瑞士心理学家荣格，说过一句话：“你没意识到的东西，会变成你的命运。”
这其中，就包括一种最常见的心理防御——投射。
看懂了它，你就能化解生活中90%的恶意。
你有没有过这种经历？
在公司里，你明明什么都没做错，但有个同事，就是处处看你不顺眼。
你穿件新衣服，他说你招摇。
你工作努力，他说你爱出风头。
你沉默寡言，他又说你清高。
你百思不得其解：我到底哪里得罪他了？
或者，在家庭里，你的伴侣总是无缘无故地对你发火，指责你“不上进”、“没本事”。
但实际上，你自己觉得工作生活都还过得去。
你很委屈，也很愤怒，觉得对方是在无理取闹。
这时候，我们通常的反应是什么？
是反击。
他骂我，我就骂回去。他打压我，我就想办法报复他。
但心理学告诉我们，这可能是最低效，也是最愚蠢的应对方式。
因为，你很可能，一直在跟一个“虚空”的敌人战斗。
你看到的“恶意”，只是他内心的“投射”。
01
什么是“心理投射”？
说白了，就是一个人，把他自己内心无法接受的想法、情感、或特质，像放电影一样，“投射”到别人身上，然后反过来攻击这个“别人”。
这是一种极其常见的、无意识的心理防御机制。
举个例子。
那个处处看你不顺眼的同事，他真的在嫉-妒你吗？
不一定。
很可能，是他自己内心，充满了对“成为焦点”的渴望，但同时，他又觉得自己“不配”，或者害怕“出风头”会带来危险。
这种内在的冲突，让他非常痛苦。
当他看到你（一个敢于展示自己的人）时，你就像一面镜子，照出了他内心最深处的渴望和恐惧。
他无法攻击那个“渴望的自己”，于是，他就转而攻击你这个“镜子”。
他骂你“招摇”，其实是在骂那个他也想成为，但又不敢成为的自己。
同样，那个指责你“不上进”的伴侣，真的是在嫌弃你吗？
很可能，是他对自己当下的状态，极度不满和焦虑。他觉得自己碌碌无为，但他又没有勇气和能力去改变。
于是，他把这种对自己的“无能狂怒”，投射到了你身上。
他指责你，其实是在指责那个不争气的自己。
你看，他攻击的，从来都不是你。他攻击的，是他自己内心那个，他无法面对的“阴影”。
02
为什么“反击”是错的？
当你看不懂“投射”这个游戏时，你就会掉进对方的陷阱。
他骂你，你回骂。
他打压你，你报复。
结果呢？
你恰恰用行动，验证了他的“投射”——“你看，你果然就是个爱出风头/充满攻击性的人！”
你被成功地，拉到了他的剧本里，扮演了一个他给你设定的“反派”角色。
你们俩，陷入了一场毫无意义的、互相消耗的烂仗里。
他暂时地，通过攻击你，缓解了自己的内心冲突。
而你，却为此付出了巨大的情绪代价。
你用你的“真情实感”，去陪一个“心理病人”，演了一场戏。
03
如何应对“心理投射”？
看懂了这一切，那该怎么做？
最好的办法，不是反击，而是用一种“非暴力不合作”的方式，让他的“投射”，无法落到你身上。
第一步：识别。
当一个人对你发出不合理的、过度的负面评价时，先别急着生气。
在心里问自己一句：“他说的，是真的我吗？还是他内心的某个东西？”
这个暂停，能让你从情绪的漩涡里，抽离出来。
第二步：分离。
清晰地告诉自己，也告诉对方：“你说的，是你的看法/你的情绪，那不是我。”
这一步，就是把他的“投射”，还给他。
比如，当同事说你“太爱出风头”时，你不要去争辩。
你可以微笑着，平静地看着他说：“谢谢你的提醒，不过我只是在做我该做的事。可能我们对‘出风头’的定义，不太一样。”
你看，你没有攻击他，但你也没有认同他。你只是平静地，把他的“球”，扔了回去。
再比如，当伴侣指责你“不上进”时，你不要去吵。
你可以抱着他，温柔但坚定地说：“我知道你最近压力很大，很焦虑。但亲爱的，这是你的焦虑，不是我的。我需要你自己去处理它。”
第三步：远离。
对于那些习惯性对你进行负面投射的人，如果可以，请尽量远离。
你不是他的心理医生，你没有义务，去疗愈他内心的创伤。
保护好自己的能量场，不被别人的“心理垃圾”污染。
这，才是对自己，最大的慈悲。
结语
所以，下一次，当你再遇到那些莫名的恶意时，记住荣格的话。
他朝你扔过来的，不是石头，是他自己的影子。
你不需要接住，更不需要扔回去。
你只需要，轻轻地，侧身一让。
然后，继续走你自己的路。
当你看懂了“投射”，你就拥有了一种“金刚不坏之身”。
因为你知道，这世上大多数的恶意，其实，都与你无关。
热门跟贴