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朋友们，有谁跟我一样，现在上网的心态已经变了。
看到两口子吵架已经到了两边都能理解的年纪。
有姐妹发帖，说和老公已经快三年没有性生活了，评论区的热心网友们已经不劝离了。
因为大家都像看到了自己的婚姻一样。
不吵不闹，分工明确；
两人唯一的共同目标，就是把孩子养好。
至于夫妻生活，已经想不起来上次是什么时候了。
亲个嘴？更是噩梦般的存在。
尽管如此，中年夫妻已经不流行离婚了。
因为性价比不高。
他们也早已悟了：中年夫妻的尽头，是各过各的。
前几天刷到一个姐妹的帖子，她晒出两张和老公的聊天截图，内容挺扎心的。
男的说想趁孩子睡了，和她一起睡，早早洗好澡在另一个房间等她。
结果女生没来。
第二天早上，男的发来一长段微信，埋怨她冷淡，没有夫妻生活这个事。
女生收到消息时正在上班的地铁上，看到也一肚子委屈，怪男的不体谅她。
以前看到这种帖子，热心网友们一个“劝分”走遍全网。
现在的大部分网友两边都能理解了。
站在男方的角度，上班一天累成狗，回到家想得到妻子的关爱和安抚；
站在女方的角度，白天忙工作，晚上还要辅导娃写作业，一天忙的没有歇脚的空，哪还有心思想夫妻那些事。
于是便有了为性生活争吵的片段。
你要说还有爱吗？有，但不多。
有此经历的人太感同身受，跟他没有感情，没有性生活，但为了孩子在硬撑；
有的早已过成室友，有事说事，没事互不打扰；
更扎心的是，现在能做成“室友”都算关系不错。
有的夫妻，一天说不上三句话，没事从来不联系，有事支付宝发消息；
发消息的开场白，是一句比陌生人还疏离的“在吗”。
还有的，早已进入“无欲无求”的婚姻高阶状态——
“今天太阳从西边出来的？”
“嗯，你说得对。”
婚姻这个话题，真是常看常新，要说无性是大多夫妻的常态，那么接吻，也已经成了很多中年夫妻之间的洪水猛兽。
有人问，结婚后和老公不接吻了，正常吗？
评论区秒变“人间真实”现场：
他嘴臭，下不去口；
别说亲了，看一眼就想吐；
还有更真实的总结：中年夫妻亲一口，噩梦都要做几宿；
这些调侃背后，藏着一个再明白不过的真相：
很多婚姻走到后半程，爱情早已退场，甚至消失；
留下来的，是责任，是习惯，是亲情，甚至只是懒得换的将就。
而“夫妻”也越来越像一个名不副实、又将他们紧紧拴在一起的头衔。
她们似乎也开始意识到，婚姻可以没有爱情，爱情也从来不需要婚姻。
最新一季《再见爱人》大家看了吗？
邓莎和路行这一对，揭开了中年夫妻生活状态的一角。
两人结婚13年，一个是企业老总，一个是演员。
年龄差18岁，看起来门当户对，实际早就成了“婚姻搭子”。
俩人半分居，只有周末在一起，没事的话一星期都不联系，在一起也是各玩各的。
邓莎觉得这样的婚姻太孤单，说自己是丧偶式婚姻，干啥都是自己一个人。
路行却觉得这是分工明确，各司其职，孩子健康成长，一家人其乐融融就行。
刚播出时，很多人在网上讨伐路行，发言太爹味。
不过，风向说变就变。
很多有相似经历的人开始站路行，中年夫妻不就这样吗，情情爱爱的都是偶像剧里的情节。
在中年夫妻眼里，婚姻早就不是谈情说爱的地方，而是一个合作体。
对此，也有一部分中年夫妻早就想开了。
老夫老妻的，啥爱不爱的，一起稳稳当当把这个家经营好已经超过90%的中年夫妻了。
离婚太麻烦。
财产怎么分？孩子跟谁？
县城就这么大，离了婚，唾沫星子都能淹死人，让双方父母的老脸往哪儿搁？
盘算来盘算去，还不如就这么凑合着过。
