在婚姻关系里，除了背叛这种天崩开局，更可怕的往往是那种什么都没发生，对方只是轻飘飘的说出“我不再爱你”的情景，当一段关系失去了爱情，一方以不再爱为理由执意离去时，想要继续的那个人该怎么办呢？最近，就有一位网友遭遇了这种问题：
“我和老公都是普通本科生，我二本，他三本，我的工作是公立高中老师，他是装修公司的设计师，家里介绍相亲认识，结婚七年，有个快要五岁的女儿。最近我们爆发了很多次争吵，争吵原因主要有以下三点：
我看见他和一个女同事走的比较近，要求他私下离他女同事远点，他答应了，最开始确实私下减少了接触，但后来又有接触，我确实没发现他和女同事的不正当关系证据，但他也一直没和对方断开联系；
他晚上加班加到十一点过没回家，我很多次都等他回来才睡，有两次十一点过了还没回家，我打微信电话和手机电话发消息都没人回和接电话，打了接近二十个电话，后来过了十几分钟左右回我，我要求他马上开视频是不是在公司，我们也爆发了很严重的争吵，他说是手机静音没听到；
婆媳矛盾，因为和他父母住在一起，很多生活习惯不一样，发生过很多次小摩擦，我会跟他抱怨，他基本都会积极处理，两头说好话化解我们的矛盾，可能因为我找话说他父母不对的地方多了，他现在觉得我对他父母不好，不孝顺。
也就是这两三个月以来，他性情大变，体重瘦了十几斤，生活习惯也改变了，以前晚睡晚起，现在早睡早起，也要做家务了，但是对我很冷漠，基本无视我的一切，拒接和我的亲密接触，说不爱我了，希望我考虑清楚以后他可能会出轨，出去嫖，也可能会爱上其他人，但是不爱我了。
我一直在挽留他，极力告诉他我很爱他，希望和他拥有一个幸福美满的家庭，他挣不了钱我可以挣，不管他是做什么的我都接受，我只在乎他这个人，很多婚姻都会存在问题，有问题就想办法解决，他告诉我说他之前觉得只要双方没原则性的问题是可以过下去的，现在想法改变了。
我很痛苦，想知道该怎样让他回心转意，把这段关系继续下去？”
面对一个已经对关系丧失希望和热情的人，尝试放手永远比一味紧抓更能让你收获想要的东西。
当一个人特别渴望抓住一样东西时，这种渴望很容易让他的动作发生变形，而忽视了很多显而易见的甚至是决定行动成败的关键因素，而这往往也是一个人痛苦的直接来源。
对你来说，真正重要的从来不是集聚全部心力去想着“攻克”对方，让对方继续和你在一起，而是要停下这种“不带脑子”的努力，回头看看这段关系究竟发生了什么。
首先，你得抛开对伴侣言行的关注，审视一下自己在关系中所处的位置。
可以看到，你在描述你们这段关系时，全程都带着审判的视角，细数对方的种种问题，比如你们之间的学历和收入差距，比如对方加班多、事业下滑、和女同事暧昧不清等等，通过这种细节的比对和陈述，你把自己理所当然的放置在了受害者的位置上，似乎在这段关系里，你已经付出了很多，而对方却一而再再而三的突破你的底线，破坏这段婚姻。
但只要细究一下，就会发现这些描述和现实状况其实存在着很多矛盾的地方，既然这段关系里一直是对方在获益、你在吃亏，那么他为什么成了先忍不住要出逃的人，完全不顾自己在关系里的这些“便宜”？既然你是这段关系的受害者，对方处处不如你、不让你满意，那你又何必在对方执意离开的时候紧拽不放，甚至在对方已经明确表示自己以后“会背叛、会p、也会爱上其他人”的情况下仍然要挽回对方、继续关系？
如果一件事情最终呈现的结果和过程完全矛盾，那只能说明，这个过程带有很多的主观性和片面性，以至于让你混淆了现实状况，产生了不符合实际的认知，或者你一直以来都知道现实情况，只是一味地蒙蔽自己，回避关系里的真实问题。
人是无法在幻想中留住一个人的，对你来说，首要的不是研究如何让对方回心转意，而是戳穿自我蒙蔽的幻影，看见这段婚姻真实发生的东西。
通常来说，一个人的言行往往是和具体场景深度挂钩的，落脚到婚姻关系里，对方的行动和反应往往也直接反映了你们彼此之间的相处模式。
你抱怨对方总是晚回家、对你冷漠，可是却忽视了你自己在对方没做出预期行为之前连环催促的一面，从你的角度上说，这种催促是由于对方没有及时回应你，可站在对方的角度上来说，正是因为你的这种不分场合、不分主次的催促，才使得他越来越想要逃避你，在心理上对你产生了抗拒情绪。
你埋怨对方没有在婆媳问题上无条件的支持你，却忽视了自己总是向对方挑刺，忽视对方在协调关系上做出的积极努力，况且即便是站在对方父母的角度上，她每天辛苦帮你分带育儿压力也不该成为一件理所当然的事情。
最后落脚到孩子层面，你认为婚姻出现问题应该积极解决，责怪对方不顾孩子感受，只会逃避问题，却忽视了自己总是率先挑起争端的那个，看不见对方在多次努力无果之后的失落和绝望情绪。
