中有自己非常坚定的选择！

所以，很多人在问我该怎么办的时候，我通常都会反问的是：请问一下你自己，你自己到底有什么选择？！你喜欢什么？你不喜欢什么？你想成为什么？

哪怕答案不清晰也没关系，请你慢慢寻找。你可以多尝试、多体验：去听一场喜欢的讲座，去做一份感兴趣的兼职，去认识一些志同道合的朋友——慢慢的，你就会知道“自己想要什么”。

只有你自己知道自己想要的是什么，自己不想要的是什么，明白你想成为一个什么样的人的时候，你才会有方向，才会有力量。

当然，我绝对不是让大家不要有情绪！我知道，在自己最亲的人不理解自己的时候那是非常痛苦的！我们会忍不住和家人进行争辩，试图把他们拉进自己的轨道。这没有错，但现实最无奈的可能就是，往往最爱我们的人可能和我们不会完全在一个频道。

而我们必须清醒地认识到，我们的父母，大多也是这种控制型教育模式的产物。他们可能从未体验过“无条件的爱”和“真正的尊重”，所以他们能给出的，也只有这种带着控制的爱。我希望大家看到这一点，不是要为他们的行为开脱，而是为了大家不让自己被仇恨所吞噬。

我们要学会把“爱”和“控制”剥离来看。

而同时，我也希望你能明白，你的自主，不是“叛逆”；你的渴望，不是“错”；你的人生，该由你自己选择。