1、两个好友聊天。

A: “昨天借给了那个考古学家一万元。

B: “那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。

2、神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨企和她一起蹲在那边两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终于开口和医生说话了:

请问一下--

你---也是香菇吗?

3、有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人:“您说，尸体内的血会流吗?“

“不会!

大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问:“这下您还有什么话说?

“大夫我错了，尸体内的血是会流的。

4、

小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦!

小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说:“死小子，有种你就来打啊!”小明又记住了。他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说:“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了!”小明又记住了。他回到家，妈妈问他:“小明，你学会了哪些话呀?!”小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。妈妈进了房间，说:臭小子，你进竟敢骗妈妈!我要打你。”小明说:“死小子，有种你就来打啊!妈妈就打了小明。小明说:“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了!”妈妈被气晕了!

5、道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?老道士摇摇头:“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊!

6、一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?

他说：是啊.可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!

这时隔壁又问：你来干吗啊?

他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?!

隔壁又问，那你什么时候走啊?

他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!

这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?

此人心里一惊：CA0!原来是同性恋!

他大骂道：你TMD去死吧，变态!

隔壁又说:恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬。

7、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”

爸爸：“你怎么知道?

儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是个什么东西。"