在这整个过程里，你的视野里只有对方，你把全部精力都用来审视对方的行为，达成你自己的目标和期望，却唯独忽视了对方也是一个鲜活的人，他也有自己的感受和需求，他也会不停地审视你做出的这些事情，最终做出自己的选择和决定，而你之所以会把事情推向现在的方向，恰好就在于你一直都在一刻不停的追逐对方，而忘记停下来好好回望一下自己。
当对方意识到你并不是真正的在意他，并没有真正理解和共情他的处境时，你的这种“以爱为名”的挽回不过是一种变相的索取，为的不是留住对方，而只是希望对方能够一直活在你的控制下，不断的满足你的需求，以你为生活的主线罢了。所以可想而知，对方的退缩和坚定回绝自然是大概率的结局。
其次，你得放掉紧抓不放的执念，向内觉察清楚自己真正想要的东西。
很多时候，一个人之所以对另一个人展现出一种穷追不舍的执念，未必是因为这份爱有多深切，而只是自己内心的某种欲念和恐惧在作祟，只有剥离掉这层虚假的东西，你才能做出真正符合自己内心的选择。
不管是在对方决定离开关系之前，你对他日常活动的和人际关系的监管，还是对方决定离开关系之后，你舍弃底线的挽留，这些都充分暴露出，你是一个缺乏安全感的，把自我完全和伴侣深度绑定的人。
你的这种行为看起来是对伴侣的爱，但实质上只是把伴侣当成巩固自我、确立内在安全感的工具，因此你不能忍受对方的行为偏离你的预期，对伴侣产生强烈的控制欲，寄希望于通过对他日常活动和人际关系的反复地确认和查证来稳固这段关系，让自己的内心获得平静。
站在对方的视角上，这种不断被迫“自证”的体验实际上是相当窒息的，这意味着他需要不断的向你证明和解释自己，只要你感到不安全，那么不论你所怀疑的那些事情有没有真正发生，他都要经受你一轮又一轮的求证和考验，这种无休止的信任危机对一段关系也有着相当大的破坏力，它不仅让对方感觉到痛苦和压抑，还会持续消耗你们彼此之间的感情，让关系成为压力场，而不是给彼此提供滋养的地方。
如果你不能意识到自己在对方身上追逐的东西究竟是什么，那么你就很容易把它扭曲成爱，进而以爱为名不断的伤害彼此，进一步的破坏这段关系。而对方在你“求爱”的过程中，感受到的也不是你对自己的反思和对关系的维系，而只会看到比之前更窒息的索取和压力。
所以与其盲目的去追逐对方，不如停下来好好想想，自己追逐的东西究竟是什么？比起追逐对方，自己可不可以通过其他的方式获得这些东西？以及，抛开这些东西，自己还想不想要继续这段关系？
只有真正搞清楚这些问题，你才不会被欲念裹挟，让自己的行动被情绪无脑控制，做出一些伤人伤己的事情，也唯有如此，你才能够放下执念，允许对方做自己，也允许自己把探求的方向从他者转向内部。
最后，你得意识到，决定一个人决策的永远是他的体验而非你的目标。
不论你对伴侣回归这件事的渴望有多强烈，你也不能把自己的想法强加在对方身上，因为对方在成为你的伴侣之前，首先是一个有自主决策能力的、有感受和需求的人。
这就意味着，如果你真的想要对方回归，你应该做的不是按照自己的感受和需求肆意妄为，像个小孩一样撒泼打滚的求着对方不要离开，而应该站在对方的视角上，思考对方现在需要的是什么，找准对方的需求点，通过创造积极体验进而影响他的决策。
对于一个执意要离开的人，你的挽留实际上是在和他的真实需求做对抗，他之所以想要离开这段关系，无非是因为和你在一起的体验很不好，他在婚姻里很痛苦，所以顺应对方需求的行为应该是给他提供自由和空间，让他得偿所愿。相反，你越是对他紧抓不放，他对这段关系的逃离欲望可能就会越强烈。
其次，如果你已经深度觉察了自我，审视了自己的行为，那么你需要做的就是做出积极的改变，展现出你对伴侣的理解，让他意识到你已经不是过去那个唯我独尊，想要拼命控制他的人了，你可以慢慢改变自己，重塑你们彼此之间的相处模式，让对方再和你继续生活的这段时间里感受到变化，体验到积极情绪，那么即便你不去追逐，他也可能会因为这些变化做出新的选择和决定。
不管对方最后的选择是什么，尝试着不再时刻以自我为中心，去理解关系中的另一个人对你而言本身就是一种成长和进步，当你透过这段关系看见了那个真正的自己，也知道自己在婚姻里真正想要的东西是什么了，那么即便不能和对方继续，你也能够更自如的和自己相处，去以一种新的姿态进入其他关系。
到那时你会发现，放手其实是另一种意义上的获得。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
侵权必究！
热门跟贴