1我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？

新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随份子的钱收回来。

2数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气

老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会吗”

小明：“老师，这两个不一样”

老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会，逆运算你就不会！”

小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”

老师：“滚出去！”

3和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，

他们就先把菜下锅里了，

过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）

结果，她竟然说：哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……

这妹子怎么不按套路出牌啊！

4表姐天天嚷着减肥，她老公总是说：减啥，胖点有富贵相。

今天她老公突然买回一堆减肥茶减肥饼干之类的，我问表姐:他态度咋一下就变了？

表姐笑着：昨晚干了一架，我坐他身上，他动不了。

5你对网上的那些绝色美女有什么看法？

阿呆偶遇了大师。

阿呆：大师，我可以问你一个问题吗？

大师：please，speak。

阿呆：你对网上的那些绝色美女有什么看法？

大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。

阿呆：啊，大师，我懂，你是说他们都是用来泡的？

大师：只是想告诉你，图片仅供参考。

6小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。

回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，　然后赶紧跑去找父母。

后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中度过。

7我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。我问姐夫：“这把刀哪买的？”姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”我：“为啥不当面给钱！”姐夫：“当时你姐拿着刀追着我，我没空给啊！”

8早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道:“大哥，我们男人不容易啊！…”老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

9这天，有个清洁女工在公司外打扫。

突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”

路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”

女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”。

10在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！

在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！

所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

11英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”

这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”

女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

12昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口。

客气打招呼“哥，啥时候买的藏獒啊？”

哥们脸都绿了没答应，走近一看。

是他媳妇穿着貂皮大衣，蹲地下系鞋带呢。