爱上一个人，靠的是本能；而爱下去，靠的却是“违背”本能。
你发现没有？
那些让你瞬间“上头”的特质——无条件的包容、秒回的信息、彻夜的聊天，几乎都会随时间消失。而让关系长久的，恰恰是那些反人性的、让人“不舒服”的部分：克制、忍耐、延迟满足。
克制即刻发泄的冲动，忍耐对方的不完美，延迟对回报的索取。
这里有个反常识的真相：所有短暂的关系都遵循人性，所有长久的关系，都是一场“反人性”的修行。
人性的本能，为何是关系的杀手？
人的天性里，藏着许多关系的“慢性毒药”。
第一个，就是喜新厌旧。
当激情褪去、新鲜感耗尽，那个曾经让你心跳加速的人，就会变得平淡无奇。
所谓的三年之痛，七年之痒，就是人性在背后追求新的刺激，但很少有人明白，新鲜感是和旧的人去体验新事物，而不是和新的人重复旧循环。
第二个，自我中心。
知乎上有一个高赞回答，点明了关系破裂的根源：“有来、无往，有付出、无回应。”
我们总希望对方能懂我们，却很少真正去懂对方。
想想看，你是否也经历过这样的时刻？忙碌了一整天回家，只想瘫在沙发上，对伴侣的倾诉心不在焉；或是当他兴致勃勃地分享他的爱好时，你却只盯着手机，敷衍地“嗯嗯”作答。
这些微小的瞬间，就是用冷漠的墙砖，一点点砌起了情感的隔阂。
第三个，叫即时满足。
人性的底层代码，写着“我要的，现在就要”，但在关系里，这却是最毒的诅咒。
信息必须秒回，否则就是不在乎；问题必须一次谈透，否则就是没未来；一个缺点指出后就得立刻改正，否则就是不爱？
我们总是这样，高估了一年甚至一天能做的事，却低估了十年能成就的关系。但不知道，关系如植树，莫求一日开花， 今年没结果，可能是在扎根。
真正的智慧，在于学会“反着来”
既然顺从天性会让关系凋零，那该如何“反人性”经营呢？
答案不是压抑，而是2个字：修炼。
（1）反即时满足，修炼“延迟满足”
我有个朋友，她先生总习惯把袜子扔在客厅地上，为这事他们爆发过无数次争吵。她觉得这是态度问题，而对方觉得这根本不是个事。
直到有一次，她试着不再指责，而是默默地把袜子捡起来放进洗衣篮。连续一周后，她先生反而不好意思了，主动问她：“你最近怎么不说我了？”
她半开玩笑地回答：“我在等你自觉呀。”从那天起，客厅出现袜子的次数居然越来越少了。
有时候我们急着去改变对方，本质上是一种情感上的“即时满足”，幻想着说一次、吵一架就能让对方脱胎换骨。
但改变就像等一朵花开，你越是天天盯着它、用手去掰它的花瓣，它反而会受伤枯萎。当你退后一步，给它阳光和耐心，它反而会向着光生长。
（2）反自我中心，修炼“换位思考”
《杀死一只知更鸟》里说：“你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度思考问题。”
电影《克莱默夫妇》中，丈夫泰德一直忙于工作，认为提供优渥的物质生活就是对家庭最大的爱。直到妻子乔安娜因无法忍受失去自我而离家出走，他不得不独自照顾年幼的儿子。
在一次次手忙脚乱的早餐、一夜夜安抚哭闹的孩子中，他才真正“穿上妻子的鞋子”，体会到了她曾经的孤独与压抑。
这场危机，因为换位思考的缺席而爆发，也因它的最终习得而迎来和解的可能。
当一个人主动拆掉自我中心的墙，走过那座名为“换位思考”的桥，才最终看见了对方。所以，当你想抱怨“你为什么不…”时，试着先问自己“他可能需要…？”
（3）反算计计较，修炼“主动吃亏”
我之前在文章里提到过，我老公是典型的甩手掌柜，扫把倒了都不会去扶的那种。有段时间，看见他没干什么家务，就到处嚷嚷“我好累”、“我这里又磕到了”...我就气不打一处来。
我让你晾个衣服，你就浑身毛病，我一大早干了这么家务，你就看不见吗？
后来我想通了，他是真看不见这些隐形家务，二十几年的少爷习惯是不可能娶个老婆就立马改的。人只能被影响，不能不改变。
所以，后来对于他“做家务”这事，我就不做任何期待了。我做家务，仅仅是我想做，想让家变干净。你愿意去做，是个进步，我就表扬你；你不做，也没关系，都在我的预期内。
自从心态改变后，我整个人豁然开朗。首先不再内耗了，其次，还能看见老公的点滴进步。
关系的账簿，永远算不清；算清了，情分也就没了。真正能长久走下去的伴侣，都懂得“主动吃亏”——我愿意多付出一点，不是因为我傻，而是因为你身上还有值得我付出的点。
最后我想说：
直到结婚后，我才彻底明白了马伊琍的那句：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。
两人想要一直携手走下去，迎来更好的彼此，就要有意识地克制人性中的“贪嗔痴”，学会反向修炼自己。
所谓“反人性”，不是压抑真爱，而是用延迟满足的耐心代替即时索取的冲动，用理解包容的智慧战胜斤斤计较的聪明。
请记住，关系里最坚实的浪漫，不是一瞬间的烟花，而是漫长岁月里，共同熬煮的一锅慢粥。
当你我都能在这场修行中，褪去几分本能的天真，增添几分自觉的担当，那便是对“珍惜”二字，最好的诠释。
（全文完，共勉~）
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