又看到了一个有意思的话题。
“老公月入5万，但是不做家务怎么办？”
网友的评论也很有意思：
“不如这样吧，我们换一下身份，我去伺候你老公，你来过我的生活”
类似的话题还有：
老公月入5万，但是不带孩子怎么办？
老公月入5万，但是经常在外面应酬喝酒怎么办？
老公月入5万，但是回家不辅导孩子作业怎么办？
这个问题的背后，反映了一个现象：
很多人，其实本质上都是“贪心不足”的，都是既要，又要，全都想要。
你对月入5万的老公不满，挑挑拣拣，嫌东嫌西，有人不嫌弃；
你不珍惜，或许你的闺蜜，你的朋友，你老公的女同事愿意珍惜。
人家不仅愿意珍惜，还愿意提供顶级的情绪价值，每天好吃好喝伺候着。
月入5万，一天就是1666，你请保姆一个月要多少钱？
你请保姆，保姆一天赚多少钱？
你不满意，有人觉得满意；
你对这个月入5万的老公不满意，那你就甩了，换下一位。
-01
人不能一直装糊涂，难得的是清醒
越清醒，越理智的人，才越有可能拥有顺的关系。
什么叫清醒？
你知道你拥有什么，你值什么，你配得上什么；
你知道对方有什么，能拿出来什么，能给你带来什么。
不做家务，不带孩子，不辅导孩子作业，经常应酬喝酒，这些都是现实存在的问题。
在她眼里，这些是缺点，是问题，是阻碍婚姻过日子的因素；
她忍不了，她想要老公既能赚钱，又能做家务，还能带孩子，最好下班回家还能唱首歌哄哄她。
这都是她的追求。
她是清醒呢还是在装糊涂，或者说是揣着明白装糊涂？
她嫌弃，不代表别人嫌弃。
或许她的朋友，她的闺蜜，屏幕前的网友都愿意。
怎么解决这个困境？
她要么接受这个价值，为月入5万的老公服务，承担自己的家庭角色；
她要么自己出去干，每个月赚的比老公还多，然后就可以要求老公为她服务。
什么样的人是清醒的？
自己出去上班，累死累活，一个月到头来不过赚个几千块；
在家带带孩子做做饭，相夫教子也不错，就算离婚了也能分到一半，不离婚都是自己的。
这就是清醒的。
每个人都在扮演自己的角色，提供自己的职责，拥有自己的职能。
你不能情绪化去考虑一切关系。
-02
人要知道自己想要什么
身边有一位太太，全职太太。
老公每个月给她3万零花钱，她的日常就是带2个孩子，接送上学放学，一日三餐。
饭做好了，老公爱回家吃就回家吃，不爱回家吃她就和孩子一起吃；
忙完这些，她愿意逛街就逛街，愿意打牌就打牌，日子那叫一个潇洒。
住着大房子，开着豪车，没事带孩子出去旅个游，每个月还能有3万零花钱。
这样的日子，你愿意过吗？
你不愿意，有的是人愿意。
他完全可以用一半的钱，去雇一个保姆，用这3万雇2个保姆。
如果在小城市，这个钱能雇3个保姆。
任何关系的本质，不就是交换吗？
对方觉得你值，所以才为你付出，为你买单；
你觉得对方开出的价值，配不上现在的你，那你就主动提；
你提了，对方不接受，要么对方想毁约，要么当下的你还支撑不起你提出的价值。
你要做的是什么？
要么接受现状或者降低底线，要么提高自己的价值和能力。
就算工作也是这样。
你跟老板提加薪，老板为什么要接受？
因为你有不可替代性，你能创造更多的价值，你确实有本事。
为什么不接受？
要么老板鸡贼，你不爱干有的是人愿意干；
要么你做的内容随便一个人都能做，你不具备竞争力。
你不能骂骂咧咧，抱怨吐槽。
这解决不了问题。
老虎捕猎，它要观察，要分析，要伺机而动；
太大的，它要绕开走；
跑太快的，它要分配好自己的体力；
太狡猾的，它要提前埋伏好，耐心等待。
老虎吃羚羊，抓鳄鱼，吃一切比它弱小的动物，这需要理由吗？
从来都不需要，这就是它生存的方式。
别人可以考虑你的感受，也可以不考虑你的感受；
你想让任何人考虑你的感受，有两个前提。
要么，你自己的价值足够让任何人尊重你，正视你的需求；
要么，你能忍，能适应，或者你具备经营关系的能力。
恋爱也好，婚姻也好，一切关系都是这样；
时间久了，没有那么多情情爱爱，就看是否尊重规则，是否尊重价值。
话题：
伴侣月入5万，你能忍受对方的缺点吗？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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