至少，还是一个“完整”的家，还能在孩子面前，维持一份体面。
对他们来说，婚姻不是“要不要继续爱”，而是“怎么活得更稳”。
一个家能正常运转，孩子有学上，老人有人管，两个人表面和气，已经算是普通人的幸福。
可跳出这个怪圈看，总觉得现在中年人的婚姻带有一点悲凉色彩。
大家都活在被传统叙事设置好的社会时钟里，按照时间节点完成相亲、结婚、生子一系列人生大事，然后过着一眼看到头的生活。
在外人看来，他们是和和美美的模范夫妻。只有他们自己知道，揭开里子，一地鸡毛。
但为了维持这份体面，还是选择搭伙过日子。
都说一个被窝里睡不出两种人，到了中年，很多夫妻不光是无性无吻，更在“不离婚”这件事上，达成了一种心照不宣的共识。
为什么不离？
有人是离不起——
自己没收入，离了婚住哪儿？怎么活？哪怕相看两厌，也得继续在一个屋檐下凑合。
更多的人是为了孩子。
“不能让孩子没爸没妈”，是很多夫妻选择硬撑下去的唯一理由。
但有意思的是，在这种“离不掉”的婚姻里，不少人反而活明白了。
尤其很多女性，早就从“等他爱我”的幻想中醒了过来。
一位姐姐说得特别透：
婚我不离，但爱我也不要了。 余生我就专心搞钱，养好孩子，当他是个 roommate。
这种“已婚单身”的生活状态，成了不少中年女性的新活法——不吵不闹，也不期待。
把老公从“爱人”降级为“孩子爸”、 “室友”、甚至“合伙人”。
有的姐妹也早已清醒，余生只想搞钱，享受一个人的自由；
有的拿自身经历开导已婚姐妹，不要再在男人身上期待爱，学会把婚姻关系降级，找回自己的主体性；
甚至有人劝未婚的姑娘，别急着结婚，先把自己活明白。
婚姻不是救赎，搞不好是下一个坑。
她们不再执着于改变对方，也不再为鸡毛蒜皮争吵；而是在“我快不快乐”上用心。
这不是原谅对方，而是放过自己；不是婚姻变好了，而是我变强了。
复旦大学教授沈奕斐说，最好的婚姻是成为彼此的“生命合伙人”。
在这段关系里，没有受害者，也没有施害者，我们两个就是合作伙伴。
同时她还提醒我们，不要把过去的传统角色看成是必然。
结婚生孩子的前提是，你走进的一定是一个对你有利的婚姻和生育过程，如果不是，今天的你可以不选择进入到婚姻和生育这个体系里。
归根结底，无论两个人还是一个人，我们首先得把自己的日子过好。
别总纠结爱不爱，多想想自己开不开心。
作家安德烈·莫罗阿说：
爱情只产生快乐，婚姻则产生人生。
结过婚的人早晚都会明白，嫁给谁，最终都是嫁给自己。
不要企图用结婚生孩子，来替你解决问题。
这些只会让你的痛苦更深刻。
那些你没有解决的人生课题，生活会让它一次次地出现，直到你给出正确的答案。
《皮囊》里有句话：
常常熬不住的时候也想找个靠山，可是你怎么找都会发现，有的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以你应该是自己的那座山。
希望你无论选择哪种生活方式，
都能无数次拯救自己于水火，
往里走，向内求，
灌溉自己内心的那颗种子，
直到它长成参天大树。
当你足够强大，
不再惧怕踏入某一段关系，
就算天塌下来，
你也能在自己身上找到重新出发的力量。
作者 | 阿植，本文首发于十点读书会（ID：sdclass）。
主播 | 应犹，公众号：枕边经典
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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