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全职带娃以来，我的生活半径就是围绕着家和小区，聊天的对象也大多数是小区里面带娃的阿姨们。
以前听得多的都是身边朋友们对婆婆的吐槽，而现在也可以有机会听到婆婆们对儿媳的态度。
据我观察，婆媳关系真的是各说各有理，各自不满意，很少有提到对方满口夸赞的。
和我相熟的3个阿姨里面，只有一个从来没有说过儿媳一句不好，另外两个都是各有不满。
其中一个阿姨，和我倾诉当婆婆的不易，说我自己带娃可以全权做主，而她作为婆婆完全做不了主，属于是出力不讨好。
孩子生长发育不良，儿媳要怪罪，说话比同龄人晚，儿媳也颇有说辞。
儿媳总是拿别的孩子来和自家孩子对比，以此来对她提要求。
回到家里，儿媳就是甩手掌柜，活都得自己干，孩子也是自己一手带，却仿佛一个指挥官，来对自己指指点点。孩子磕了碰了，儿媳话里话外都是指责自己没看好。
另外一个阿姨，有段时间没见，听说是和儿媳大吵了一架，出去租房子住了。孩子还是她带着，周六日儿子儿媳会把孩子接回来住。
听到这里，我突然觉得站在婆婆的角度来看，她们其实也挺委屈的。
以前我总是站在儿媳的立场上去看待婆媳关系，作为一个“外人”，在婆家所遭受的种种委屈。
但其实换个角度来看，在婆媳关系里，无一例外，大家都有不易之处。
很多婆媳矛盾，都是从孩子出生后开始的。
孩子的到来，原来应该是一件开心的事，但随之而来的便是因为育儿而引发的各种摩擦。
两代人的育儿观念和教养方式有很大差异，出现分歧也是情理之中。
但对于婆婆来说，她们一直以来的教养方式突然间被一个人推翻，要用新的观念来适应年轻人的生活节奏，会很难一下子转变过来。
有些婆婆可能接纳度更高一些，会更愿意接受新潮的生活方式，但有些婆婆，观念比较陈旧，会更加坚持自己老一套的育儿方式，这样只会加剧彼此的矛盾。
后一类婆婆，她们心里的想法可能是这样的：我吃的盐比你吃的饭都多，我好歹养大了我儿子，你什么都不懂，你有什么资格来对我指指点点。
我在和婆婆因为育儿产生摩擦的时候，我老公说了一句话，我觉得挺实在的。
他说：你们两个人是双方都觉得对方不懂。我妈觉得你没经历过你不懂，但你觉得你自己学了一些新的育儿方式，她的观念落后，她不懂，她应该听你的。
这就是婆媳之间矛盾的根源。
彼此都在用自己的立场去衡量，自以为是地坚定自己的想法，且互相缺乏沟通，矛盾就来了。
作为儿媳，会觉得孩子是自己的，怎么样养，理应自己说了算。
但其实绝大多数的家庭里面，婆婆都是扮演着带孩子的主力军。
年轻人忙着工作，供养家庭，就没有多的精力放在孩子身上，不可避免地会把孩子交给婆婆在管。
活都是婆婆在做，孩子和她们接触的时间最多，这个时候，儿媳若总是在发号施令，对婆婆的育儿方式多加指摘，那么婆婆势必会心生不满。
婆媳之争，其实背后反应的是权利之争，也就是谁说了算的问题。
一旦双方开始在权利上争夺，那么其实无论怎么做，都不可能让彼此满意。
这个时候，双方都把期待放在夹在中间的男人身上，对于儿媳来说，一旦男人处理的不合自己心意，就会觉得自己在婆家没有一个依靠，就是完全的外人。
但作为婆婆而言，自己辛苦养大的儿子，如今却要为了另一个女人而和自己翻脸，要向着他人而反对自己，心里何尝是滋味呢？
所以，其实从某种程度来说，婆媳之争，没有赢家。
一旦婆媳矛盾展开，整个家就别想安宁。
所以其实婆媳矛盾，关乎一个家庭的和谐，婆媳之间想要相安无事，最关键的就是要“放下权利之争”，谁说了算不重要，以结果为导向。
毕竟出发点都是好的，都是想要把孩子养好，那么就没有必要把精力放在权利斗争上。
只要双方认同，彼此的分歧和矛盾，也都是因为想要把孩子养好，很多事情就可以大事化小小事化了。
那么具体应该怎么做呢？
1、放下心理对抗，保持接纳和开放的心态
婆媳从来都不是一家人，不可能像亲母女那般相处，这是基本认知。
千万不要有把婆婆当亲妈的想法，这是愚蠢至极，最好的婆媳关系，就是保持一定的边界和距离，才不会有所失望。
但即便如此，也不可从一开始就保持戒备和敌意去看待对方，把对方视为“敌人”。
一旦你抱着这份敌意去和对方相处，那么无论她怎么做，你都会抱有警惕和戒备心。
保持接纳和开放的态度，去接纳对方的生活方式和对方的观点主张。只要她说的是有道理的，就值得听一听，放下心理对抗，不要打心底里排斥。
心态放开，很多细节就不会太在意。
2、用正念来看待对方的言行，不要负面解读
任何事情，都可以通过转念，来让自己心态发生改变。
事情摆在那里，已经是事实，会不会影响你的心态，带给你的是什么样的情绪，取决于你如何看待。
同一件事，不同的人听到的是不同的意思，有时候说着无心，恰恰是听者有意。
可能对方就是随口说的一句话，并没有任何心思，但你听到了就会解读出别的意思，觉得她是故意针对你。
既然要在同一个屋檐下生活，抬头不见低头见的，就不必针锋相对，不如用正念来看待对方的言行，凡事多往好处想，就会减少很多麻烦。
3、保持感恩的心，多看对方的优点和付出
其实啊，只要婆婆会帮你带娃，愿意帮你操持这个家，对你们这个小家庭是有付出的，那么她就是一个好婆婆。
你完全不必对婆婆太过于苛刻，对她要求太多，要接纳她的局限性，接受她生活的环境和固化的思维。
就算是你的亲妈，也不可能完全按照你的观念来帮你带娃，何必对婆婆要求那么高呢？
保持一颗感恩的心，多看看对方的优点，肯定她的付出，她脾气不好，很强势，但帮你把家里打点得很好。她不帮你带娃，但给你们钱补贴家用。多想想好的部分，不可能事事完美，处处周到，全凭自己想明白。
4、谁主张谁负责，不强求对方适应自己
婆媳之间相处，最好的方式就是要学会“课题分离”。
想清楚这是谁的课题，不要去干涉对方的课题，不要强行让对方适应你。
谁主张谁负责，你只管去负责你的主张，不要以此来要求婆婆。
婆婆带娃时，就按照她的理念来，你带娃时，婆婆也不要干涉你。
双方都能够在自己的边界内安然自渡，不要跨入对方的领域。
不要求对方，只按照自己的逻辑来要求自己即可。
5、有话说开，比闷在心里攒大招强得多
婆媳之间有话要及时说开，有矛盾也及时解决。
不要为了表明的和谐而强行把自己的委屈都攒在肚子里，最后很容易会憋出一个大招，把彼此都炸伤。
原本可能只是一个小小的怨气，迟迟没有发泄出来，就可能会越攒越大，等到忍无可忍时，就会彻底爆发，到那时修复的难度会更大。
很多时候，婆媳之间的摩擦，很可能就只是一场误会，是你自己解读出来的，说开后，会发现你的想象根本不存在。
及时把事情摊在明面上讲清楚，要比憋在心里攒大招强得多。
不要觉得只有你受了委屈，学会站在对方的角度去看待问题，或许会带给你不一样的解读。
其实有时候想想，何必呢？有些事情回头去看，没什么大不了的。
只要想开点，看开点，那些让你怨的，气的，都是小事，过去了也就过去了。
不必挂怀，毕竟还是“一家人”，还要一起处，就尽可能地保持善意和和气吧，对你没坏处。
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